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一、 牛说:“人们鞭笞我,我只好马不停蹄地耕耘.”猪说:“人们宠爱我,我可以肆无忌惮地享受.”时光飞逝,牛和猪都衰老了.牛说:“我很庆幸,流下了汗珠,一生充实.”猪说:“我很后悔,长满了脂肪,一生完了.”
二、 半夜睡不着,爬起来到客厅抽烟,看见一只蟑螂,于是我和它聊天,我把社会的现状,工作的压力和对生活的不满,通通说给它听,烟抽完了,我恨恨一脚踩死了它,叫你丫的不吱声！
三、 病人:“你若医好、便是晴天.你若医不好、呵呵！医生你看着办....医生:“我若医好、便是晴天.我若医不好、你就给我上西天.
四、 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道.蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛.牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁.猪说:放屁的人一定会脸红.忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的.
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五、 刚去一厕所（坐式的）大号,只听“砰”的一声都特么贱到我屁股上了.搞得我以后每次遇到这种厕所都有种如履薄冰的感觉！突然觉得还是家乡那种脚踏式的厕所好,不仅拉的自在,而且是露天的.
六、 陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥.可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将.”顿时感觉这个世界太特么凶残.
七、 寝室一哥们,拿镜子照了半天.然后来了句.真tm帅.被室友听到了.室友来了句:“你这种人太狠了,骗别人就算了,连自己都骗”
八、 昨晚上二货女友为我涂护手霜,外带手部按摩,每个手指都照顾到了特别的认真细致.正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句,“老公你看我对我的情敌多好！” 宝贝儿你又内涵了！！她也是段友,帮忙顶上去让她看看.
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九、 口向舌求婚,舌小心翼翼地回答:你嘴皮子太厉害了,见到你我就张口结舌,没法沟通.
十、 一女因丈夫有小三而闹得不可开交,甚至要跳楼,谁劝也不听,就站在四楼的阳台边上,消防员也无法接近,凑巧这时小三来了,对女的说道,唉！抢了你男人,心里也过不去,原本打算给你一大笔钱,让你过好下半辈子,今天看来不用花这笔钱了.女的说:你臭不要脸,有钱了不起啊,用钱就能买我的感情吗？……你打算给多少？小三:一百万,女的:我要两百万,你也给？小三:可以,女的:要是再加个豪车呢？小三:……可以.要是再给一栋别墅,我就把他让给你,小三:你还是继续跳楼吧……
十
一、 一天夜里,她又接到出差的他的电话,他也不说几句话.她有些生气,他一出差都是这样,半夜睡得正香时,突然来个电话,又不说话,她气恼的把电话挂了.有天她去他公司找他,他在开会,他公司的同事便和她聊天,她说起了这事,他同事望了望她,叹了口气,说,嫂子,每次我们出差时,有些顾客都会拉我们去玩玩,不去生意不好谈,但大哥每次都忍住了,他说,我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我,陪我走了这么多年,如今我又怎么能背叛她,我爱她,而且有时候忍不住时,便给你打电话,听听你的声音,我最亲爱的你的声音,便忍住了,听到这时,她早已泪如雨下,曾经在一起的那段贫苦却温馨,甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好,但是真实故事,各位男同胞,你们能做到吗?
十
二、 “猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”
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十三、 本人男.好多人说我一哥们是同性恋.这么多年我还真没发现,昨天一女的和他吵起来了.那女的说你个死同性恋.我哥们说我不和女的一样的.然后出来的时候.他和我说...要不是因为她是女的.你看我日不日她.然后,...,.我就一直躲着他 十四、 怀上坐床.婆婆日日唠叨:“如果不能生下儿子,一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日,也如婆婆般对着自己的肚子,成天唠叨:“生儿子,生儿子！”方七月,我早产生下了一个,带把之婴.全家狂喜,抱着婴儿亲了又亲.婴儿天生异秉,张口就道:“终于出来了,耳根子终于清静了！”在本页浏览全文 首页
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1、 "我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表，考官正常……"
2、 一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
3、 上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。
4、 女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖就有收入，干嘛要疗效？”；：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”
5、 广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！
6、 黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
7、 我一定要好好保存我上学时的教科书……。等我毕业了全用来当厕纸！
8、 老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。
9、 最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
10、 "七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊！"
11、 从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
12、 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
13、 蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
14、 一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”
15、 蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着？”一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识……。”望着儿子远去的身影，蟾蜍在心中流泪。
16、 夜来风雨声，花落知多少。那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。
17、 问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
18、 遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
19、 有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
20、 对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：老子实在是被逼上梁山！
21、 "一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说：""皇叔""。"
22、 大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走？”
23、 木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？
24、 同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
25、 电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”
26、 穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。
27、 老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
28、 中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。B说：200就磕！A咬牙说，成交！B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
29、 师太将要死去，弥留时对贫僧说：“唐唐，就算我死了，你也不能去找别的女人。”贫僧一愣，女人终究是女人，无论平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜，摸了摸贫僧的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起，师太是一名骨灰级腐女…
30、 为了交论文，我把题目拿到百度知道上面提问，希望得到一些答案然后组合一下交上去，在满心期待的时候。有个人回答说：“明天就要交了，还不快写()！”
31、 一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松的做完了100个，它得意洋洋道：“这也太简单了！”老乌龟笑着说：“有本事你做一个仰卧起坐给我看看。”
32、 老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”
33、 记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”记者：“荷花漂亮！”何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”
34、 论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈！~
35、 首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
36、 土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？
37、 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
38、 现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
39、 赵本山赠给刘翔对联一副： 上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。 横批：残奧再见。刘翔回赠赵本山： 上联:大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗
40、 壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。
41、 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
42、 每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
43、 表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
44、 记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
45、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”
46、 有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。
47、 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学。”“我出仨语文。”“我出理综！”“要不起。”“要不起。”“要不起。”“仨英语，我先跑了。”
48、 一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”我回答：“快两岁了。”朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”我：“……”
49、 夏娃：“你真的只爱我吗？”亚当：“我能有所选择吗？！”
50、 记者：听说你是最富有的动物，因为人们都说你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不过就是住的集体宿舍罢了。
51、 我怎么也想不通这天花板上的便便是谁弄上去的，用什么方式弄上去的？要说是大人弄的，素质不会那么低；要说是小孩，好像又没那个本事......不用想了，告诉你吧，是苍蝇弄上去的。
52、 照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
53、 逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！
54、 莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副大大刚收到获奖，全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……
55、 情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
56、 大型灾难片《开学》将在全国各大城市同步上映！你的暑假作业完成了吗？
57、 我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” 我操……
58、 一个人看片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”
59、 你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小，我为自己代言。
60、 力挺活熊取胆的“归真堂”的中协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样！甚至还很舒服。”有网友说：你怎么不试试。
61、 记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
62、 心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子…
63、 我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！
64、 骑着电动车下班回家路上。 回家的路上实在无聊，路边见一条狗，不知道哪根筋搭错了，冲狗吼了一声。没想到，那狗追着我的电动车跑，我车也跑不快，那斯就一直追，追着我追了3公里多啊……3公里啊，吓死老夫了。
65、 “最近怎么不出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“啥子道理？”“酱油缺货！”
66、 “我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
67、 王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。
68、 当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。
69、 青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
70、 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！”
71、 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
72、 螃蟹为什么会吐泡泡？ 答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。
73、 "一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:""为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。"
74、 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说：“兄弟别郁闷啊，大家都说你狡猾，不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”
75、 甲：今儿我给大家做一段手术。乙：哎，手术讲究锛凿斧锯…
76、 大打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”
77、 养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
78、 抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。
79、 樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……
80、 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”最新有关冷笑话大全下载可以看看这篇名叫GD炫酷来袭高清头像大全来下载吧的文章，可能你会获得更多有关冷笑话大全下载头像图片最新推荐权志龙头像，喜欢的盆友们千万不要错过咯，头像图片支持免费下载，总有一款适合你哦，快来看看吧。
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糗事笑话段子大全
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1、 广大男同胞们，当你心情不好时晚上去酒吧喝的喝蒙痹了，第二天早上当你醒来后发现自己在酒店的大床上一个人躺着，然后发现床单是凌乱的，你在裸睡，床头有一份买给你的早餐，还放着几百块钱时你第一反应是什么？
2、 记得过年的时候，嫂子发压岁钱，弟弟妹妹们都推脱，长大了不要了。推脱一会后都接过去装兜里。然后嫂子递给我的时候，我一把拿过去装兜里了！嫂子一脸懵逼的看了我半天。
3、 室友在她个人陌陌资料的婚姻状况写“丧偶”，她男友知道了和他大吵一架后分手，这逼还楚楚可怜的和我们抱怨到：他为什么把生死看得那么重啊！
4、 据专家说百分之99的人都是这样：下一袋泡面吃感觉不错但是没吃饱。下第二袋吃完的时候，绝壁保证一段时间内不碰泡面。反正我是这样。
5、 有个女的告诉我，她和五个男人开房，她还是处女。我默默地问了她一句：你那是钢化膜吗！
6、 和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗？
7、 昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”
8、 自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子！见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢！
9、 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
10、 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的！”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。
11、 老公昨晚喝的有点高，朦胧中听到水流的哗哗声，一看，二货正对着窗户的墙角撒尿，还坚称自己的做法是对的，我就服了，难道男生都和汪星人一样么？找个墙角就有安全感？气的我真想一脚把他踹出地球。
12、 在外打工，内急去厕所，卫生间门没锁的直接冲进去，小姨子一手捏着卫生棉一手捂着裙子满脸惊恐，下班早就我俩在。其实我真不是故意的。
13、 简单点说，本人玩英雄联盟，但都固定几个英雄，所以每个打了一千多把，金币有13万。有天我朋友看到了，说，靠，这么多钱，你留着买房吗？！额，我竟无言以对！！
14、 每次在路上碰到后车开大灯我就愤愤不平，这人怎么开车的，不知道夜晚如何使用灯光吗？又不是路上灯光不好看不见。这种人驾校怎么毕业的，有没有公德心呀，这么自私。算了，不跟他计较了，毕竟我是那么有素质的人。让让人家吧，说不定人家真的有急事呢。于是我就轻带刹车靠边让他先过去，然后再跟在他后面打开远光灯。
15、 记得高中同学打小抄被考试看到了，只见老师从讲台走来，马上到眼前，哥们灵机一动，拿着小抄，就擦鼻涕，然后当着老师得面仍在垃圾桶里，老师看了看垃圾桶，愣了一下，啥也没说走了，洒家给跪了！
16、 室友刚谈了男票，热恋中，昨晚在煲电话，我就对她说，基本每天都约，那还有那么多话说。另一室友白了我一眼说，你一个冲50块钱话费用三个月的单身狗当然不能理解了。我居然无力反驳。
17、 刚看一新闻，一小偷被警察当场逮住后，恼羞成怒直喷民警:“我不偷，你们连饭都吃不上”！民警感动之余把他压上了车。
18、 不要随便调戏一个男人，你会被草死的，不要问我怎么知道的，我闺蜜说的，麻蛋，又受刺激了，我还没交过男朋友。
19、 有老婆的都对老婆好点，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，只有她有权签字“继续抢救”还是“放弃治疗”拽嘛，惹毛了分分钟放弃治疗！
20、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
21、 今早上班路上碰到一排迎亲车队，全是清一色的奔驰，然后我就在数到底有多少辆，结果看到车队里有辆帕萨特，我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来，车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去！
22、 被人追是啥滋味，楼主终于体会到了，一四十多岁大叔天天缠着我，关键他老婆还是我们公司的同事，在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说，你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！
23、 今天没事逛街，买了个烤肠，边走边吃。正走着，结果发现迎面走来的人是公司大老板，平常都不怎么看到，机会呀！要打个招呼留个好印象。可是，脑子太激动刹那间短路，想不起怎么开场了，眼看领导越走越近，已经对我点头微笑了，然后我迷糊着把手里的咬了一口的香肠递给了他，说了一句：给你尝尝！”看到领导微笑的脸，瞬间变成尴尬、接还是不接的表情，我知道，我完了。
24、 女朋友来姨妈了，蜷缩在床上很痛苦的样子，我过去问她，真有这么疼吗？好想帮你分担一下。然后这货起来往我裆部踹了一脚。于是我们一起蜷缩在床上，卧槽，原来姨妈这么疼，跟蛋疼一样。
25、 十几年前老公还是修理厂的小工，有一天葛优来换防冻液，当时老公只听说过他，不知道具体干什么的，然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌，葛优听了说：小兄弟那我就给你开个专场。
26、 七岁去打工，爸妈不让去。老爸横躺在门口地上，怕我偷偷跑掉。夜三点多，从老爸身上跳过去，跑了！偷家里七十块钱，觉得多了，又放家里三
十、四十块钱说走就走了。去一个多月，拿回来十五块钱，人也瘦了一圈。
27、 问媳妇：古代的武林高手是怎么察觉周围的杀气的？二货答曰：背景音乐()。
28、 今天和一个哥们去澡堂洗澡，无意间看到他那里好小，然后洗完回来和老婆说：“那谁谁谁的下面好小啊，就那么点。”老婆说：“就是，他那真小，还没你的一半大。”卧擦！我是不是知道了什么？
29、 刚过完元宵节，和几个小伙伴出去玩，不知道他们从哪弄来一包做鞭炮的火，因为贪玩把火倒出来一堆，点一根香试着点燃火！结果试了几次都点不燃！然后我嘴贱，蹲下去拿着香放火上，吹了一口气！火燃了头发烧焦了脸上瞬间起了水泡，此后半年多的时间一直在涂！这事儿告诉我，好奇害死猫！至今再也没玩过鞭炮一类的东东。
30、 你住的城市下雨了。很想问问你有没有带伞，但是我忍住了。因为我怕你说你没带，我会忍不住笑出声来！
31、 昨天三八妇女节，男男女女十几个ktv飙完歌去宵夜，一男子和他老婆去停车场取车，我们就先走到了宵夜的地点。等了半小时，不见那两口子来，打电话全部关机，我们怕出什么事情，几个男人就返回停车地寻找……我去年买了个表！特么家里大床上不舒服点啊！还要趁这个空隙玩个车~震！
32、 冬天想着夏天热死也愿意，夏天想着冬天冷死也愿意！
33、 十几年前老公还是修理厂的小工，有一天葛优来换防冻液，当时老公只听说过他，不知道具体干什么的，然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌，葛优听了说：“小兄弟那我就给你开个专场。”太糗了！
34、 第一次和女友去她家见父母！晚饭楼主不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处喵了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
35、 十七岁去打工，爸妈不让去。老爸横躺在门口地上，怕我偷偷跑掉。夜三点多，从老爸身上跳过去，跑了！偷家里七十块钱，觉得多了，又放家里三十。四十块钱说走就走了。去一个多月，拿回来十五块钱，人也瘦了一圈。那个经历，是到目前为止最开心的！
36、 说一个小学同学的：小学二年级的时候有一个奇葩同学，家里很有钱，但是整天穿的邋里邋遢的，鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二节课，这货一直没来，直到过了半个小时，老师忍不住出去找他，发现他趴在操场的地上看了半个小时的蚂蚁打架！
37、 今天下楼去办业务，前台小妹问我姓什么，我说姓谢，妹子:言射谢吗？我:对对对，西叶谢那个谢，到家我才想明白我是不是该回去找她！
38、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
39、 今天晚上lz在做火车大概夜里三点多。坐在椅子上睡着了。就做梦梦到在家里玩电脑。腿很自然的放在电脑桌上，可是现实是我在做梦的时候把一位睡在对面的一个小姑娘给踢了。估计是东北的。熬了一嗓子就扑上来了。一顿脸忽啊。拉都拉不住。连个解释的机会都没有。昨天晚上1461一个男的捂着脸从。火车乘务室出来，没错那就是我。
40、 以前小时候长辈总说，女孩子喜欢忠厚老实，踏踏实实的男孩子。25年了，现在麻烦那位长辈长出来一下，我保证不打你。
41、 事实证明单身有利于长寿，我表公前几天刚过90岁大寿，单身了一辈子！
42、 刚刚不知怎地，宝宝老是放屁，接二连三的，我妈在边上就笑呵呵的说：“放屁好，放屁说明肯长。。。”听完我就笑了，感情姚明小时候啥事没干，尽放屁了！
43、 在小区门口，不小心把一手里拎着菜篮子的孕妇给刮了，人没事，鸡蛋啥的散落一地，虽然都是一个小区的，没说的得赔人家菜钱，可偏偏身上没带现金，就带着孕妇到同住一个小区老妈家想拿点钱赔人家，按完门铃老妈开门，我：“老妈，我不小心闯祸了，你给我拿点钱”。老妈看看我又看看身后孕妇，把我俩让进屋里，然后说：“你们等会”。一会，老妈拿着两摞现金和一张一卡通出来，放在茶几上，语重心长的说：“不管怎么样，孩子是无辜的，你们要慎重，你们要是想生下来，我负责帮你们带孩子”。看着老妈认真的样子，我懵逼了，那孕妇差点笑的流产了！
44、 某商城买个东西，快递一个星期了，今天终于到本站点，打电话催促，快递小哥说他今天要陪老婆过节，不送……该不该原谅他？
45、 在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，过去突然有2个押钞员拿着指着我:干什么的？“我，逃课”“滚回去上课”于是我又回去了！
46、 一男同事微胖，从春节至今猛长了15斤！我们都很好奇问他是怎么长的？结果他说不管去哪个亲戚家，都说他长胖了，于是他就猛吃狂吃，让那些亲戚看看他长胖后是啥样！然后……减不下来了……小鲜肉已经变成了腊肉，果然是一胖毁所有！
47、 给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样？他惊恐的回:你也太狠了！
48、 今天糗大了！本人上夜班，早上下班之后冲冲凉就睡了，一觉睡到中午，由于口渴所以拿着热水瓶到外面接开水，等我接完开水回来我才发现，我保暖裤穿反了……刚才外面还有好几个人……
49、 今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸:“节日快乐啊，三八。”没想到妹纸秒回道:“节日快乐，王八。”我不解的问道:“王八？”妹纸回道:“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？”我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。
50、 昨天饭店小聚，进屋大约五分钟老板娘才把菜谱拿来点菜，菜上来后大家议论，这盘子这么大，价格那么便宜。这时饭店老板和老板娘打起来了，原因是老板娘找不到菜谱，和隔壁小吃部借的菜谱，和自己家的菜价得差一半。老板娘和我们商量能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐，我们哥四个全部通过。
51、 上个星期相亲女的长的还行，昨晚终于约开房了，可能是喝酒的原因，完事以后习惯性打开钱包，就准备给她钱，突然感觉不对，尴尬中想该怎么解释，没想到她脱口而出谢谢老板，接着又说以后别和我开这样的玩笑了。真是一个会体谅人的女孩，这辈子都要好好珍惜！希望得到大家的祝福！
52、 昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”
53、 我姑父，在工地做管理，不仅学会了整天上网打游戏，一个月最少出去宾馆住15天，各种嗨！暑假姑姑来工地玩一段时间，给姑姑做饭洗衣，，姑姑还说这样的人不会出去花吧？ 我该不该让姑姑知道？
54、 昨天给不算女朋友的女朋友打电话，一开始各种不接，后来在坚持不懈的努力下打通啦，结果这二货上来就是给我一顿喷，竟弄得我无言以对，果断挂电话，难怪到现在还单身。
55、 老婆比较胖。有天吃饭时又说到胖的问题了，儿子当时就说了，妈妈你最适合给米其林轮胎做广告当代言人。老婆听了美滋滋的，还说就是怎么不找我呢！我听后嘴里的一口饭笑的差点喷出来。我只能说儿子你太幽默了。
56、 我已经确定我不是我妈亲生的了。今天下雨穿少了回家加衣服，一回去老妈站在客厅防备的看着我说；你怎么现在回来了？吃饭没？家里现在可没你饭。一瞬间我的心都碎了，顺便问一句，谁家今天有多余的饭，给我一碗就成，我很乖，吃肉少！
57、 公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
58、 昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友，说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说“下楼开门，你男朋友到了。”于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一穿着制服的阳光小伙，心想着还不错，结果那货淡淡的来了一句“请签收，货到付款。”
59、 就刚才，坐高铁回东北，订盒饭的乘务员半天不见过来，肚子饿的咕咕叫，邻座一七八岁小姑娘各种好吃的大吃特吃，那个味一直往鼻子里钻，不争气的一直咽口水，小姑娘突然说，叔叔你吃点吧，本人一副庄重的样子说谢谢你，叔叔不饿，小姑娘说叔叔，别不好意思，我都听见你肚子咕咕了，还咕咚咕咚的咽口水，她妈在一边捂着嘴笑。熊孩子，能不这么大声吗？好几个座的人都看我，再说了，你用唯一剩下的鸡爪子，你是故意馋我的吧。
60、 常去的澡堂换了个娘炮服务员。那天他妖娆的对一大哥说“呦，大哥，好久不见你来了。”大哥咬牙切齿的说了句“快说，你TM混进男澡堂的目的是什么？”反正当时我是没憋住。
61、 因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物！
62、 我问神器上的女神：滚床单吗？ 女神：滚！麻痹倒是说清楚啊！这是滚还是不滚啊？这个万一搞错，可得进去啊！
63、 从小到大我都认为期末考试是大过天的事，直到有一天我的想法彻底被颠覆了，正在考，外面下起了毛毛细雨，一突然站了起来说到：“老师，下雨了，我想回去收下被子……”
64、 闺密指着垃圾桶对自己家孩子说，你在不听话，就把这桶垃圾吃了在回家，4岁的孩子看了一眼垃圾萌萌的说，吃不完。
65、 自从某信零钱提现开始收费后，效率明显提高了，以前是二十四小时，现在不到一分钟。
66、 告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦。因为系上安全带显得胸大！
67、 谁说男女之间没有纯友谊？我两同学就是，男的纯屌丝游戏狂还小，天天的话题就是今天又出了什么史诗，明天又准备买英雄买皮肤，女的女汉子大姐大也喜欢，两人一到晚上就约出去开好包厢叫我们去炸金花斗牛。两人好的不要不要的。
68、 请一同事回家吃饭，老婆做的饭，在家吃的，同事是单身，吃到一半好心的说给他介绍对象，他谈谈的说不用！我刚想问什么，他看看了我老婆，慢慢的来了一句，就你那眼光？
69、 刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”
70、 刚刚吃饭，食堂烧的大肉，肉皮上会带一点毛！ 正吃着，突然一同事冒一句：这毛怎么是弯的！ 原谅我，没忍住，一地米饭！
71、 多年前我们出差是两个人骑一辆摩托车，冬天，我在后面坐着，虽然穿着棉大衣，但是风吹的手太冷就放到他身后暖着。路面颠簸，然后前面伙计说，你想干嘛？你那家伙快他妈插我菊花里了！
72、 大学时，室友追了一个男孩很久，好不容易对方有点答应了，刚好快到他生日，女孩给他一把小钥匙，说把礼物放在了图书馆，你要自己找到哦。图书馆有8层，每一层的存包箱大概100来个，很多都是自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第4层的时候，被图书馆保安抓走了。
73、 一二逼同事要喜当爹了，不停的在我们面前炫耀自己自己儿子，我们都好奇的问：你知道是男孩还是女孩吗？同事斩钉截铁的说：那肯定是儿子啊，自己干的活自己还没数嘛！结果，他老婆生了个女儿。
74、 闺蜜应约见一男网友吃饭，期间闺蜜问男方的职业，男的说我是自由职业。闺蜜又追问:那你月薪有多少？那帅哥思索了下回答说:这个得看行情，正常的话一到两万吧。在闺蜜双眼放光时，帅哥幽幽的来了句:反正手脚没被打断的话就多偷点。
75、 越发的理解，有时候想好好谈一段感情没想到只是约了个炮，想单纯的约个炮却变成真感情。
76、 朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。
77、 昨天给一女同事出一谜语，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的会得什么病？女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。
78、 最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。
79、 都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈！
80、 以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛？女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲？
81、 小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈！
82、 话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全下来了，朋友是哭笑不得。
83、 周末无聊一个人去看电影，进了电影院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场电影lz表示吃的很揪心。
84、 要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊！
85、 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。
86、 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”
87、 有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘！你站上我的电磁炉是要做什么？！
88、 前段时间去男朋友家见他，因为之前2个月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。
89、 本人开小超市，两小时前一个5-6岁的小女孩来偷东西被我发现，找她母亲，她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了，然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。
90、 单身是什么？单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的！而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈！
91、 和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有？嗯，看到了，怎么了？老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么？我说:不，因为你很能装逼。
92、 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”
93、 儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。
94、 有个同事是迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。
95、 小时候贪吃又贪玩！有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了！然后一把一把的吃！突然嘴巴炸了！！炸了！半天都是火味！吓死我了！
96、 今天去看医生，医生问我“你怎么了？”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊？”我感到疑惑，回答道“太阳啊！”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊？！浪费钱，走吧！”
97、 我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。
98、 女：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女：没有。医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！
99、 上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。
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0、 刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜 面包香肠 能从窗户丢的都丢了！楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了！最新糗事笑话段子大全可以看看这篇名叫关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的的文章，可能你会获得更多糗事笑话段子大全
以下是的一些我们精选的关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！最新关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的可以看看这篇名叫小幽默笑话大全的文章，可能你会获得更多关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的
以下是的一些我们精选的小幽默笑话大全
1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？
儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！
3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！
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1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、下午小上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？
全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第
1.
2.
3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？最新小幽默笑话大全可以看看这篇名叫幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑的文章，可能你会获得更多小幽默笑话大全以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！
6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。
11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
糗事笑话段子大全
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
糗事笑话段子大全
60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！
97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。10
0、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
糗事笑话段子大全
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”关于笑话2017幽默段子字的大全：■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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关于笑话2017幽默字的大全段子：■
1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?
” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章，可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全 看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.经典搞笑签名
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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