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最囧大脑: 一锅三蛋是什么梗？百万英雄江苏卫视最强大脑现场，缺失：最囧大脑348556/5

以下是的一些我们精选的一锅三蛋是什么梗？百万英雄江苏卫视最强大脑现场

出自1月26日23点场次的在江苏卫视跟百万英雄合作播出的在线答题节目

原题目是有两口锅，现在有三个荷包蛋要煎，正反面都要煎，每个面都要耗时一分钟，没口锅只能放一个荷包蛋，请问至少需要多少时间可以把三个荷包蛋煎熟。

答案是三分钟。

假设AB两口锅和123三个荷包蛋，现将12荷包蛋的正面放在AB两口锅上面煎，一分钟后将2荷包蛋拿出放入3荷包蛋在B锅内煎一分钟同时将1荷包蛋在A锅中反面。最后将23两个荷包蛋的反面放入两口锅内煎，总共耗时三分钟。

面对大部分答错的观众，在弹幕下面开始一锅三蛋！为什么一个锅不能同时煎三个蛋！

百万英雄是西瓜视频旗下的一款全民知识竞答的活动，今年一月刚刚开启就引起了答题热潮。答题类型很丰富，包括生活、历史、科技。当初那句“书中自有黄金屋”如今真的要被实现了。目前答题形式也被节目组策划得别出心裁，把固定的三个选择变成了不同观众可以看到不同答案的个性题，可谓是用心在做节目啊。小编也是激动万分，今天就跟大家带来1月25日最新的最新场次题目答案。希望小伙伴们多多赢钱，多涨知识。

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以下是的一些我们精选的心疼菜寺场是什么梗 《流星花园》的一个场景

心疼菜寺场是什么梗？最近很多的网友都在看新版的《流星花园》，那么今天小编要给大家讲的这个梗“心疼菜寺场”也就是出自这部电视剧了，下面给大家简单的介绍一下吧。

心疼菜寺场是什么梗

​​​虽然大家都知道《流星花园》的结局，但依然沉迷于新版《流星花园》无法自拔!目前《流星花园》已经播到了杉菜鼓起勇气向道明寺告白，并顺利在一起发了许多甜蜜蜜的狗粮，按照套路道明寺的妈妈向杉菜发出了金钱诱饵，而杉菜也是发挥女主特有品质拒绝诱惑和男主光明正大谈起了恋爱!

​当然剧情也不会如大家期待的这样一直甜蜜下去，不然不就大结局了嘛!剧中道明寺的妈妈利用杉菜对朋友家人的重视来威胁杉菜，迫使杉菜离开道明寺，不出所料的，杉菜答应了道明寺的妈妈主动离开道明寺，甚至违心的说:“我从来没有喜欢过你!”伤透了道明寺的心!

​不得不说好心疼这一段的道明寺啊，雨夜被分手，自从分手以后，杉菜就持续失踪中，而道明寺也变得比以前还要混，更加的难搞!

​然而这一段雨夜分手的戏码，虽然惹的吃瓜群众们的心疼，但同时也被搞怪的网友们玩坏了，“今夜的雨就像二月红求时那样大!”“今夜的雨就像依萍被赶出家门那样大!”本来是一个非常伤心的桥段，现在变成了搞怪现场!

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​虽然情路坎坷，但是新版《流星花园》会有一个好结局的!菜寺场夫妇也会终成眷属滴!你们喜欢王鹤棣和沈月演的剧吗?猜猜黑化后的道明寺是如何追妻的呢?​​​​

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以下是的一些我们精选的鞋底口香糖：鞋底滑有什么妙招？鞋底上沾上口香糖怎么办？

心疼菜寺什么场是梗■

乎每天都会用到，如果穿的鞋不好不仅会影响我们的安全，还会让我们感到不适！鞋底滑有什么妙招？鞋底上沾上口香糖怎么办？下面就跟着小编一起来了解一下吧！

↓请看下面鞋底口香糖图片1

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鞋底什么妙招底上沾上滑有？上口香糖：口香么办？糖怎■

心疼菜寺场是什么梗■

  鞋底上沾上口香糖怎么办？

把鞋放进一个大塑料袋里。把粘了口香糖的鞋放在大塑料袋或购物袋里，例如那种装食物的大袋子或者杂货店的袋子。即使袋子不够鞋子大也不要紧，只要保证沾上口香糖的那部分能紧贴着塑料袋就可以了。

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鞋底什么妙招底上沾上滑有？上口香糖：糖怎口香？么办■

心疼菜寺场是梗什么■

最囧大脑: 激发大脑和口才的10首绕口令，缺失：最囧大脑411845/5

以下是的一些我们精选的激发大脑和口才的10首绕口令

激发大脑和口才的10首绕口令

1、河里有只船——河里有只船，船上挂白帆，风吹帆张船向前，无风帆落停下船。

2、狗与猴——树上卧只猴，树下蹲条狗。猴跳下来撞了狗，狗翻起来咬住猴，不知是猴咬狗，还是狗咬猴。

3、白石塔——白石白又滑，搬来白石搭白塔。白石塔，白石塔，白石搭石塔，白塔白石搭。搭好白石塔，白塔白又滑。

4、花鸭与彩霞——水中映着彩霞，水面游着花鸭。霞是五彩霞，鸭是麻花鸭。麻花鸭游进五彩霞，五彩霞网住麻花鸭。乐坏了鸭，拍碎了霞，分不清是鸭还是霞。

5、四和十——四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿：谁说四十是“细席”，他的舌头没用力；谁说十四是“适时”，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、四十、四十四。

6、鹅过河——哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。

7、颠倒歌——咬牛奶，喝面包，夹着火车上皮包。东西街，南北走，出门看见人咬狗。拿起狗来打砖头，又怕砖头咬我手。

8、兜装豆——兜里装豆，豆装满兜，兜破漏豆。倒出豆，补破兜，补好兜，又装豆，装满兜，不漏豆。

9、小猪——小猪扛锄头，吭哧吭哧走。()小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。

10、捉兔——一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。

最囧大脑: 最囧最糗最搞笑的笑话大全，缺失：最囧大脑266112/5

以下是的一些我们精选的最囧最糗最搞笑的笑话大全

1、 小时候，有一次妈妈买回来一条鱼，超喜欢跟他玩，妈妈说要换水，我就十分钟给它换一次，动了十几次之后，那条鱼死活不肯了，直接装死了

2、 看见一个语文老师老师夸奖女生的文章，班里的男生心理很不平衡，于是，就有一个同学跟他女朋友商量，换一下名字，结果老师夸了写着他名字的文章

3、 讨厌逛街找不到卫生间。一日内急，把持不住，’黄泥‘泛滥，臭气熏天，行人捂脸，远远避开。自己窘笑，却坦然向前。

4、 和朋友坐公交，他很有礼貌的给刚上车的大叔让座，可是没有说出来。刚一离开座位，后面的小伙一个箭步冲上来就坐上了。我一路笑到下车。

5、 中学时，学校改建，厕所距离教室和宿舍都很远，又到了冬季，于是有的同学就近解决“问题”。周一总结大会，领导发话：“大家看看后操场那地，大便冻成黑场了，小便冻成冰场了。”有同学当场改编：“大便冻成黑糖了，小便冻成冰糖了。”全场爆笑！

6、 毕业了才知道自己选错了专业，失业了才知道自己选错了行业，结婚了才知道自己找错了老婆，死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦，还好这一切都是梦，不然这一生可糗大了。

7、 公交车上，一人下车留出了空位，两位附近的先生同时落座。不料后来者坐到了前者的腿上，下面的那人说：“兄弟，你压着我了”，尴尬。

8、 我是女生，老妈给起的名字却是男孩名。上学分宿舍的时候，我经常被分到男生宿舍。于是写名的时候我都在后面跟上个女。

9、 我不同意男友吸烟，那天吃完饭出去了，我问他去做什么，他想说去散步，结果说成了去散烟。

10、 小时候，一女同学说“我是公主”，男同学听见了说“是公猪吧”女同学赶紧反击，“你是母猪”。

11、 去食堂打饭，我说要一份米线。就跑过去跟同学聊天了。食堂的大师傅高声喊，说是米线，我连忙说我是。

12、 参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去.”

13、 小时候邻居大婶问我，天上的什么是卫星？答曰：卫星上面住着人！

14、 一日巧遇两农民，甲说：“现在全国有一半人进了小康。”乙忙说：“一半不见得，二分之一差不多！”顿时我无语。

15、 号称都是铁杆球迷的我们四个哥们，去年夏天在其中一哥们家看世界杯，比赛零点开始，结果上半场还没完，四个人当中，有三个都睡着了，其中还有一个开场4分钟后的事情，他完全就不知道了。。。

16、 多年前，盛行过一种电脑病叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。。。

17、 一朋友家住二楼，一天晚上，他躺在床上正在想事情，一个黑影趴到了他家玻璃上，他睁大眼睛使劲一看，就在这时，小偷被吓的掉了下去。。。

18、 小时候上街看见前面一个破皮走路顺手抓了路边摊上的一把瓜子若无其事就走了，我跟在后面，就也顺手抓了一把，当做没看见要走，那个老板张口叫了句站住，我吓得哭了起来，不堪回首啊！

19、 有一次，爸爸进门就掏出一双袜子，还瞪大眼睛表示很神奇的样子看着我，说“今天买了双神奇袜子，不怕烧。”我有点不信，我爸说亲眼看着卖袜子的人用火烧袜子，什么事都没有。我更不信了，掏出打火机便烧，结果袜子瞬间融化了。。。

20、 甘肃张掖人见面打招呼方言是：“呆”，在甘肃定西人方言中，“呆”只用来吆喝毛驴等家畜。于是，张掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出现了戏剧性的结果。

21、 记得中午下课了，室友中午有约会，所以要急着吃饭完了洗头发然后美美的约会。在去餐厅的途中叫我们快一点，脱口而出：你们快一点啦，我吃完头发还要洗饭的~~巨惊恐啊+爆笑

22、 第一次公交卡，了好久，听不见：“铛”。我问师傅，卡机没开吗？师傅说，你别老在显示数字的地方。我一试，果然成功，羞死了。

23、 远远的像是一头牛卧在路中间，我推着自行车不敢往前走。路遇一同学结伴而行，她好奇的说摩托车你也怕？

24、 晚上高度近视的我看到一个红色的东西闪闪发光，难道是宝石。“妈呀”烫死了，原来是烟头。

25、 话说我高中一物理老师普通话超差，有一次教师节学校组织去北京旅游，他跟同事走丢了，上前找了个人问路，结果说半天半天人家没听懂，最后人家来了一句：“你普通话比人家外国人还差。”回来后，该老师自尊心严重受挫，我们去他办公室的时候发现了一本小学的拼音读本。

26、 我一直觉得朋友少，结果有一天：我向一个女生了，很快就听到她对我说“我们还是做好朋友吧”。...结果我在有好多朋友。(ˇ?ˇ）

27、 一位农村老师准备公开课，老伴说“穿上袜子。”这位老师没有穿袜子的习惯，于是放进裤兜。公开课时间，老师打喷嚏，随手拿出袜子擦了两下。众观之，皆大笑。

28、 有一次，跟女朋友吵架，他心里郁闷没地方发泄，刚好一只蚊子飞过来，他抓住那只蚊子，把蚊子腿拉下来一条，欺负我，我废了你，你才我怎么着，我也抓了一只蚊子，把蚊子所有的腿都扯了，说，没有腿，我看你怎么废，然后我们就和好了

29、 我妈告诉我，我还是在儿时刚有记忆的时候，那时就知道了“结婚”这个词，也知道是很热闹的事情，并且知道是一男和一女。随后就整天哭着闹着让爸爸妈妈结婚，我要看热闹。。。

30、 幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！

31、 一朋友刚去房地产工作，经理给他客户本让他联系客户，其中一个客户名字栏写着X哥，电话拨通了，他说：您好，请问是“cha哥”吗？电话啪被挂断！他继续翻下一个客户朱姐，他：您好，请问是“猪姐”吗？

32、 上星期六，刚下楼，一抹车钥匙忘带了，又急匆匆上楼。嗨！房间门钥匙也在屋里，只能走旁门左道爬窗而入！

33、 一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”

34、 一个同事在早点摊吃完早点后，一摸口袋发现没带烟。刚好对面的桌上有一个烟盒，左右巡视，见没人看到，便申手拿过来打开还真有烟，偷乐之余便点了一根。正坐在对面的一个中年妇女见此情景说到：“抽我的烟也要先经过我允许吧。”男同事脸红，落荒而逃。。。

35、 去年下狠心减了几个月的肥，结果很成功，一下瘦下来几十斤。但办公事用时，经常说不是我本人，很郁闷。为了打消说这种说法，又让体重稳步回升了。。。

36、 小时候，暖瓶里装满了开水，塞子边上冒泡。哥哥用手向下打壶塞，看你冒泡，再冒泡，结果暖瓶啪的一声爆了！

37、 听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）

38、 上学时，教室在四楼。一天，走到三楼就进去了，一看都很陌生，很奇怪，再一看，自己的座位还让人占领了，更是惊诧。正想去问，猛然间想起，可能还有一楼，仓皇退出。后面传来一阵笑声……

39、 两个朋友在聊电脑维修的问题，可能声音大了点，让老大爷听见了嘀咕道：胳膊腿坏了还能修，脑子坏了，用电也白搭。

40、 爸爸第一次买，电话询问爸爸结果如何，他说“七个号都有”，我欣喜若狂，连忙赶回家拿起一看，七个号确实都有，平均分布在7注里面。。。

41、 宿舍门牌是110，刚装了电话，电话响了，拿起话筒温柔的说：你好，这里是110！

42、 忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

43、 我的两个室友去买手链，跟老板讲价，老板说每条30，一共60.我室友在那里磨着说50两条什么的，老板总说不卖不卖，后面不知道怎么了老板说也不和你讲了，就45两条吧，那个室友还说就50两条吧，直到被另外一个朋友掐了下才反应过来。

44、 手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，()突然发现人家是卖火车票的。

45、 9岁的时候又一次做饭，不小心把猪饲料当玉米糁给煮了，我和弟弟都没看出来，饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪，放了一点，怎么煮这么大一锅，现在想来，猪吃的东西还真没有人吃的实在

46、 我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。

47、 那个时候看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见比人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑

48、 一天，小马看到一名女子带着一孩子，孩子长得并不漂亮，并不想违心，于是借鉴别人的经验夸到：“您家孩子和您长得真像！”结果那孩子奶声奶气的说：“我和我姐是很像！”

49、 哥撞着你了，对不住啦！没事儿，刚说完，又觉得白挨了一下亏得慌，忙补了一句，我是没事儿，可我这骨头他不让，咱们让这骨头看看医生去吧！

50、 有一次和老板到一星级酒店陪客户吃饭，上第一道汤的时候我拿碗装了点尝了尝，没味道，转盘转过去后看到都别人伸手进去洗！糗！

51、 小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图，长大后发小问起是否是地理学家，答曰‘虽不是地理学家，但跟地理有关，我卖地图’。

52、 上学那会，某天发现袜子不见了，问老妈，“刚洗了！”“我的天哪，我考试的答案全都抄在上面了！”

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以下是的一些我们精选的2014最搞笑的句子大全

1、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

2、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

3、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

4、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟一槍一，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、中午去ATM存钱，排队时后面的美一女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。

7、三男子去女方提亲，：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

8、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的一妈一一妈一，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要一性一了吗？』

9、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

10、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

11、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”

12、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪一搓一衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

13、她，不唠叨不摔碗，不聊Q一Q不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她一爱一小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆

14、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的一娘一唉，都快烧焦了还跑得这么快!!

15、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

16、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。

17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

18、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条，嗡嗡……手机随着一翻震动滑一下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条是他一妈一谁发的？！””

19、警察：“喝酒了？”：“没！”警察：“怎么有酒味？”：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑一娘一是一娘一吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

20、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

21、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最一爱一的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

22、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机："那你把证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…"

23、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要了，以免被拒绝影响心情.

24、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

25、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

26、影一院广告：美一女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇一浪一般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，一奶一一奶一的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱一惑，再信一次，买票！放映时，我滴个一妈一：葫芦娃！

27、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

28、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

29、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

30、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

31、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美一女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

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