笑话大全乐翻天

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精选的夫妻笑话大全乐翻天

1、我老婆特别厉害，有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子。

2、老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。

老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。

3、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她?”

我当时就懵了：“她是谁啊?”

然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁!”

我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦!”

没想到她哭闹得更凶了：“好哇!原来你外面真的有人了，离婚!”

4、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。

哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫：我的狗呢?

他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

5、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗?”

“那还用说?当然玩过!”

谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁是家家?”

瞬间我就被打懵了，不带这么玩的。。。

6、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

7、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。

老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊!

我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。

老婆疑惑的看着我说：这怎么用?

我淡定的说：自己想办法。

8、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。

我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。

我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。

老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟洗淋浴一样!

9、懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧!”

我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”

媳妇儿给了我100，上班去了。

媳妇儿刚走，我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分!!!

10、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。

B：长这么大还偷老婆钱?没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

11、女友突然问：“你是不是感冒了。”

我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”

女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

12、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。

就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”

我忽然反应过来，“擦，就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。

司机说“啥东西呀”

我说“车”。

司机回过头来默默的看了看我俩。。。

13、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。

五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。

14、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗?

我说当然啦!

她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁?

我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。

15、结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了。。。

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以下是的一些我们精选的天津论坛大全：天津论坛（2019）开幕 聚焦科技赋能城市与区域发

原标题：天津论坛（2019）开幕 聚焦科技赋能城市与区域发展创新

中新社天津10月19日电 (张道正 聂际慈)由南开大学与韩国崔忠贤学术院共同主办的天津论坛(2019)19日揭幕。来自中国、韩国、日本、英国、瑞典、印度、坦桑尼亚、卢旺达、孟加拉国等国的160余名政、商、学界人士与会，围绕论坛主题“科技赋能城市与区域发展创新”展开研讨。

欧盟委员会前大大、意大利前总理罗马诺·普罗迪向论坛发来贺信。天津市委常委、市委教育工委书记于立军，联合国教科文组织前总干事伊琳娜·博科娃，第十一届全国人大外事委员会主任、南开大学周恩来政府管理学院名誉院长李肇星，韩国崔钟贤学术院院长朴仁国，南开大学常务副校长许京军出席会议并致辞。

罗马诺·普罗迪在贺信中说，本届天津论坛以城市的发展与治理为主题，是很有远见的。城市化已成为各个国家的共同特征，21世纪是城市的世纪。中国大力推进城市化，改善人口众多的农民的生活，在世界城市化进程中发挥重要作用。探讨与比较中国与世界其他城市的发展经验将带来巨大的收获和启示。

于立军指出，天津论坛已成为中国、韩国及东北亚地区各界交流思想，凝聚共识，深化合作的重要渠道和国际化的平台，为促进东北亚一体化和各国城市发展与治理做出有益贡献。近年来，天津以科技赋能智慧城市建设，成为全国智慧城市建设试点城市。希望通过论坛集众家之长，助力天津城市治理。

伊琳娜·博科娃向南开大学建校100周年表示祝贺，她说，天津论坛在科技赋能与城市治理方面的研讨，与联合国2030年可持续发展议程相契合。没有一个国家会在孤立中繁荣，当前中国提出“一带一路”倡议，文化教育合作也是重要组成部分，“天津论坛”必将在“一带一路”文化教育合作中发挥重要作用。

李肇星说，自2015年首届“天津论坛”召开以来，其学术交流平台越来越有含金量，越来越得到社会各界的高度认可。本届论坛恰逢南开大学百年校庆，聚焦科技对城市、区域治理的影响，政商学界专家学者汇聚思想、建言献策，将成为南开新百年学术进步的新起点。

朴仁国表示，天津是环渤海地区最重要的城市之一，南开大学是中国久负盛名的一流大学，城市与名校相得益彰。在中国京津冀协同发展的背景下，崔忠贤学术院与南开大学强强联合，立足天津举办“天津论坛”意义重大。期望通过这一多学科、国际化学术平台，与会专家学者充分讨论，碰撞思想，激荡智慧。

本届论坛邀请加拿大西安大略大学杰出教授凌晓峰，韩国延世大学校长金用学，联合国教科文组织战略规划前助理总干事汉斯·道维勒，中国新一代人工智能发展战略研究院执行院长龚克，中国科学院院士、香港大学教授叶嘉安，中国国务院参事仇保兴等多位世界知名学者针对城市化、人工智能、大学使命等主题作主旨报告。

本届论坛还举办了7场分论坛、圆桌会议及专场，与会专家学者围绕“南南比较视角下的可持续城市与社区”“创新型城市与企业家共振共荣”“城市数字化的前沿理论和发展趋势”等议题展开研讨。(完)

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以下是的一些我们精选的雷锋论坛：2019年雷锋精神论坛举行

原标题：2019年雷锋精神论坛举行

湖南日报2月28日讯（记者李国斌谢璐）今天上午，2019年雷锋精神论坛在长沙市望城区举行。雷锋生前战友和好友、践行雷锋精神的代表、研究雷锋精神的专家学者及媒体代表等近200人出席。

论坛上，人民日报社《新闻战线》总编辑万仕同就“在构建新时代价值观时，怎样理解和践行雷锋精神”发表主旨演讲。人民日报湖南分社、经济日报湖南记者站、中国青年报湖南记者站、长沙晚报的有关负责人探讨了新时代如何传承雷锋精神。3位望城青年代表分别讲述了各自对于工作岗位、志愿服务和新时代雷锋精神的理解和感悟。大家表示，雷锋的名字和雷锋的精神穿越时空跨越时代，具有恒久的魅力。在基层社会，千千万万的普通人以雷锋为榜样，在平凡的岗位上闪光，要用脚力、眼力、脑力、笔力的要求弘扬好新时代雷锋精神。

此次活动由中国报业协会、湖南省文明办、长沙市文明委等单位指导，长沙市委宣传部、望城区、长沙晚报报业集团等单位主办。雷锋精神论坛已经举办了7届，成为宣传、弘扬雷锋精神，推进学雷锋活动开展的有效载体。

笑话大全乐翻天: 乐翻天糗事百科笑话大全，缺失：笑话大全乐翻天242150/5

以下是的一些我们精选的乐翻天糗事百科笑话大全

1、 老师让同学们用:“不要。。。不要造”小明:每天晚上都能听见，妈妈对爸爸说:“不要，不要停。。。”

2、 家中有一二货儿子，吃饭时，儿子好奇的问：老爸，你左手杀的人多还是右手杀的人多。顿时老爸狂笑到：你妈的嘴最多。懂的左下。

3、 有一天老师对说；长大了以后要做社会的精英，这时有一同学问；社会精英是什么；老师说；社会精英就是一大群人，经过过滤过滤再过滤，剩下的就是精英。突然有一同学说；那不是人渣吗……

4、 刚上班时，因为来报名培训的人特别多，林子大了什么鸟都有，难免磕磕碰碰。一领导:你们打架的时候，先看看身上有多少钱，在打电话问问家里有多少钱，如果钱多的话就用刀捅。他吗的，没钱你就用拳头解决。绝对真事，求过～

5、 一女子的QQ签名:我不倾国不倾城但我清洁。哥当时正好在马桶，就顺手回了一句:你用的也是”威猛先生”？然后……就被黑了…

6、 真怀念过去，那时候黄瓜还只是蔬菜！木耳也只是一种菌类！香皂掉了可以安心的捡起来！可以对任何人说我去年买了一个表！纸巾只是用来擦嘴和鼻涕！饿了可以下面吃！锄禾日当午也只是一句古诗！

7、 女神发了条状态“长短粗细什么的都不重要，热情与技巧才最关键！”然后把赞了的男生都。。。。。拉黑了。

8、 追公司同事一女神很久了，今天女神告诉我：“你要是今天感动了我的话我就做你女朋友”。苦逼的我想了一天都没想到能感动她的方法。无奈看段子排解心中不快。谁知，看了段子我明白了，活该屌丝呀～～～ 秒懂的给赞一个

9、 女：你对性有什么看法？ 我说：没什么看法，做法却有很多。 女：去我家吧。

10、 lz女，手握家里经济大权，此为背景，最近和老公商量，每次他和我ooxx以后根据表现发给他零花钱，保底一次200，封顶一次1000，自从有了这项规定，这二货最近卖力多了，为了鼓励他，最近手头有点紧，正在想要不要修改一下，封顶500算了

11、 说好和女友晚上看电影，结果有事儿没去成，就早回来了。 问刚回来的女友：“好看吗，什么电影啊？” 女友说：“演的是一女的等一男的看电影，结果男的没来，女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……？

12、 一女汉子说话经常“我艹、我艹”非常难听，一天哥们实在忍无可忍就回了一句“你有工具吗，就艹？”。结婚女汉子一脸鄙夷的说“不懂了吧，姐是宾语前置”~~~~宾语前置、前置，瞬间觉得自己段子白看了，竟然被一小女子呛的无话可说。只能来段子求救了，欲大破之，求大神指点！！！

13、 去超市买东西 付账时看到妹子好漂亮 就拿起一盒TT问妹子这东西是啥 妹子头都没抬答道''有它没你''有…它…没你现在的女生节操何在啊

14、 上初中的时候 早上一收拾都会忘了时间，好在每天准时楼下有个小孩子喊好友一起上学：“王兴！！王兴！！上学啦！！”楼上就有应声：“来啦！！来啦！！” 每天都有，恰好七点半。喊 王兴 的声音一响起，我就知道到点了，加快速度。 可是这两天，却没有再喊上学的声音。 于是天天迟到。。。。 思来想去半天，觉得两个小孩应该是吵架了。。 为了自己不迟到。早上，七点半，打开窗户捏着嗓子喊：“王兴！！王兴！！咱们还是一起上学吧！！” 楼上：“…………好！！！你等我一下！！！” 日子又恢复了以前。两个娃终于和好了。。 我也没再迟到过。。喜感的世界

15、 小明生病了看医生。医生问:哪不舒服？小明:我头痛、四肢无力、心跳加速、头晕失眠。医生:多大了。小明:14岁。医生:暑假作业没做完吧！

16、 本人貨車司機一枚，今天早上出車，路遇交警查車:一個標準的敬禮後，“請出示您的駕駛證。”我迅速的在本子裡賈夾了張50的递了過去，交警打開一看，然後又合上說:”你在侮辱我！”我當時以為我遇到個正直的警察時，他隨後說了一句讓我和我的小伙伴驚呆的話:‘50？你打發要飯的了？’果斷又遞了一張毛爺爺過去才換回我的本本！尼瑪，這叫我情何以堪啊！

17、 话说上大学那会，我们四个哥们去饭店吃饭，大家都知道饭店啤酒贵啊。然后我们四个每人背个大书包里面状满了啤酒。到饭店了也不能一瓶不点啊，就点了一瓶然后一瓶一瓶轮着倒瓶。空瓶载装进大书包。临走的时候服务员那家伙把我们看的？四个大老爷们喝一瓶啤酒还满脸通红有两个居然还吐了。我至今忘不了服务员那表情以及眼神......

18、 有次在饭店吃饭看到老板的女儿很可爱，粉嘟嘟的，就走过去逗她玩，“宝宝几岁啦？”“四岁”。“你怎么这么漂亮呀？”萌宝宝看了我一会，肯定的说了“等你四岁的时候也这么漂亮！”我……意思是下辈子才会漂亮吗？还是我段子看多了？

19、 我一个哥们儿玩植物大战僵尸2每天抽一次奖。结果我今天看到他抽了28次了，我特别好奇就问他怎么回事，他笑着说：我把手机上的日期总是改为明天，就一直改一直抽奖，。50次赠送100颗钻石！ 我靠，霸气屌炸天！

20、 我喜欢一个女的，追了她2个多月，她没办法了说你如果让我感动我就考虑你，然后我就想尽办法让她感动，后来把她感动了，她把我删了，发信息过来说，我有男朋友了，你真的很好。真实的事

21、 一女同学在外地工作，父亲节的时候甚是老爸，于是她给老爸打了个电话，哽咽着说：“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩！”电话那头，老爸叹了口气，幽幽地说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！

22、 真事，有一次去ktv玩，点了一份田螺，我在哪里吃的津津有味的，把吃过的在摆放好，不料另一个朋友拿着吃起来，还一边吃一边骂，怎么都是空壳啊，真坑人。

23、 初中时候上英语课，我带着耳机听歌，同桌趴在桌上睡觉，我听到了动情处，跟着哼了起来，还记得是羽泉的奔跑，后面的同学拍我的肩膀我才反应过来。当时老师是背对着我们，突然老师粉笔飞向我同桌，道：睡觉就睡觉哼哼个啥？！

24、 热恋的时候，敢在大街上接吻，心里还一个劲的甜蜜。单身的时候，看见有情侣在路边搂抱，心想一对sb，还装作不经意的多漂几眼。说中的有木有...

25、 哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子怎么样？哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

26、 我的闺密读研究生，她们校园里最多的就是核桃树了，一次她高中同学来学校找她，俩人在校园漫步，她同学抬头看了看树，说了句，这是什么树，结了这么多核桃。。。

27、 和女友xxoo时，她不喜欢男上女xia，说是那样tun部会扁了，最喜欢hou入式，说是可以帮她做提tun按摩，塑身爱爱两不误！

28、 看电视，记者说一个吊丝买一下子中了3000万，然后就开始过起了土豪的生活。结果没过几年就把家当花了个精光，还欠了一屁股的债。哥在心里刚叹道:哎，多么痛的领悟。然后GC就来了，记者继续说这个吊丝没过多久买又中了，这次中了2亿。然后哥就无话可... …

29、 有一次，我和我朋友去找，此为背景。谁知刚走到门口，碰到了我朋友他老爸，他老爸问他去哪里，他说去朋友房间里玩，然后进去找，找到xxoo之后，我朋友很不高兴，我就问他怎么了，他跟我说，做完之后，那个问他，怎么跟刚才出去的那个人那么像，你们不是父子俩吧，，真的是真事，

30、 一天去相亲，女方问我有什么爱好，我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的。女方又问看的人吗。我故作大牌的说到，还行吧有个几万人看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她，我其实是发的糗百。

31、 挺爱听套马杆的，结果今天下午回家从学校门口经过，一群熊孩子齐的唱到:艹马的汉子你威武雄壮，这么大的牲口你特吗也敢上～～。。。我特么想掐死这帮兔崽子！！！

32、 :如果有一个美女站在你面前 你想干嘛？高富帅:先带她去个浪漫的地方 唱个歌 跳支舞 然后共进晚餐。。屌丝:要她的QQ 微信 歪歪 陌陌 手机号。。有组织的人:想！

33、 再发个我家的真事，家有2货老婆一枚，那时刚结婚没多久，有次逛街走街上，老婆突然和我讨论家里谁说话有分量对方比较听的问题!这个果断要力争啊，哥果断的不屑的说:这还需要说?就见我老婆默默的从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说:去~捡回来!...哥当时就凌乱了......

34、 真事，吃午饭，吃着正香呢，媳妇突然放了个屁，我说你恶不恶心，结果媳妇来了句：屁是肚中火，放屁由不得我，宁可臭死你，不能憋死我。我喷了……

35、 我给一个同事说谜语，我说：半尺长。硬邦邦。一头有毛，一头光。插进去水汪汪。抽出来冒白浆，女同事脸红说到：你好坏哦。让人家猜这个，我说：草，我说的是牙，你想哪去了，然后我就挨揍了…………

36、 女儿三岁左右时最爱玩的游戏就是，把点读机插上卡片，里面一段轻柔的音乐过后一个温柔的女声响起：“小朋友，欢迎来到XXXX，下面我们一起来读这段文章好吗？”这时女儿大声回答道：“不好！”然后潇洒的一关电源……。

37、 （原创）去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”

38、 女:你爱不爱我？男:爱女:有多爱？男:很爱很爱女:怎么证明？男:用行动证明女:什么行动？男:这个月用的tt其实都被我扎了一个洞

39、 早上去菜市场，进门是个卖活鸡的大哥，一排笼子，旁边架个大锅，连带管杀鸡去毛，一买鸡的哥们说，“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬，继续杀鸡，“最近生意不好做，每天都有缓刑的。”。。。。我顿时就没忍住

40、 男:同学，你学的什么专业？女:艺术！男:好巧，我就是搞艺术的！绝对原创！！！

41、 有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...

42、 昨天逛夜市，和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆，你找一个七十岁的富老头，然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐，我们可以把他俩介绍到一起，然后认个干爹干妈啥的。”l我被瞬间秒杀....

43、 上大学时搞得一件丑事.晚自习下课，和女朋友一起下楼回宿舍，楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.女朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗！

44、 非原创老师问同学们:如果你们的生命只剩下一天，你们准备打算怎么渡过？教室后排的小明:老师，我想回到教室。老师:天啊，现在居然还有这么爱学习的。。。小明:因为在这里我有度日如年的感觉

45、 从前，有一个卖糖葫芦的，边上站一小孩，这小孩想吃糖葫芦，于是就说：你给我一个糖葫芦，我给你学王八叫。 这人想，还真没听过，就给了他一个糖葫芦，小孩 吃完抹了一把嘴、喊到：卖糖葫芦～ 于是就看见一个大人追着一个小孩跑了一天啊，一天……

46、 话说，现在小偷真他妈多﹉割了割了吧！妹子和她一女同学坐公交，刚好那女同学大姨妈来了（那事来了脾气都有点大有木有），上来一男的站她们旁边，人特多当时，那女同学就赶脚有人摸她屁股，转头还看了那男的，但那男的好像对她不依不饶，最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸，没用过啊？没用过拿去用去

47、 语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先后杀...杀....杀....，当时老师的脸都绿了

48、 记得刚开始上网的时候，对网吧的机器不熟悉，就把软盘顺着那个口塞了进去，后果可想而知，只听见当的一声就不见了，于是喊网管：“我的软盘被机器吞了，帮忙取一下”，这还不是最绝的，网管打开机器以后，居然在里面找见三个软盘，我说那个索尼的盘是我的，但是网管一脸不信任的表情对我说，都拿着吧，别不好意思承认！

49、 我对俺妈说：“要是以后嫁不出去，你养我！” 母亲大人回答到：“养你就养你，嫁出去赚的钱是别人，嫁不出去赚的钱是老子的，多好啊！” 这就是亲娘啊！

50、 同学一次逛淘宝，眉头一皱“这个阿尼玛（阿玛尼）肯定是个施舍（奢侈）品啊，这么贵！”宿舍全部爆笑阵亡。()

51、 上课时 我前排看起来挺纯洁的女生回头给我说 经常撸管的人手心是黑的 我急忙拿起手来看然后抬头准备证明 一抬头周围一圈鄙视的眼神 从此 我有了外号 手哥。

52、 甲：你脸怎么肿了？乙：今天隔姐姐打我了。甲：她为什么打你？乙：昨天晚上我写作业的时候听到姐姐在叫，我还以为来贼了，就打了110。甲：……

53、 小时候特怕做一个梦，梦中尿急可奇怪的是 尿急的时候 总是能很快找到厕所，结果悲剧了，长大了一点就害怕梦到美女，TMD梦中那些美女不知道咋那么好搭讪，一下子就搞定了，爽是爽了醒来 可都是泪啊。

54、 我和闺蜜坐地铁，闺蜜大腿被蚊子咬了，她突然说了句下面好痒啊！我特雷人的说了句:“自己抠撒！”当时旁边一帅哥正在喝可乐，听完猛的喷了对面一身。

55、 "怀孕期间，老公想要xxoo,对我各种挑逗，我说不行，肚子里的儿子该听到了，该说你了，然后老公说，那我把话筒递给儿子，然后……"

56、 从前有个人，他跟QQ里所有人都借了一遍钱，结果没有一个人借给他，然后第二天他发了个说说：昨天号被盗了…

57、 今天和媳妇去领结婚证，刚走到婚姻登记处门口，媳妇就开口说了一句话没把我憋出内伤:“进去时候咧开嘴笑着点，别让人以为你是去办离婚的”。果断先拉回去来一发。原创、求过

58、 注定屌丝的一生，二货: 今天我们家着火了++:然后呢二货: 我得赶紧冲进去救我女朋友++:然后呢二货:刚进房间就听见砰的一声，又要去淘宝在买一个了。

59、 就刚才，无聊摇一摇！结果摇到一妹子：感冒感冒感你妹的冒。不知怎么就回一句：你妹感冒了？……gc是妹子同意了，还给我回一个：恩是啊，你怎么知道！。哥淡定的回道：因为我弟也感冒了，老流鼻涕………我回的对吗？

60、 今天在公交车上看段子，好多关于黄瓜茄子玉米之类和xxoo的段子，不由得抬起头看了下，才发现周围都是男人 。脑子被门夹了，想像着那些个男人的jj会长什么样，还有他们xxoo时的样子。段子真是害人不浅啊！ 我一纯情mm就此邪恶了！

61、 最近有一妹纸被两个男的追求，由于两个男的条件各有千秋，妹纸一时很难决定跟哪一个，遂打电话给她婶婶问意见，她婶婶告诉她：选一个好用的啊，你看我这十几年跟守活寡一样……

62、 早晨起来发现老婆在卫生间里面吐，顿时凌乱了冲进卫生间，说到：老婆我每次都带了不可能有啊！老婆说：我有说过这个是你的么！我瞬间懂了很多！

63、 二货舍友和女友kf去了……到了房间里，女友去洗澡，二货打开电脑做魔兽任务，无奈宾馆网速垃圾，挂了N次后，二货把桌子一拍，去网吧了，女友从洗澡间出来一脸愕然……

64、 绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊，过来一小盆友，我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了，在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的，谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了！”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们，你们都是大坏蛋，这东西谁画的，谁今晚跑不了！”

65、 真事，一日我四岁小女和伙伴一起玩，我听见谈话内容，伙伴说知道你是从哪里来的吗？女儿说我是奶奶捡来的，伙伴说，不对你是生的，女儿歪头想了一下说，我奶奶刚捡来时是生的，可能煮了煮就熟了吧！我爆笑。第一次，求过！

66、 一个醉汗到ATM机上去取工资，谁知道卡被:“吞”了，只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里，后面的人问他为什么，这货来了句“喝多了他就会吐出来”

67、 舍友玩天天跑酷，在附近人的小纸条里勾搭了一个妹子成功要到了微信号，可是一直停在搜索完打招呼的截面。遂问其原因，舍友一脸的犹豫回答我。。她分比我高。。加了她我就不是第一了。。得不到金了。。我能说注定屌丝命么

68、 昨天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，今天突然对我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看"， “什么颜色” ， “绿色”，……额……绿色

69、 包皮术后换，来个一个美女护士，开口就说别乱想，不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根，哥把持不住鸡动了，伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针。事后貌似上当受骗了，感觉这家民营医院是故意的，不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗（真事，第一次纯手打，求过）

70、 某天上政治课，政治老师走到我身边，我没憋住放了一个闷屁，心想这下可糗大了，老师回到讲台看着我笑了笑，谁知一下课，我同桌对我说“政治老师真他妈的不是玩意，过来放了个臭屁，差点没把老子臭死，回到讲台还得意地对我笑！”

71、 高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道，是用中文回答还是用英文回答。 全班更加哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。 “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know ！” 全班晕倒！

72、 有的女孩被男朋友甩了就感叹，“找个好男人嫁了吧”！尼玛！！！好男人到底做错了什么？合着就是跟坏男人叉叉圈圈够了，累了才想起来找个好男人嫁了？？？

73、 早上男人上班4岁儿子对女主人说:“妈妈，昨天你不在家我看见爸爸对保姆……”，女人一听火了“住口！等晚上我让你说的时候再说！”，晚上男人回来一家人坐在一起吃饭，女人对儿子说:“把早上你没说完的话说出来吧” 儿子:“昨天你不在家我看见爸爸对保姆就像隔壁王叔叔来咱家对你那样”……非原创

74、 话说有一城里人他看不起乡下人，一日开车去乡下做工作，但是迷路了，迎面走来一老人家，他就放下车窗问：“老头子，往某某地方怎么走？”这老人家说：”不知道，我还赶着回家有事呢，我家牛要下拖拉机了。“这城里人就说：”牛不是下牛吗？怎么能下拖拉机？“老人家就说：”啊，我忘了，畜生是不会下车的。“(+﹏+)~用我最后的一点流量给大家一些欢快，懂你的赞下……

75、 和女朋友相处一年多了，此为背景，一天我俩在床上躺着，我说，媳妇，从来没逛过后花园，让我逛一下呗，话音刚落，媳妇放了个响屁，看着我说，听见没，我菊花抗议了，bu.!!!!!哥们瞬间睡了。

76、 本人售楼部保安一名！今日闲来无事和里面的售楼聊天！聊着聊着聊到了中国房产的问题！她说了一大堆，我各种听不懂！正准备岔开话题去抽根烟的时候，妹子总结出了一句精辟而又内涵的话！总之中国的房价就是丈母娘抬上去的！我从烟盒里抽出来的烟又默默的放了回去！激动的冲妹子说，和你太有共同语言了！

77、 同学a:今天吃饭，里面居然有锅的铁丝。同学b:这是好消息啊。同学a:。。。。？同学a:这说明食堂开始锅了！

78、 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸的红了。。。

79、 和朋友一起到饭店吃饭，看到菜单上有一菜名叫：情人的眼泪，18元一份，大家都感到好奇，就要了一份。服务员把菜端上来，大家都哭了，md太坑爹了，原来是凉拌洋葱！

80、 我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来了就让你先看病吧！

81、 单身这么久，终于让我悟出一个道理，只要我不结婚，别人老公都是我老公，你们觉得有木有？

82、 “我跟女神是彻底没希望了！” ，“咋啦 ？” ，“今天跟女神，她让我撒泡尿照照自己！” ， “哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”，“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了......”

83、 陪同学去给他爷爷上坟，烧纸的时候我无聊把兜里两个安全套也烧了，同学大吼：你特么干什么？我懵了，只好说出了一句我认为挺有水准的话来解除我的尴尬，我说：有一首歌，叫死了都要爱……

84、 班上一位小朋友5岁，说话很老练。有一天他穿着新衣服来幼儿园，我说：哇，宝宝好帅啊！！送他的爷爷骄傲的说：宝宝本来就很帅对吧？小朋友淡定的看了看爷爷说：爷爷，如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。

85、 其实不想发，我怕发了又少了样食物……割……昨晚KTV嗨了和一女生聊天……割，保证没有第三个了……我：现在这社会黄瓜香蕉茄子什么的都不是原来的东西了。女：那些我不用的。那你还真纯洁呐不是的，那些容易断。汗，那你用什么的？男人？我一般买煮玉米，吃完后带个TT就可以了还带温度。到现在我还在看着自己啃过的玉米发呆。

86、 今天去驾校练车，我们教练特凶，动不动就动手打人，今天练科目三，一屌丝男先练，我们坐后面，车打着后，教练说抬头，这哥们果断抬起头，教练一巴掌过来，我说抬头，gc来了，这哥们熄火，回身就是一巴掌，并说“lz交钱来着，你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤，绝对真事，求过

87、 现实的社会！男人：没钱的时候，嫌女人现实，有钱的时候，又嫌女人不现实。女人：有资本的时候，嫌男人没钱，没资本的时候，又嫌男人没爱。

88、 终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。

89、 哥们几个在聊聊天，突然一哥们问到男人谁碰的最多，一哥们超自信的喊到日本女友，我弱弱的喊到是纸巾，哥们几个满是点头！

90、 夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭，便去求医。华佗道：“这眼部之与手臂不同，眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶！”

91、 说个真事，哥银行的，今日十一点多的时候来了个日本人说要取些钱，当准备要盖章的时候，心一想，好像下班的时间要到了吧，看了时间，跟他比划个要吃饭了的手势，然后指他在凳子坐一下，他一看，说了一句：呦西呦西；然后哥走了…走了…下午上班的时候被经理叫进了办公室，最后走的经理时候在我后背拍了一下说：好样的……

92、 看中国好声音，总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说，你特么就是想红，艹。。。。

93、 为冲刺高考，学习到很晚才回家，我妈给我一些钱，我说:不要，用不上。我妈说:不是给你的，如果遇到抢车的，把车给他，遇到抢钱的，把钱给他，总比他抢不到东西拿刀捅你好！同学兼好友说:遇到劫色的怎么办？我说:哪有这么好的事？果然，现在二十几年过去了，我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。

94、 早起一个父亲着急的劫一辆的士，问小孩多钱，司机说小孩不要钱，父亲来了句…麻烦你把孩子送到实验幼儿园，马上要迟到了。

95、 记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……

96、 现在的人还离得开手机吗？老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味？

97、 平时买包子一块五一个，今天早晨买了三个包子，给了五块，老板找了两块。出去以后想想不对，返回来气氛地对老板说:"老板，你怎么坑我，你这包子一块钱一个，平时怎么卖我一块五一个"老板愣了一下，拿起五毛钱对我说:"不好意思，刚才按两个包子收你的钱，把刚才那两块给我，这五毛给你"

98、 就刚刚和老公睡觉，非要摸着他弟弟睡觉，老公死活不让，趁机抓到了蛋蛋，LZ说，“只要是这的东西就行。”二货老公整出一句“那我揪根毛你用手攥着吧！”

99、 儿子的女同学总爱管他叫：外甥。他特别苦恼。昨天回来儿子特高兴的告诉我说那女孩不会再乱叫外甥了。很奇怪就问原因啊。儿子说：她喊外甥我就叫她“大姨妈”

100、 强烈建议医院实行星级管理，看完病后，病人根据满意度进行划星，满分五星，一星直接罚款。有支持的没？

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1. 记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

2. 淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊!

3. 宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

4. 上小学时，调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”

5. 宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

6. 今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

7. 儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么办?儿子：他上班赚钱给我们用啊!

8. 开了挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那!

9. 现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”

10. 公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是：七成新的三星S机划算不划算?

11. 有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试?

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还有谁？站出来！

1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发给老公：“今晚上课！”老公答：“今晚有应酬，改自习！”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”

3、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

4、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。 好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”

5、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

告诉我这是什么原理

1、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”

老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”

“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”

2、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。

老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”

老婆说：“可电视台不傻呀。”

3、老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”

老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”

大家拍手，鼓励老公讲下去。

老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是的了……”

4、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。

老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”

老婆说：“当然死重要。”

“为什么？”

“因为死只有一次，爱却可以有多次。”

5、老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”

“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。

“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”

当你想揍女朋友又不敢下手时

1、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。

当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”

丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”

2、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。

妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”

丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

3、女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐？麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？

4、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

丈夫：“不知道，我说了些什么？”

妻子：“你好像在骂我。”

丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、妻子：老公，小茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。