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以下是的一些我们精选的糗事笑话大全网

1、 一次外出拉练，走到城里时，班里的新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，和我说了一句：“班长六颗星啊！”“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。我一看，朝他脸上就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

2、 一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

3、 我就去了，辛苦一年考了全系第一，学校发了助学金6000直接被导员拿走5000，还说这是我给你的机会，是我帮你的，机会个毛，和你有啥关系，犯。

4、 想当年，哥那时十六岁。在网吧里认识一个女孩，然后交往了一段时间。有一天，女孩突然对我说想去看电影。那时我还在学校读书，根本没有什么零花钱，就向同学借了一点钱，但是只够一个人的电影票。那天我对她说:“我不想看，你进去看吧！我还有事，先走了！”大冬天的，我在电影院门外等了她两个多小时。直到她牵着一个陌生男孩的手出来的时候，我第一次宣告失败！因为痛，所以叫青春！

5、 问：什么意味着成长？答：如果给我一根油条二个鸡蛋，小时候我会把油条放左边，摆成“100”分。现在长大了，我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长。

6、 记得考驾照那会儿，练习科目三上路，一位女学员墨迹了半天没发动车，教练问到：怎么回事？女学员：我怕。教练：要怕也是别人怕。

7、 店里几个女服务员闲聊：如果夜路碰到坏人怎么办，有的说逃跑，有的说尖叫喊人。有个漂亮的说他要什么就给他什么，金钱乃身外之物，我问他要是非礼呢，“给他呗，否则我被毁容就惨了。”看她性感的身材我是不是该做点什么。

8、 小时候有一次听爸爸说邻居家进小偷了，格机格机，小偷翻箱倒柜，找不到现金和值钱的东西，一怒之下把人电视机屏砸了，还留了个字条：“没钱看什么电视！”

9、 今天休息，妈妈出去办事，妹子我在家带一岁的侄子，刚才哭个不停怎么哄都无济于事，哭得那个让人心疼呐，最后实在没辙，抛下节操不要，鼓起一百万个勇气，把自己的咪咪头塞他嘴里。他吸了几口因为没有吸出东西，被他狠狠的咬一口，痛得我眼泪都出来了。

10、 昨天同学结婚，去喝喜酒.在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱。我类个去，满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘。

11、 在公园跑步。前面美女也在跑步。跑着跑着停下来，看着有点喘。我鼓舞足勇气上去搭讪：“美女，怎么不跑了。”“跑不动了，歇会！”“在坚持一下”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。

12、 和老公啪啪完后，老公随手把套套放在一个空的烟盒里，第二天，我在扫地，老公的二货朋友来了，拿起烟盒一边打开一边说：抽好烟上档次了！还抽……，让人无语！他还把卫生纸拿出来了！

13、 北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。还以为是外星人入侵了呢，原来是在北京。

14、 春节抢票又开始了，总有些人抢不上，十年前大学时站36个小时回家，那时的K172绿皮车，开着窗子热的浑身冒汗，我184的山东大汉有几个小时竟然被挤得脚不着地，懂得挤火车的心酸，今年年底回青岛，本人自己开车回。要有买不上票的山东老乡，小纸条我吧，腊月二十四出发，帕萨特！

15、 就刚刚，隔壁冷库的老板，平常他是在冷库上面睡觉休息的，昨天晚上去捡袜子，掉进冷库于墙的夹缝中了，我和朋友刚把他拉上来，一夜了，整整一夜看着他穿着秋裤在夹缝中求生存，好一个励志！

16、 朋友追一女孩，女孩对朋友也有意思，一块出来的，晚上朋友总是送她回家。一次吃饭朋友多，女孩子也喝酒了，且喝醉了。饭后送她回家，她爆发了：我不喝酒你送我回家，喝酒了你还送我回家，你什么时候能不送我回家。

17、 今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。

18、 学校有个老师很懒，他是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的不及格！后来被学校开除了。奇葩啊。

19、 我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

20、 小时候觉得自己名字土，想改名，问我爸，他说“啥？改什么名，凑合一个得了呗，你咋不连姓都改呢”现在长大了前段时间回老家办护照，他问我要干嘛，我说：世界那么大我想去看看，他老人家说“得了吧！国内你还没混明白，还往国外跑”

21、 正在家里上网的时候，外面有人喊到冰冰来了，我心里一惊送快递的你妹的，你要让全院子里的人都知道我买的什么嘛？打开门正要发火，才发现误会了，一老头正在抱着他孙女亲呢！

22、 本屌丝90后老爹给我买了一款大众凌渡，有一次在我家楼下过来几个大美女，一直看着我的车，哇这不是跑男里面的凌渡么？当时我心里一阵喜，准备上去搭话，结果人家车钥匙一按，宝马5系一开嗖一声不见了，当时我尴尬了幸亏没和人打招呼！妈蛋！

23、 很多女生从我这里得到启迪，就比如昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰！

24、 女同学失恋了，她站在桂花树下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了。”

25、 周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”此时，我和妹夫不约而同地说：“小屁孩胡说八道！”

26、 室友老是换小内内的时候就要摔两下她的小内内。有一天我忍不住就问她，为什么总换的时候你就要摔两下呢？她说：谁让它那么爱装逼，教育教育它。我竟然无言以对。

27、 原来在国企工作的时候赶上裁员，厂办发通知，要求有一技之长的报名考核，没持长的准备下岗。车间一女同事，手拎着一瓶二锅头走进了考核现场，对参加考核的领导说：“这是56度二锅头，原封的，请确认。”然后她用牙咬开，一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢，跳了一段舞，脸不红心不跳，对考核人员说：“我这算是特长么？”厂长也是考核人员之一，一拍手掌：“太算特长了！马上调厂办公室任副主任。”尼玛，这也行？

28、 刚刚，门外又来一豪车接女生，本着保护原则，我对说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。

29、 今天看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻，那叫一个惨！哥深沉地点了支烟，不由得叹息：小伙子还是太年轻，经过多年的研究，哥已经熟练的掌握了四十多种藏私房钱的方法，现在就差钱了！

30、 正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆就要啪啪啪！这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！尼玛的段子，你还我节操！

31、 昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着，我问妹儿怎么不回家啊，她说我爸妈没有回来，我没有钥匙，我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体，这孩子直接说：叔叔，我还小，放过我吧！我想说现在的孩子都尼玛这么早熟？

32、 邻居喜欢逗逗我家小小侄女，有东西就给她吃，家人怕她养成习惯后会去问别人要东西吃，就把她教训了一下，说以后不能吃别人的东西，要不然就要揍她，结果现在变家吃东西她就在边上看，人家给她她又不吃，她就一直盯着别人吃。

33、 偶追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的有显示。偶脑子触电，抄起电话：爸，然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看。”

34、 唉，昨晚朋友生日喝多了，晚上回去老婆帮脱衣服。我迷迷糊糊的问几号，老婆讲今天7号。结果蹭的一下子把老婆推开讲，操，我点的8号！妈的，剧情不对啊！老婆今天都回娘家了！！！

35、 一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想，静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。”

36、 今天去坐动车，见自己的座位上坐着一美女。我核对自己的票，客气地说：“美女您坐错位置了吧？”美女拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？”我仔细看了她的票，不再说话。美女跷着腿，不屑地说，“七老八老滴，学人搭讪！”我不再做声，默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台，我低头轻松对美女说：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。

37、 一哥们不知道他的朋友出车祸已死了三天，拨了朋友的手机通了听到我在路上一会儿见就挂了。三天后知道了想起那通电话。第二天闭门不出，躲在被窝里瑟瑟发抖。这个故事告诉我们：人死了，手机应该殉葬。

38、 附近一家店新开张，说是45分钟内外卖送不到就直接免单！那叫一个刺激呀！外卖小哥追了我20分钟终究是没追上()。

39、 就在刚刚，我在外面吃混沌，小店生意火爆位置不多我就跟小哥坐一桌。小哥吃完结帐，结完账还嘀咕最近又涨价啦？过一会我吃完了问老板多少钱，老板说你老公不是给你拿了吗？我说那不是我老公，老板半天没说话我就走了。感谢那假老公请我吃午饭。哈哈哈哈！

40、 家门口一孩子被抢，家人开着车子追了20多公里，人贩子把孩子从面包车上扔了下来，快年底了，有小孩的们一定要看好孩子！

41、 以前认识一女孩，清纯甜美，身材窈窕。3天之内打得火热，如胶似漆，直奔床上。关键时刻，她略显抱歉地说：我不是第一次。我愣了愣神，脑子一抽说了句：请多指教。尼玛，瞬间笑场。

42、 刚进一家新公司上班，老总很年轻，昨晚下班晚了没公交回去，老总就开车送我到家门口，老妈看见了以为是我搞到了一男友，于是热情的把他请到家里嘘寒问暖，然后拿出了我小时候的相册给他看：“你瞧这张胖乎乎的，多可爱。还有那一张是她小时候摔在牛粪上，浑身都是粪，想想那时候就好笑，哈哈哈。”我想说我明天要辞职可以吗？

43、 大壮和女朋友同居了，而且女朋友还怀孕了。岳母很是不高兴，但是没办法还是带着一肚子气到大壮家商量结婚的事。看了大壮家庭情况后，有点不悦地说：“你家好像没栽梧桐树嘛，咋能引得凤凰？”大壮妈听了这阴阳怪气的话，哼了一声：“但是我们家有金刚钻啊，怎么就揽不来瓷器活啊。”

44、 公交上只有一个座了，我和姑娘一同冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情苦楚的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎样不会？你看碎了吧。

45、 空间里老是有一些傻逼转来一些说说，说什么不转发就什么死的，卧槽！真特么诅咒发出那条说说的人全家死光光。

46、 QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼。

47、 小时候，有点小事要去姥姥家带个口信。去的时候是和我一个发小一起去的，快进门的时候，还和发小商量，如果姥姥问他是谁，就说我们是哥俩，他是我亲弟弟。见了姥姥以后，还特意强调了这事。后来，被我姥姥笑话了很久，提起来就笑。说，我还能不知道我有几个亲外孙嘛！

48、 毕业三年了，最近闲着，朋友叫我到他包的食堂窗口帮帮忙，南昌理工大学，今儿有个叫着我，小帅哥，俺食量大，给我多乘点饭，多加点菜。我一听就愣了一下，看朋友在忙活 就默默的给他多加了三勺子肉。没别的，就冲这小帅哥三字儿 把我看成兼职，俺心里舒坦！要是有理工的看到，就到我这来，哥给你们好好加餐。

49、 当年高考，家里都让我考警察学校，当年还管分配。我是拼了命的学医，毕业后求爷爷拜奶奶进了医院！工作后才发现我高考后的决定是多么的傻逼！不听老人言的后果就是工作后还尼玛的天天学习看书！

50、 办公室共三人，都是烟民，今天一哥们，闲下来就给我们发烟！抽烟的时候，他总是用脚尖拍地，发出像放炮一样的声音！我们都没太在意！就刚刚，在一连串“拍地声”后，一股屁臭味夹杂在烟味中扑面而来！尼玛！这放屁的准备也太充分了吧！

51、 每次经过儿子房间门口看见儿子在里面玩或做作业，我都会说句：Hello，宝贝！儿子也会回一句：Hello，妈妈！有天老公在儿子房间，我经过门口照例说了句：Hello，宝贝！老公先是一愣，然后说了句：Hello，宝贝！我也是一愣！有多久我们没有这样叫过对方了？和羞走，倚门回首，却把青梅嗅得情怀，如今全是油盐酱醋茶！

52、 昨晚做了个春梦，梦见媳妇跪在床上求我啪啪啪！于是我一个饿虎寻食之势扑上去就把她啪了！但是早上醒来，为什么我的左手紧紧的握住我的嗯哼？难道这就是所谓的注定孤生？

53、 楼主夫妇和朋友们一起吃饭。席间，朋友频频碰杯，楼主渐不胜酒力。眼见朋友又端起酒杯来了，我连声推搪。这时，身边的老婆附我耳边轻声说 : “放心干了！我偷偷把你的酒换上了白开水。”嘿嘿，这二货平日老实巴交的，现在倒也耍起古惑来了。听罢，楼主马上变得豪气干云，端起酒杯一饮而尽。你妹的！这开水还是滚烫烫的，二货你造吗？

54、 再也不贪小便宜了尼玛，刚刚赶车，在车站突然想上大号，去买纸营业员说要一元一包的还是两元一包的，楼主脑一抽，难道没有5毛一包的？营业员：有！然后。然后你应该猜到了、我现在在洗手，不说了，心好累。

55、 听来的，话说一男喝酒后不敢开车，就叫他媳妇开车，正好碰查酒驾，他媳妇一紧张开上了花坛，交警差点光荣了。然后问男，你为什么不开，男说：喝酒了，警问喝了多少，男说一瓶啤的，交警说，还是你开吧，这样还安全点。

56、 昨天淘宝买了个u盘，老板说好送礼物的，东西到了，可是没有看到礼物，正想跟他给差评呢，没想到拿u盘往电脑一插，好多资源啊！不说了，果断好评。

57、 lz坐长途客车回家，客车不幸抛锚，司机承诺马上有另一辆车来接。这么割？这时，有个40左右的彪悍大姐不干了，又是打电话跟亲戚数落司机，又是逼司机给她退票，说亲戚来接她，送她去目的地，司机百般安抚无果，无奈就把票退了给她，大姐得意地继续数落司机。转折是：过了5分钟，接我们的大巴来了，我们这些人哄哄地上了车，只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。

58、 今天在看喜羊羊，突然发现青青草原才是最大的留守儿童集中营，因为那么多只羊，就一个村长，其他的都是无父无母，可是村长，你怎么也没有孩子呢？

59、 今天接朋友出院，过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地，一脸的血，一向斯文的朋友爬起来大骂：草泥马！老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去！我在旁边实在没忍住。

60、 前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：啥们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

61、 说个我们村的。一光棍30多年，相亲找了一个，结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆，也要留命养孩子啊！

62、 昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

63、 前两天在学校，我们四个人一起，有阿姨问路，开口就是“帅哥，xxx在哪里啊”我一同学刚回答两个字，我一把把他推开，大喊一句，“都别说话！她问的是我！”当时气氛都凝固了。

64、 大四生一枚，分手快一年了。最近跟一女生走的特近，于是约她出来玩。在湖边，跟她完便想亲她，被她拒绝。我说是不是很多人跟你被你拒绝的？她说，你是我碰到的第一个表白完就亲的。好吧，怨我脸皮厚。

65、 一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。

66、 在地下车库碰到女邻居掀起裙子挠痒。为避免双方尴尬，我掏出手机当作专心打电话的样子。喂喂，嗯，是我。最近咋样！说话间就来到她的身边，这时，电话真的响了。

67、 小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”

68、 眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！

69、 小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的我。哈哈！

70、 老公的朋友未婚，有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友，他说他的缘分是被我老公掐断的，遂问什么原因，他说那个在超市认识一个收银员，聊了两三天，聊的挺好，然后我老公告诉他说，女人不能惯，要晾一段时间，不能老联系，他觉得也有道理就没有再联系，他是天天想着联系人家就忍着 过了一周，忍不住了打电话过去，电话那头说，您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。

71、 二货媳妇怀孕三个多月了，昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸，不要碰她，这算不算自作自受？

72、 对这个社会是没有希望了，不知情的情况下搞个鸟窝判十年半，开车撞死人才判几年，好心扶个老头老太太，要赔十几二十万，工资多了还要上税，少了又没补贴，自己的努力拿工资为毛要上税？还是九零后，真是感觉跟不上潮流了，是希望我们变坏吗？

73、 今天上厕所单位的可以在里面反锁，正蹲的起劲呢，结果从外面传出一个嗲嗲的妹子声，问里面有人吗，lz不知哪根筋搭错了，就没吱声，结果就听见卫生间的门被反锁了，然后外面就响起了一男一女啪啪啪的声音，我是不是惹祸了，我要做什么呢，急！在线等。

74、 昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西，刚到门口碰见一哥们让去喝酒，于是我对他说：别急，我上去一分钟就搞定！说完就往里走。卧槽！门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思！老子就是上去取个东西，别联想到你的工作好不！

75、 华为某部门高薪聘请了一位日本专家。日本专家上任的第一天，在全体会议上做完自我介绍后，又说到：我是个工作狂，经常加班，请大家尽量配合我的工作！说完深深鞠了一躬。三个月后，日本专家辞职了，辞职的时候只说了一句：你们这样加班，是不人道的！

76、 有多少人是早上起床上班，一看6点50，继续睡，然后感觉睡了5分钟，起来一看表，妈的，8点了。是的话笑脸点一点。

77、 一朋友家住北京，开车走高速，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车察看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：“前方20米，右转就是出口。”朋友十分感激，顺嘴问了一句：“那您在这干吗呢？”那哥们儿说：“我也是下车找道的。”朋友：“哦，那怎么还不走？”那哥们儿：“车找不着了。”

78、 小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个，没证不让车辆进小区。你妹的，办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了，随便的进进出出。这不是称心要钱吗？什么破物业！

79、 有多少人早上起床一看表还早，再睡会，然后猛然一醒，感觉自己睡过了，谁知道一看表才过了5分钟。有没有的？点个赞！

80、 初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后，晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要五块五，让我再给他五毛。

81、 和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。

82、 刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班，坐在11A的老人家手机没有关，在飞机降落的时候来电，一般遇到这种情况的人都会急忙关机，只有你淡定接电话，拿飞机所有人的生命开玩笑，这年龄，这素质表示汗颜。

83、 很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票，他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站，结果走了很久也没找到，于是就去打车。上车后和司机说了目的地，司机说30块。同学一咬牙说可以，不过可不可以开快一点，自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门，转了一个弯，不到一分钟就到了！同学都惊呆了，说这么近你就收30，司机淡定的说你不是要快吗？快还不好，给钱！

84、 最悲催的事，聊了好久的幼师妹子，前两天各种语音，电话联系，正准备过点时间就办了的，今晚突然让我当她哥，瞬间我泪奔了，别拉我，我想静静。

85、 和老婆一起下电梯，进来一女神级美女，前凸后翘，长发飘逸。看的我目瞪口呆，小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑：摸我屁股？一巴掌乎过来。我莫名其妙，老婆竟然邪恶的朝着我笑。

86、 前几年我们这里出过一个事，一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩，他在前面走，女孩在后面跟着，可他走了一段回头却发现女儿没有了，马上叫人找也没找到，第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体，被性侵后掐死的，这个畜生我们还认识，以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃，可谁能看出来他会是个畜生！写这么多就是想让家里有小孩的，特别是女孩的要时刻注意孩子的安全，那么小的孩子为什么要远远的跟着走？那么黑了，小孩就算不碰到这个畜生，也会心里害怕呀？

87、 昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，竟然认错了。”这得认成什么人才能这么大反应。

88、 去朋友家了，不小心踩了他家汪的脚，给它疼得蹦起来了，然后它气势汹汹的冲我过来了，我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了！这货是成精了么！

89、 一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了。

90、 女票研究僧，本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料，人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说：“学妹，我马上毕业了，让学姐插个队好么？”女票本来排很久就不爽了：“谁是你学妹？我在这6年多了，没人敢叫我学妹。”

91、 大姨妈来了在换卫生巾，被23个月的丫头看到了，接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿，妈妈尿不湿呢？

92、 公司办事处租的民房，冬天不交暖气给停了，有次开会我实在受不了了，说主任，这房子也太冷了，“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红，幸亏问了句“为什么啊？”“因为墙角有90度。”

93、 小时候我特别调皮，有一次我犯了错，我妈就对我爸说：孩子爸，快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打，过后我妈心疼的问我，傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊！

94、 北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞！

95、 在网上认识了一个女孩，很想见面，但又拿不定主意，过五百我就去见她。如果我遇到什么不测，回不来了，记得我曾在糗百冒过泡。

96、 工程男一个，有次在工地上跟一司机聊天，他开后八轮的，他说有次晚上开车拖土，装的比较满，在一个红绿灯一骑电瓶车的哥们超他的车，没想到车上掉下来一坨泥巴，直接把那哥们砸晕了。当时我就没憋住。

97、 听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉，我一听就也想试一下，我坐上去司机一刹车我差点驾崩，不说了该上了。

98、 去景点玩，花了三十块钱穿古装拍照玩，拍的正嗨，突然发现不远处有几个男的在老子，这怎么可以忍。几次暗示无果，于是明吼了：你们TM都有美颜相机吗？就拍！

99、 记得上初中的时候坐在班级最后一排，靠着门的位置，学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事，正看到高潮部分抬头想放松一下心情，一扭头班主任的头就在我旁边的窗口，当时吓尿了你们造吗？一脚踢在门上大吼一声冲了出去，后来我举着鬼故事站了一个月。

100、 新交了个女朋友，长的挺漂亮，准备带她到朋友那里炫耀炫耀，朋友见了跟我轻轻说了一句，她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身，我很惊讶，说你怎么知道的，他默默来了一句，还记的我们一起去的那家足浴店麽，我。

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山无棱，天地合，才不撕存

 

不打扰、是wō最后的温柔

 

人丑嘴不甜长得危险还没钱

 

向我开`看我痛的多漂亮

 

待我西装整洁亮瞎你如何i

 

带我稳坐江山为你绾青丝i

 

因心癌晚期抢救无效死亡！

 

你再长发及腰我就咔嚓一刀

 

切克闹我说媳妇你说到

 

收起你的虚伪卷铺盖滚蛋、

 

用我一生换你十年天真无邪

 

我用十年换你一句好久不见

 

现在初中生没人罩就会挨打

 

我兄弟去追我媳妇说试探我

 

人丑嘴不甜长的磕碜又没钱

 

班主任是容嬷嬷失散的孩子

 

是我爱的不深还是演技不真

 

有你的城市就算下雨也很美

 

少年我挺直腰板岂会服软。

 

你长得真像我下任女友 i

 

﹏ㄨ眼泪划过天际，谁神伤

 

 

你还是你只是身旁不再有我

 

顾源说不管顾里多脏我都爱

 

我媳妇追我兄弟说试探我。

 

为什么砸榴莲的不是牛顿i

 

他不聋不哑只是没心没肺°

 

最丑不过人心最黑不过人肺

 

我没能力但我足够把你撂倒

 

成绩总挑拨我和电脑的关系

 

有一个地方 只有我们知道

 

在垃圾也会有辉煌的一天i

 

电脑玩到一半总找不到拖鞋

 

如果我是何小歉会有读心术

 

自古谁无屎哪能天天都带纸

为大家精心整理出来了一些网络上最新流行的qq个性签名，希望大家喜欢~ 爱情是自我完善的一个阶段，我们在经历自己的人生，你爱过别人，被别人爱过，受过伤害，也伤害过别人，欢欣、沮丧、失望、思念、等待、受尽煎敖，然后豁然明白，得失并不重要，最重要是你长大了，变聪明了，你变得精采，你的人生从此不一样了。

草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。

初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。

初恋都让人难忘，觉得美好。为什幺？不是因为他(她)很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都 没有这幺纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。

都说一个成功的男人背后，常常有一个默默无闻的支持他的女人，那一个失败的男人的背后，是不是也常常有一个明明有闻的瞎捣乱的女人呢？

和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。

经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什幺味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。

浪漫是什幺？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。经典qq个性签名www.qianmingzi.com/.
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为大家精心整理出来了一些网络上最新流行的qq个性签名，希望大家喜欢~ 信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。 

有时多点糊涂会少点烦事，有时多点知足会少点烦恼，有时少点计较会多点平安，有时多点吃亏会多点平安。 

想想美事，生活的烦恼就易离去；想想成功，生活的挫折就不在话下；思思亲朋，心底里的力量就会涌起；思思理想，前进的脚步就会更加坚定；忆忆英雄，克服困难的勇气就会激增；忆忆祖国，工作的热情就会倍增。 

积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。

别为失败找个理由，这样容易失去自信；要为失败找个对策，这样才能产生力量。

生活，一天一天过着，其中也工作、忙碌着，但，你辛苦过之后，会有说不出的惊喜感受！

名人之所以能够成为名人，是因为他们在同伴嬉乐或休息时不停地攀登；凡人之所以成为凡人，是因为别人忙于攀登时他却安然入睡。

没有辛勤的汗水，就没有成功的泪水；没有艰辛的付出，就没有丰硕的果实；没有刻苦的训练，就没有闪光的金牌。

智慧照亮了多变未来的条条大道，沉淀了过去的种种浮尘永恒的本性指引了前进的方向，借助现在的力量到达彼岸。 

要改造世界，得先改造自己；要成就事业，得先劳苦自身；要胜利登顶，得先奋力攀登。

从未失败就意味着从未成功；从未挫折就意味着从未胜利；从未反思就意味着从未经历；从未跌倒就意味着从未登顶。  .

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痞子

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鬼毅

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偏执i

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终遇你

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喜你安静

绝世好友

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啤9与老友

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制冷少年。

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♔ 中.

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我是你的男神

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扫黄大队长i

夜袭寡妇村丶

越过谎言拥抱你

因帅被判无妻i

谎话看成了笑话

你是我的唯一°

踩着棺材跳鬼步

社会大路不好走

- 愿为酒花死

爷不懂爱只懂伤

＆年少，轻狂＠

爷 就是这个范

笑看浮华。苍生

脏话比谎话干净

- 禽兽大爷,

深拥你入怀ii

那一抹忧伤 !

少年滥情不花心、

别装了她不爱你べ

放肆青春难免有错

动次大次切克闹。

你是我执着的原因

固执牵挂亡不了情

心会发光也会慌i

圈子不同别硬触.

シ久绊梦醒魂未归

凉城少女我最爱i

烟花柳巷红尘客i

香烟美酒篮子与狗

争吵隔膜冷漠固执

爱人终究属于狗i

天黑路滑社会人杂

我不好,但比狗强.

你的未来我预定了๑

你看你笑的像狗一样

和我说分手 别后悔

ゾ不服的，来单挑ョ

我们的校长在路上i

趁我还在我要保护你-

我拿她当命她当我有病

年轻不拽世界怎么精彩

人贱无极限越贱越亮点

你的我离开丶我的等待

得不到的永远在骚动#

丿君临天下丶凤舞九州

哥们收拾好手去学校

正儿八经社会小青年i

前路难走有你还有狗i

人要有脾气，才能长志气

我爱的王冷静他不冷静i

少年我背着书包逛酒吧*

我姓方却永远放不下她i

℡我有病丶你有 .︵

年轻不拽，世界怎么精彩

我不沾花惹草怎配你的风流

我媳妇追我兄弟说试探我i

每次梦到你、有的只是眼泪

收起你的虚伪卷铺盖滚蛋、

我不霸道成王如何护我所爱

分手就分手有啥大不了的i

ζั͡ޓއއއ๓借你耳朵

柠檬与少年亦如清新的夏天

一瓶卸妆水就可以让你毁容

我爱你来自口腔也经过心脏

你听。那些余音、未散。|许是。我们的年华未央。

亲爱滴ヤ你吥嗳我|亲爱滴ヤ你還嗳我

我有说不完的我爱你ヾ|我有说不完的我想你ヾ

PiNO'没错的選擇√|纸巾'我只信赖PiNO√

这个冬天慌张了你的爱-|这个夏天仓促了你的情-

放肆的幸福在街边演绎。|无知的爱情在脑海呈现。

＋°蓦然回首韶华过|＋°素年锦时指间落

扬、幸福式微笑、、、|菲、甜蜜式微笑、、、

、微风拂过心动的季节|、阳光灿烂悸动的春天

唯有你、无可替代|唯有你、无可取代

一抹微笑、温暖你的心田|一缕阳光、渲染整个世界

゛触动的季节丶谁来抚慰|゛悸动的青春丶谁来演绎

蒙娜丽莎的、微笑|波里芙的、眼泪

）是谁关掉了整座星空|）是谁锁起了整片旧城

我の心很小っ只能装下你|我の嗳专一っ只有你独占

-得不到的永远在骚动╯|-被偏爱的都有恃无恐╯

(り用灵魂诉说-我爱你|(り用心跳诠释-我想你

守着这个承诺等迩回来つ|念着那个约定期待重逢つ

你陪着我的时候想着她|吼吼↙℡咱都表装啊┓

嗅及不到你散发的体香╰|触及不到你沧桑的容颜╰

三图河边凝望你来世容颜|莱茵河畔注视你逝去流年

飘逸的长发让我着迷丶|亮亮的光头让我沉醉丶

原来、想你是那么的撕心|原来、想你是那么的裂肺

男人无需百口莫辩。|女人无需楚楚可怜。

一步不离带着你*~|一步不离跟着你*~

比黑暗更黑暗的黑暗╯|比空白更空白的空白╮

谱写、呐段刻骨铭心|续写、呐段至死不渝

你没有说你喜欢我、爱我|你说：做我老婆。

伞丶跳着无节奏的舞|雨丶唱着无旋律的歌

今天、是我门认识两周年|今天、是小七夕

〝诱唇﹏之間的撕扯、|〝诱唇﹏之間的拉扯、

对，我得靠自己|对，这就是我的目标

男人，何须心狠手辣|女人，何须心慈手软

皒爱他"跌跌撞撞到绝望|皒我她"轰轰烈烈最疯狂

黎明、窗外下起了雨|凌晨、窗外下起了雪

分手、不属于我们|快乐、陪伴着我们

-有故事的女银ヾ|-有事故的男银ヾ

ゝ骄傲让彼此继续煎熬|ゝ自傲让彼此更加冷漠

缘起☆︶ㄣ相聚|緣浕☆︶ㄣ涺蔠

萣芣棄、嬡①泩|婼芣蓠、嬡①輩ふ

让我自私的把你据为己有|让我自利的永远霸占你

威猛先生〃教我的洁癖ˇ|丸子〃教我的乐观ˇ

未来的日子有你才美|我学会在你的爱里沉醉

_地狱゛是我想伱的地方|_天堂゛是我爱伱的地方

我在挥霍一个苦涩的青春|我在挥霍一个黑白的青春

草。小外伤°如此倾心|花。小内伤°如此痛心、

你说真心总是可以从头|你说真爱总是可以长久

是否我只是你一种寄托|是否我只是你一个消遣

★你问我爱你有多深|☆我问你爱我有几分

ぐ.他怎么就那么好|ぐ.她真的就那么好

请称呼我为小帅哥、|请称呼我为小美女、

方便面里没有调料＝＝|方便面里只有调料＝＝

唱响﹎属于你的甜蜜|唱响￣专属你的幸福

没有甜蜜的小情话ゝ|没有甜美的小外表ゝ

女人多情死的早|男人多情穷的快

|▌゛原来、我的离开无所||▌゛倪喏蓠去丶硪卟荟

べ涐給伱旳愛无限期╮|べ涐給伱旳綪无终止╮

话语句句温暖着我的心-|话语句句温暖着我的心-

如烟花一般缄默的沉沦。|若阳光一样灿烂的迷失。

花心的男人。不再花心╮|多情的女人。不再多情╮

-落到.海里的残骸゛|-飞到.树上的骨灰゛

-如果你怕老年痴呆|-我就永远陪你搓麻

一念灭,沧海桑田.|一念起,万水千山.

今世，赔我白发苍苍|今世，先生赔我地老天荒

 

勉强的拥抱

情债 ※

命脉╮

吻的余温

┊﹎黯族↗花

循环 、

╰'花 似 梦。

脱俗的暧昧

安静 ¸

拼命爱惜自己

╰╮放其实不丅_

零距离

气质型魅力。

把心交给你。

悲伤在风中笑

世界╮末日

o﹎守護.ら祢

ア有個性

苁此、 陌 路

〇太á倪ァ

⒈個籹子

所谓爱情

独自在夜里、

重蹈覆辙︶

【葑鎖】記憶

得失 无所谓╮

大、白兔

想想想、你つ

败、残花

恨自己太傻づ

局外人ち

顛肺琉離つ

夢つ

所謂始終如1

▕&鰍r'俬語,

易碎的脸 ∞

︶悸、沫︶ㄣ

沉默是零

っ悲伤ゝ

◆◆ ╰ 虚华

ㄟ肩膀在抽搐

╰放肆旳沉沦

坚持其实不懈。

撕心

如此销魂

刺眼旳温柔︶￣

( 无怨无悔 。

可笑的爱情。

┏╯沧桑感。

始终忘卟了﹏

╭ァ埋葬＇悻福ゞ

┌.颜ヾ泪

童话破灭

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掩饰╮内心的伤

天堂少女

╰╮以和为贵_。

放其实不下你的刺

曲终人未散

笔尖的徘徊╰

世态炎凉。

我想我还爱你

緣來jiu④妳..

⒏棏已

⑽栺緊筘|_

′▕火烈鳥¨

Gee╮少女时代

此愛丶其实不渝

人虚伪丶

咎由自取╮

你的浅笑

〃太、幼稚

‖Love 恋 空

ゞ寂寞、‰

夜、情乱

海市里的爱.

阳光╮我其实不敢看.

无与伦比的贱╮

专属，便利贴

1次次的敷衍ぁ

冷暖自知 ╮

用笑宣泄悲伤╮

嗳味5分熟

习惯1个人※

青春留下残骸

々淡&忘

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沵给涐什么爱情

嘘、安静

___纠 缠゛

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主宰我的轮回

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涐、祗爱沵 | 沵、祗爱涐
世上唯1的你 | 只做你的唯1
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麻醉剂、 | 止痛、
你若要我难堪 | 我非要你无奈
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陪n1╮听情歌 | 陪n1╮唱情歌
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a1 | q1ng
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這、籹子耀眼耶ˉ | 這、娚子閃耀耶ˉ
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让 我保护沵 | 让 沵保护我
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背靠背的温暖 | 肩并肩的默契
沉ヽ于红楼 | 醉ヽ于青楼
想 伱、 | 念 伱、
籹Ren╮红颜祸水 | 娚Ren╮花花世界
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'boy |  'Girl
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做n1的新郎╮ | 做n1的新娘╮
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Jane 温存 | Jane 温情
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如此、爱你· | 如此、想你·
You | I
Ta 啊 北" | Ta 啊 呆"

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