笑话大全

笑话大全: 超级幽默笑话大全爆笑，缺失：笑话大全242226/5

以下是的一些我们精选的超级幽默笑话大全爆笑

1、 取经路上……，孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！

2、 年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。

3、 一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”

4、 一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~。”

5、 玛雅人说21日太阳就不会升起，天气预报说21-24号全是阴天，大家觉得那个靠谱。

6、 有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什么我老婆还是怀孕了。

7、 偶是男生，一次课间突然想上厕所大解，只是没带手纸。平时都是问女孩子要的。今天也不例外，于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业，头也没抬就问：大的还是小的？

8、 昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……。

9、 甄嬛传大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。结局甄嬛说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

10、 一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。。。”

11、 小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

12、 有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、 一位女子征婚，开出的交友条件有两点：1.要帅；2.要有车。电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋。这位女子，不服搜出的结果又输入：1.要有漂亮的房子；2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行。

14、 同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日...。”

15、 有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

16、 某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

17、 今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。

18、 我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！

19、 朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。

20、 “我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了。”

21、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

22、 小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。”

23、 上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵，猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？

24、 周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好，找店主理论。被店主一阵唇舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……。

25、 蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口，谁知你的肚里更！”

26、 众对人说：你们不是三人在一块干活吗，咋就剩你一人了？人对众说：今天是“五一”假期，我一人顶班，虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。

27、 一暴发户去城里买手机，他听说手机有很多功能，比如说砸砸核桃拍拍人，而且据说大屏的更有霸气更有威慑力！来到手机店里，他说要大屏的，店员就拿出了个4.3英寸的。那人用手比量了几下后，立即气呼呼的对店员呵斥：“你蒙我吧？这啥玩意也叫大屏？没我家电视一半大！”

28、 老张谈了一个欧洲妞，牵手过马路遇红灯，老张抓起洋妞的手要闯灯，洋妞甩开他的手说：“你丫连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，老张泡了一个中国妞，遇红灯，女孩抓起老张的手欲闯；老张不敢；女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

29、 麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”

30、 玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2016’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2016是芥末，日！”听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2016世界末日！”

31、 手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。最后对老板说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”老板狂晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”

32、 你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手！

33、 去年元旦，闲来无事，带着六岁的孙儿上街，途经中级人民法院宿舍区，一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来，接着，就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外，径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样，伫立于人行道，看着婚礼车队缓缓驰过。

34、 一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对 情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。女朋友：然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！球迷哑然。

35、 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

36、 两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

37、 找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的，是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的，那是你妈。又美又可爱、又会做饭、又永远不会老、又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子！

38、 蚊子突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重小白脸，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

39、 前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？一过路人填到：学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！

40、 20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

41、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

42、 一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！()

43、 白鸡下了个蛋，蛋不小心滚到了污水塘里面，白鸡费了好大的劲才把这个蛋捞了出来，只见这个蛋乌黑乌黑的。这时一只公鸡走过来看到了这个乌黑的蛋，便生气的对白鸡说道：“还说你跟那乌鸡什么都没发生过。”

44、 一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

45、 唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇舌剑打嘴仗。

46、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……。

47、 心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？后来看古装片，里面皇帝身边的太竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

48、 一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

49、 小偷夜里偷盗。计划是：一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院。晚上行动，第一个跳进墙打了一个OK的手势，于是另一个也跳进院里，结果双双被捉。第二个抱怨说：你怎么打OK手势呐？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安！

50、 哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈……。我都不知道泡哪一袋好了……。

51、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

52、 有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

53、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

54、 今天我做火车去广州，火车上的厕所门里面有开门关门的按钮，上面还写了一排字儿：别忘了锁门。我当时还想说谁那个sb会不锁门。然后就在我扒下裤子准备的时候，门缓缓的开了，我悲摧的转身看到一个阿妈用她那炙热的目光死盯着我裸露的身体……看到我白嫩肌肤的阿妈，您还好么？

55、 一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”

56、 记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

57、 老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！”

58、 小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

59、 我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

60、 "很早已前,东北没有牛，牛都在南方，玉皇大帝一看这不行啊，这怎么办那，于是，玉皇大帝就找到了孙吾空，他对吾空说你去把牛赶到东北一不份，于是吾空就去赶牛，牛不听他的啊，吾空就跟牛说去吧，那可好了到了那里自己管自己，可是啊，到了那里人们把牛皮拔下来搓成鞭子不听话就打。"

61、 一天，林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂：“你居然背着我和这女人在一起！”二郎神也进来对貂蝉大骂：“原来你真和他有一腿的！”在我弄不清我到了哪里的时候，凤姐也进来对我说：“八戒，别看热闹了，回家吃饭了。”

62、 有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——。”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

63、 公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”

64、 我的强迫症严重到什么程度了。尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。不一样就挖了再种啊…。

65、 问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职官员。

66、 唐僧师徒来到一家餐馆化缘。掌柜问道：“请问长老要点什么？”唐僧谦逊地说：“别人吃剩下的即可！”悟空：“给我来碗剩饭吧。”沙僧：“给我来碗剩汤。”八戒：“给我来个剩女吧。”

67、 中国武术VS日本武术第四局…，我真的懒得说，肯定是我们中国胜嘛，因为小日本就会抄袭啥都不会…。

68、 小作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。

69、 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

70、 在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说：“给我启开。”然后服务员就走了。

71、 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

72、 在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。华盛顿平静地说：这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。

73、 昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗！

74、 有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

75、 警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：新娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！警察：…。

76、 听说男人都喜欢一个数字——33，为什么呢？好像只有音乐家才能解答出来。

77、 春节将至，小王便给老总发了个问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

78、 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

79、 今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为…因为众里寻她千百度。

80、 苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了…。

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1 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。

2咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。” 他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。” 我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

3我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔?” 保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”

4一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗? 店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!

5今天感冒去诊所拿，大夫检查了一下：没什么事，不用吃打针，多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。

6今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说：谢谢，我用的是联通卡!不用移动的电源!

7起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

8我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

9“不好意思啊，踩到你脚了。” “姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”

10人生就是一场即兴演出，今天有个问我题目，但有点难我一直没解出来。 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型， 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

11一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

12手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

13我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的，我说你看，快捡起来。 他说：你捡，你离地近。

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1、没有过不去的事，只有过不去的心情=

2、你最好能力挽狂澜 否则我们同归于尽

3、我在逞强我以为没有他我可以活得更好但事实不是这样的

4、我不爱你就像你看不上眼的杯子?看多少次都不会喜欢?

5、学霸在讨论问题的时候，我们装死就好。。

6、我们之间 如指间流沙。多情总被无情伤-

7、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事

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8、如果，我能回到从前，我会选择不认识你； 不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。

9、_____________________++++落花的瞬间很美但也很凄凉

10、忘不掉的，不能忘的，就让它在心里占据一个位置，而不是全部。——《北爱》里林夏教我们的事。

11、如果全世界都背叛了你，我会陪在你身边背叛全世界！

12、如果和你在一起要舍弃世界，那我愿意，因为有你那才叫世界

13、ゥ我用一整个曾经来祭奠我们疯癫的青春.

14、别和我说你有多好，再怎么说你也没我好。

15、个性网 ，我倾诉的对象 。

16、梦到你孤独无依，我痛到哭醒。

17、-用脸蛋换来的爱情只有操的份

18、我们不再是朋友 我们是有共同回忆的陌生人

19、咱们短短爱了一个时节，我却要花费一个春秋来忘掉。

20、幸福不是被巨大的灾难或者是致命的错误扼杀的，而是被不断重复出现的小错一点点分解掉的

1、凉了时光旧了空城残了荒野 我依然嫁你i||病了心脏湿了眼眶脏了旧巷 我依然娶你i

2、等你爱我 在多年之后

3、最难过的不是看着你远离我而是当看穿了你你却还在编织着谎言说你爱我。

4、或许 得不到的永远都是最好的吧

5、我懂得如何让自己过得更好，却不懂如何让心过得更随意

6、如果那天没有遇见你我一定不会如此迷茫;如果那天没有爱上你我一定不会如此疯狂

7、[ 百不侵,面面俱到,不知疲倦,只为拥有你]

8、[ 得不到也不要乞讨 怎么做不需要别人转告 ]

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9、.╮遭人嫉妒比遭人瞧不起强一百倍、

10、好想知道今晚有多少同学失眠，

11、我要奔跑 即使会跌倒 也不用你来扶起

12、- 到底谁才是那个好了伤疤忘了痛的人

13、放弃了放弃了 放弃了无奈。

14、有时候不知怎么回事就是抑制不住自己内心，烦恼总会厚积薄发的喷涌而上。

15、别把我想得太好，我怕接触过后你会受不了

16、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。

17、重要的人越来越少，重要的人越来越重要。

18、面对你的时候，我是微笑的，面对你身影的时候，我是难过不堪的。一切都是因为你，。

19、我要的幸福很容易,只要有你就好.

20、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。

21、白雪公主的故事告诉我们：就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。

22、最残忍的事是一个人你任性 却又用离开来报复你的任性

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老公，我想你了，你在干嘛呢。

他收到她的时，正抱着身边妖艳的新情人。

他这样回那个在家苦守的傻女人：亲爱的老婆，好巧，我也在想你呢。

她身边的女人看着他回给妻子的，苦笑了。

 

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笑话大全: 短笑话大全爆笑100，缺失：笑话大全242262/5

以下是的一些我们精选的短笑话大全爆笑100

1、 我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉…有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。

2、 初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”

3、 上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了。说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混……

4、 大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

5、 一问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

6、 一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

7、 下课叫我 小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

8、 小明第一天上幼儿园，对美女老师说：“姐姐，我不要你做我的老师！”美女老师：“为什么啊，你不喜欢我吗？”小明：“我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师，终生为父。我已经有一个男爸爸了，不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！”

9、 鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。

10、 "一天,快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”"

11、 数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？”莫西说：“还剩个球。”老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？”莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”

12、 某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。

13、 小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木……这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？此时，我邪恶了！

14、 你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗……

15、 初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”

16、 ：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。

17、 老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

18、 我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源。尼玛看到一考生答案：“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分……

19、 听我们老师说的，她20年前教过一个。她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好。于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印厂的女工做姐姐。

20、 生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”某君喃喃：“明白明白！”“那请你告诉我们，侧索在什么地方？”“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”

21、 班里有个女生，性格孤僻，总是一个人独来独往，就有有个男生想欺负她，看看她什么反映，下午他就带了一张凤姐的玉照，看到那个女孩走来，就大喊：“这是你妈吧！”旁边的一堆男生就起哄，那个女生看到照片就走向男生：“爸，我回家告诉妈听，她晚上就不和你睡了”

22、 今天校长来听课。老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”同学们都异口同声地回答：“校长！”老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”：“校长不是东西！”

23、 哩哩哩哩……。“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”

24、 老师给每人发5张卡片，发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。有位检查后发现只有脾、肾、肝。就喊道：老师，我没心没肺。

25、 一个很二的同物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”

26、 看看人家小如何填写试卷的。问：钢是由什么组成的？答：钅 和 冈。问：早餐不能吃什么？答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什么饮料？答：敌敌畏。老师卒，听说这名至今都还在家里跪搓衣板！

27、 一男生暗恋一女生许久，一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会字条又传回来了，上面写着：拜托别告诉老师啊，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

28、 数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：连小数点都要求面积吗？

29、 一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”

30、 高中时老师让打架的张三李四找，张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当，班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”

31、 小明喜欢读书，也喜欢动脑筋问问题，老师还表扬他，要大家向他学习。一天阅读课，他读到“城市里车水马龙，人流如织……”问老师：啥叫车水马龙？老师说：车水马龙嘛就是讲车像流水，马像游龙。形容来往车马很多，连续不断的……小明突然惊叫道：啊，怎么这样呢？城市里的人排着队去人流啊？！全班愕然。

32、 化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。

33、 女老师让写一篇反映家里很穷的作文。一写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”

34、 临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

35、 记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

36、 某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

37、 大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

38、 一位考试之后在祷告：求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。

39、 语文老师总是喜欢在作业本上写好字，可每次写得这个好字都分得很开。一日，一男同学得到了作业本，一看，高兴地叫到：太好了，我今天又得到了一个女子！

40、 一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师：“小傲，你咋又来迟到了？”小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？”老师：“天哪，那贼伤害你哪里没有？”小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。”老师：“那他要你啥了？”小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”

41、 高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！

42、 隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。”

43、 暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

44、 女生宿舍内。。。室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩了！！！！”

45、 老师在讲台上看到一毛钱，老师问：“这钱归谁所有？”说；“一无所有。”()

46、 心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。护士：“教授，大夫来了。”教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”

47、 同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师的往我们这边看，然后没有了！

48、 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……

49、 有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。”老师批语：“还真没有不吃食物的俊杰！”

50、 上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

51、 上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

52、 本人教师，那天正上厕所，一个跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来。

53、 一位男教师对两个吵闹不休的女说：“两个女人的声音，犹如一千只的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女赶来报告。“老师，门外有五百只来看您。”

54、 偶MM班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班主任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~。班主任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫。”该同学巨寒- -！

55、 初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

56、 历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里”。哎呀，这大冬天的，外面真冷。

57、 一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。

58、 新生军训，训练齐步～教官：“咋走的咋走的，什么玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？！”学员：“听见了！”再次齐步，三分钟后……教官：“这次自己感觉如何？”“报告教官，鞋掉了！”

59、 今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！

60、 小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的，又有没有像我这样拔不出来的，最后校长用锯子锯开的，整个班级外面全是人，我他妈就跟动物园里的动物一样。

61、 我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

62、 历史教师：你知道武则天是什么人吗？：武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。

63、 我有晨跑的习惯。平时跑个６、７圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我：。

64、 只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。

65、 食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

66、 舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。

67、 一群违反校规的，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群又被带到了教导室，老师说：你们不是写了悔过书了吗？说：请老师看‘悔过书’反面。老师这才发现，反面还有四个字：隔日作废。

68、 上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。　全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。。

69、 同寝的同学发高烧，担心死我了，怎么搞的，放在她额头的鸡蛋还不熟，好害怕赶不上饭点。

70、 爸爸有点天然呆，记得高三会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！

71、 开学第一天，我刚把的书发下去。结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

72、 上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗喂你妈吃！三颗喂你妈吃！”

73、 每次路过学校。看到在军训我总是忍不住对着他们喊：“就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”

74、 无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”

75、 高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

76、 初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

77、 "做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”"

78、 去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说， 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

79、 课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢?”　　答：“睡眠不足长不高!”

80、 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

81、 高三上课，大家比较珍惜时间。一上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？

82、 大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来，兴高采烈的说：“嘿嘿，又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句，A君突然一拍大腿骂道：“TMD，原来是丢了两件衬衣……”

83、 捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。老师：我不是告诉过你有本事就在高考中偷看，单元小测有什么好偷看。捷克：老师，如果平时都没有训练，那么高考时怎么会偷看的来。

84、 前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：我去，怎么坐第一排，不考了。

85、 新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。”　这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？”　老师怔了怔，然后笑道：“瘦了，衣服瘦了。”

86、 刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。另一个说：“我告诉不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了，毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面。

87、 读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改。一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！“全班笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。”

88、 高中时候班上有4个同学约好晚上出去（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

89、 "学校通知要去学校开会了。小明拉着妈妈的手说：“今年的会，您就别去了吧！妈妈问：“为什么呀？”小明说：“会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！”"

90、 体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？是吗？老师故做吃惊，那怎么办？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！老师一脸狡猾的笑。

91、 大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……

92、 "老师刚罚完一名不守纪律的，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”"

93、 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？

94、 一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”

95、 在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）

96、 同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”

97、 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

98、 高中班里有个女生叫王昭君。次外班有人来找，坐门口的男生就站起来叫她，结果不在。他就对人家说：她出塞了…出…塞…了…

99、 几个凑在一起，比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货。李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！

100、 本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了……

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1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？

儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？

我男朋友说：叫哥哥！

我就哈哈大笑……

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

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1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

他：写好了，就差一篇作文。

我：那不简单，手机上网找找。

他：不，我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气，有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、下午小上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？

全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

 

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

 

3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

 

4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

 

5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！

 

6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

 

7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

 

8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

 

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

 

10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

 

11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

 

12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

 

13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

 

14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

 

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

 

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

 

17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

 

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

 

19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

 

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

 

21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

 

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

 

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

 

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

 

25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

 

26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

 

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

 

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

 

29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

 

30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

 

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

 

32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

 

33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

 

34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

 

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

 

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

 

37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

 

38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

 

39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

 

40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

 

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。

 

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

 

43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

 

44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

 

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

 

46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。

 

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

 

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

 

49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

 

50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

 

51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！

 

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

 

53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

 

54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

 

55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

 

56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

 

57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

 

58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

 

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

 

60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

 

61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

 

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

 

63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”

 

64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

 

65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

 

66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

 

一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

 

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

 

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

 

69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

 

70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

 

71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

 

72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

 

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

 

74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

 

75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

 

76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

 

77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

 

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

 

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

 

80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。

 

81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

 

82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

 

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

 

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

 

85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

 

86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

 

87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

 

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

 

89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

 

90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

 

91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

 

92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

 

93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

 

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!

 

95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

 

96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！

 

97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

 

98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

 

99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

 

100、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。

1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

笑话大全: 老师之间笑话大全爆笑，缺失：笑话大全242266/5

以下是的一些我们精选的老师之间笑话大全爆笑

1、 老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？：滴水之恩，当涌泉相报！

2、 我的母校流传这样一个传说：每当电视里的不能激励同学们学习时，老师都会把我的给同学们讲。于是在接下来的一个学期里，学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着“不让悲剧重演”，而母校期末总有好收成。看着我的故事激励着一届届的学弟们，我感觉我的牺牲还是值得的。

3、 教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。

4、 宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

5、 老师 ：小明，苹果用英语怎么说小明 ：iphone……老师 ：…………想死啊，到底怎么说！！小明 ：难道是ipad？()

6、 一日，上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：咱们来讲下一个问题。

7、 某在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的，那说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。

8、 研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

9、 上毛概课，老师提问回答我国实现社会主义社会的必要性及可能性。一哥们儿在做大物，突然向前桌借计算器，前桌答：“你是要计算我国实现社会主义社会的可能性吗？”

10、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

11、 课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

12、 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

13、 老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。

14、 一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

15、 大学时候的事……一天去网吧，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

16、 老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个……这个不在设计范围内。老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……

17、 班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

18、 老师在给讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道：你说长颈鹿为什么走不进这个房间？老师，因为长颈鹿没有钥匙。

19、 期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

20、 老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。同学说：那肉夹馍呢？！

21、 水手的老爸希望儿子当个有担当的水手，但是.....老师经常叫这位同学关门！为什么呢？？？因为门口贴着标语：“请（水）随手关门”。

22、 医学系的进行儿科考试。老师问：简述母乳喂养的优点。答：便于携带。

23、 以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……

24、 语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊？”“我知道，是下水道！”我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什么呀？”“小米！”一个小女孩超自信地说。

25、 课堂上，老师启发们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

26、 上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什么突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。室友忙来一句，你吃饱了吗？我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝！！

27、 深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：不要穿袜子，快跑。 等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：还不快去集合，你在干什么？ 小明喊道：我在脱袜子！

28、 小学应用题，有多余条件的那种。老师教一个女女她一直不懂，数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”那女纸弱弱地说五头！！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了！

29、 有两个魔兽迷，简称A和B。一日考试A想抄书，无奈考老师一直走来走去，于是A就对B说：“帮忙拉下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。

30、 小网民问老师：“写真是什么意思？”语文老师说：“纪实。”小网民又问：“爆料呢？”语文老师说：“炒货。”

31、 体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁：大乔拔剑！大乔：喝！甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！甘宁：香香拔剑！香香：喝！甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！甘宁：月英拔剑！月英：喝！甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真XX贱！

32、 某会副部给干事发了个通知，结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。

33、 ：“李白都有什么家人？”老师：“不知，你知道？”：“他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师：“你怎么知道？”：“诗为证，日照香炉生紫烟！”

34、 我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！

35、 两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与晚上在园中，先生以梅树为题出对：老梅。聪明见有盆栽柏树，就对：小柏。先生说：好！又命笨对好点，笨对：老爹。先生说他胡说，生气打他的脑袋。笨哭着说：他小伯（柏）不打，倒来打老爹。

36、 我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨……话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？他顿时无语……我们狂笑……

37、 大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”

38、 “随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

39、 班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

40、 我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……

41、 夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

42、 数学课，小明不认真听课在下面偷看《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

43、 今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……

44、 老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老师：“你滚出去。”

45、 老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试？”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：“王老师根本没资格教数学，他不识数！”

46、 记者问小：“如果你有花不完的钱你会干嘛？”小回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”

47、 某考场，离考试结束还有10分钟的时候，考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……

48、 有一天，我在做判断题的时候，看见素数，就问同学：“素数是什么？”同学说：“这都不知道，素数就是很朴素的数字。”

49、 生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

50、 高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。

51、 上高中的弟弟出去吃饭被捉，叫……老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：“以后出去吃，钱不够就说。”

52、 这么看一个问题：学霸考4.0，学渣考3.0。但学霸用了17周，119天，学渣用了1周，7天。所以学渣只用了学霸的6%的时间就完成了学霸75%的工作量。所以学渣的效率是学霸的1275%倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊！

53、 上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。

54、 LZ是刚刚参加工作的高中老师，所教的班级差劲，这天上课呢，后面有三个人在打闹吵架，我询问原因，一个男生说：“老师，他们两个说话，影响我睡觉，你说我该不该打他们吧！”我顿时无语了！

55、 话说。在一户农村家庭。小明他爸妈都是文盲。有一天小明在学校学英语老师教他ABCD怎么读然后背下来。小明回到家就默默念ABCD小明妈妈听见了就跟小明说这B不能读，小明就问为什么？小明的妈妈就说这B是害羞的意思。第二天小明就去学校背书。老师听见小明念ACDE就问小明这B去哪里了？小明就说妈妈说这B是害羞的。老师就是说你妈妈的那个B是害羞的。老师这个B是全国通用的。

56、 感觉肚子饿，走好远去买芝麻烧饼，在我前面是一小，他买一个，我说，才吃一个啊，我一口气吃三个。他说：我一口气吃五个！我说：我一口气吃十个。他居然把口袋翻遍，买了十个走了。我跟老板说，我买一烧饼，老板说，对不起，那小给买完了。

57、 两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到：“你们两个干什么呢！”之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”

58、 语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

59、 听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！

60、 一天一女生上课写：权志龙我爱你，刚好被老师看到了，老师说权志龙是谁，下课请他来我办公室一趟，女生说我请不来啊！老师说我帮你请！笑翻了！

61、 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时就是气吞山河。”

62、 某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

63、 在上地理课时，地理老师问：在日食的时候会出现什么现象？大家都跑出去看！答道。()

64、 大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

65、 考试时，考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

66、 小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

67、 下课了，一个调皮的男躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？

68、 数学老师同赵能道：15减9是多少？赵能道：5怎可以减9呢？老师道：个位不够时，就当向十位去借1当10。赵能道：我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。

69、 高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。老班：你去买？我：不是，我吃过了。老班：那你去上厕所？我：我去换裤子。

70、 大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。

71、 一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！

72、 妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣，跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑，我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了，一览无余啊。恨不得当场一刀了结了自己。

73、 暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了“恩，好，我一会就到”挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：“妈，给我点钱，我出去玩。”

74、 新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说：嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。

75、 美术老师要们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

76、 我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。馋了，偷了一个学校的柿子吃。第二天，学校找到他，告诉他被开除了。我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。

77、 高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”

78、 考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

79、 宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了！

80、 小上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小泣不成声：“我。。 我。。 我爷爷。。”老师心里一惊！可怜的孩子，他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

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1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？

儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？

我男朋友说：叫哥哥！

我就哈哈大笑……

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

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1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

他：写好了，就差一篇作文。

我：那不简单，手机上网找找。

他：不，我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气，有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、下午小上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？

全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

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以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

 

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

 

3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

 

4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

 

5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！

 

6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

 

7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

 

8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

 

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

 

10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

 

11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

 

12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

 

13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

 

14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

 

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

 

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

 

17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

 

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

 

19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

 

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

 

21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

 

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

 

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

 

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

 

25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

 

26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

 

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

 

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

 

29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

 

30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

 

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

 

32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

 

33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

 

34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

 

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

 

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

 

37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

 

38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

 

39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

 

40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

 

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。

 

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

 

43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

 

44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

 

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

 

46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。

 

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

 

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

 

49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

 

50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

 

51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！

 

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

 

53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

 

54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

 

55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

 

56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

 

57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

 

58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

 

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

 

60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

 

61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

 

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

 

63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”

 

64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

 

65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

 

66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

 

一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

 

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

 

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

 

69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

 

70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

 

71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

 

72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

 

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

 

74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

 

75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

 

76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

 

77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

 

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

 

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

 

80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。

 

81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

 

82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

 

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

 

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

 

85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

 

86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

 

87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

 

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

 

89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

 

90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

 

91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

 

92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

 

93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

 

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!

 

95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

 

96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！

 

97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

 

98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

 

99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

 

100、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。

1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”