小孩子爱听的故事
精选的小孩子爱听的故事
适合3岁宝宝听的故事都有哪些
三岁的宝宝其实是接受能力最强的时候，要是宝宝白天有不讲理的时候，那么睡前是时光是最佳的教育时间了。
1.淘气宝宝(全12册)
2.不一样的卡梅拉（全6册
3.花格子大象艾玛系列(全10册)
4.小兔汤姆系列（第一辑）（全六册）
5.兔子小白系列（全10册）
6.爷爷一定有办法——信谊世界精选图画书
7.逃家小兔——信谊世界精选图画书
8.不一样的卡梅拉（第二辑全三册）
9.青蛙弗洛格的成长故事（3-6岁）（全12册）
10.斯凯瑞金色童书·第一辑（共四册）
11.庆子绘本（全4册）
12.嘟嘟和巴豆系列（共 10 册）
小孩子爱听的故事
13.派老头和捣乱猫的开心故事(全8册)
14.蹦蹦和跳跳的故事(全10册)
15.大拇指无字书(全8册)
16.阿罗系列(全7册)
17.小嘀咕系列（全4册）
18.可爱的鼠小弟(全12册)
19.活了一百万次的猫
20.哆啦A梦爆笑全集（77---79三册）
21.鼹鼠的故事（全8册）
22.莎娜的雪火车
23.莎娜的红毛衣
24.小熊毛毛的好生活（全4册）
25.杨红樱成长主题绘本（8册）
26.暖暖心绘本---是谁在门外
小孩子爱听的故事
27.小兔丝丝(全4册)适合三岁宝宝听得故事有哪些
你这种想法是非常靠谱！！！
我平时涉及挺多亲子心理的，可以说说我的看法，你可以参考下~0至5岁是人的性格形成的关键阶段。宝宝到了5岁左右，人格塑造已经基本完成了80%，其余的部分要在以后的生活经历中进一步补充和塑造。因此，这一时期不仅是孩子性格塑造的最佳时期，还是养成孩子良好生活习惯及进行潜能开发的关键期，也是父母进行早期教育的最佳时期。其实3岁的孩子，你首先就可以灌输性别意识。很多家长可能觉得孩子还小，不懂这些，那么你就错了。宝宝经常是由妈妈、奶奶、外婆带大的，女孩还好，男孩就会有可能性格被养的过于温吞，虽然这种也是小概率，但是我们不能否认父亲的教育是很重要的。所以，现在有很多讲亲子故事的，很多都是柔和的女声，我建议如果是男孩子的话，可以听一点男声的。男声的现在市场上也还是不少了的呢。我就让我小弟弟妹妹们听“或或心理”里面陈光讲的故事。陈光声音巨酥，我都爱听，之前好像是电视台的主播。你可以去听听，当然也可以找别的。你可以给孩子讲一点童话故事，这个也是很多家长最喜欢给孩子讲的，而小孩一般倾向于一个故事一直听一直听一直听，比较“专一”。我自己也会给小孩子说格林童话、伊索寓言之类的，这类书籍有专门的儿童版，更方便于孩子的理解。而陈光讲的很多”国学故事“真的也特别棒。现在咱们都讲一个发扬中华文化，国学的知识也需要从小灌输，其实我们有很多成语故事、民间典故都非常有趣，而且其中的仁义礼信都对孩子性格有帮助。像前几天听的关于元宵节的传说，我之前都没有听过，我四岁的妹妹让我单曲循环了一晚上。。。。我有去试着听过别的讲国学的，说实话有点枯燥，陈光这个还比较有意思。哈哈哈，好吧，我可能是光哥的铁粉。当然，讲完故事之后，你还要学着练习复述故事练习复述故事1．教小儿看图讲故事，开始可以由家长提示。2．鼓励小儿讲述幼儿园发生的事情。3．经常向小儿提问；27.
小孩子爱听的故事
“什么”、“哪里”等问题，让小儿回答，如“什么能在天上飞？”“什么能在水里游？”以培养小儿爱思考的习惯。4．学习常用物品是用什么材料制成的。如：鞋、杯子、房子等。5．经常向小儿提问：“怎样”，帮助他思考和推理。如“你怎么刷牙？”“小狗热了怎么办？”6．学习动物、植物和衣服的涵义，并能举例说明。建议关注一下或或心理，里面还有挺多亲子教育的课，我这就不多说了。想要适合三岁以上宝宝听得故事，mp3格式
儿歌有一些，应该适合
稍等我发你求推荐一款3岁左右宝宝 睡前听故事的app软件 最好是动物故事 免费的
亲宝听，这个软件非常好，故事全，内容丰富，宝宝的故事机，还每天更新，也是爸妈的育儿宝，从备孕到教子全方位系统，挺好的
小孩子三岁，睡前要听故事，买什么样的故事
可能用一些不太害怕的寓言。
宝宝很喜欢听故事但到了三岁半就不听音频故事
你好。两岁宝宝喜欢很多故事，我记得我的小外甥喜欢听《神笔马良》，《小猫钓鱼》，《拔萝卜》，《三只小猪》，《雪娃娃》等，只要家长说的绘声绘色，宝宝会听了一遍又一遍哦。
小孩子爱听的故事
小孩子爱听的笑话
以下是的一些我们精选的小孩子爱听的笑话
1、 有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
说完这些他打了个嗝~
2、 两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一，并喊到：“都不许动，我是警察！”
3、 有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”
4、 某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说，“只是随便看看。”
5、 经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？” 剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
6、 有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
7、 某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道？」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
8、 以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思<请合法使用软件>
后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
9、 乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”蜗牛答道：“他跑得太快了！”
10、 楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂！楚阳向！楚阳向！”楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：“真难看！真难看！”楚阳向非常生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。
可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂！真难看！真难看！”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦！如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头！”......
11、 楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
12、 一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！
13、 文革某年，一个外国医代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医上的贡献真是了不起！这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！翻译急得直搔头皮。呀，他在理发？不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！
明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。
14、 妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
15、 两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。“因为最后总是我。”
16、 教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
17、 作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
18、 美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！
19、 一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。倒霉。他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。简直莫名其妙。农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。这事肯定不对劲。他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。
两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球常......
20、 从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。
21、 昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
22、 哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？
哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。
23、 陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。工人：那么，挖出来的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。
24、 有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。
正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。
25、 法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
26、 何君到××大学女宿舍访其女友，舍要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。
27、 话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”
28、 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了wwW.SianDiAn.com！
29、 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
30、 汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的的呢？
老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。
31、 有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
32、 医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。出了什么事了，爸爸？女儿惊慌地问。刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
33、 有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？
我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……
34、 男子暗恋一美女很久了，终于忍不住！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
35、 有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。
司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
36、 他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事？他说：绑树上打得。
37、 甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！
38、 父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。
39、 一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。
40、 偶朋友：中华多少钱？导购：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购：是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友：那给我来盒红河(5块)导购：……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？
不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。
41、 某村有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。这天夜里，老又站在了窗外，已是时分还是没有动静，急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。
42、 街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，都有奖!
43、 我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：
母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
44、 顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客：我是卖煎饼的。
45、 "两个家庭主妇在一起聊天...甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?
”
乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”甲：“什么高招?
”乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)”"最新小孩子爱听的笑话可以看看这篇名叫小孩子听的笑话的文章，可能你会获得更多小孩子爱听的笑话以下是的一些我们精选的小孩子听的笑话
1、 接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。
2、 汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”
父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”
3、 安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
4、 "某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医部说:请你到那儿去买. 他到对面说:同志,买皮鞋套呢.营业员说:你买那号呀.我买42码的..
营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育."
5、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。
6、 ""我要退房""为什么?
"
旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下""
7、 一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯。我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗。我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
8、 不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？罗伦太太顿时傻了眼。
9、 一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？厨子答道：白鹤只有一条腿。第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？......
10、 据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
11、 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。
12、 某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃
13、 意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企
图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。
14、 时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。
他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！
15、 剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？
是的，没关系，现在已经不疼了。不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。
16、 基情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？
17、 两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。
18、 一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！
当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！
19、 卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。很快？不！他出来撒了三次尿呢。
20、 有一艘游轮快沉了。
甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
21、 吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。
22、 某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！
23、 今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
24、 办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
25、 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
26、 这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"
又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨......
27、 农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！
28、 有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
29、 "有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”"
30、 光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”
光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
31、 日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一，苹果别打爆了。他骄傲的说；iamHunter（亨特）日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一，苹果打爆了。他骄傲地说；iamBoon（邦德）
日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一，脑袋别打爆了，他骄傲地说；iamsorry.
32、 两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？为了不让它当水兵！小明当即答道。
33、 笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西(。
34、 甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？
乙：我在等待时机。甲：这有什么好等的呀？乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。
35、 一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！
36、 过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”
37、 一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。
饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”
38、 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”
39、 从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！
......
40、 一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？贼：谢谢不用了。继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
41、 "有妞不泡,大逆不道，
见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚，小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了，屁股翘翘,要完还要。"
42、 在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。
43、 母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。
但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
44、 "两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”"最新小孩子听的笑话可以看看这篇名叫不败魔术师：“银河英雄传说”最新话解读：不败魔术师杨威利的成的文章，可能你会获得更多小孩子听的笑话
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大家好，欢迎阅读最新一期的拾部次元，这一期我们来一起解读《银河英雄传说邂逅》的最新一话，也就是第4话的剧情。 第三话开头简单回顾了银河联邦成立的历史，而后鲁道夫上台执政后，银河帝国建立，银河联邦解体。接着一部分人逃离到别的星球成立了自由行星同盟，并与银河帝国交战了一个半世纪。第三话的主要内容为先是回忆了莱因哈特和齐格飞小时候与莱因哈特姐姐安妮罗洁三人之间的故事，再讲述了后来安妮罗洁被召进皇宫，莱因哈特不满现在的银河帝国皇帝，并表达了想要夺取政权的雄心的故事。↓请看下面不败魔术师图片1 第四话先是回忆了喜欢看历史书的杨威利小时候在宇宙飞船上与父亲以及其他人讨论人们既然那么讨厌银河帝国开国皇帝鲁道夫，那为什么还要听命于他。父亲回答道那是因为民众想要的是轻松省力，他们需要推举一个超人或者圣人出来帮他们解决所有的问题。拾部君觉得吧，历史上那些把独裁者推举成为统治者的人，也应该为此负责任，即使不去积极支持，旁观漠视也同样有罪。
↓请看下面不败魔术师图片2
然后，故事转到杨威利还是候补生时的场景，那天，他在城里的图书馆里与学校司务长的女儿洁西卡初次相遇，洁西卡对杨威利在学校的表现非常了解，并提到了杨威利来到学校时两手空空的事情，杨威利疑惑洁西卡为什么那么清楚有关自己的事情。原来，洁西卡是杨威利好友约翰的青梅竹马，所以才会那么清楚自己的事情。这一版的《银河英雄传说》并没有把杨威利空手进军校的原因交待出来，显得有些简略，对此感兴趣的观众可以去看老版《银河英雄传说》的外传《螺旋迷宫》的第一集。
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↓请看下面不败魔术师图片3 接着讲到了军校之间的对战演练，杨威利对战年级首席韦德伯恩，结果杨威利击败了韦德伯恩，这让观战的众人非常惊讶。这一场戏讲得并不好，没有体现出双方精彩的战斗对决，而且对战术的描写显得很粗略，韦德伯恩直接莽过来不说，补给部队被扔那么远即使没被打掉也补给不上吧，还有杨威利的舰队打掉韦德伯恩的补给舰队之后，韦德伯恩就立刻不能动然后判输了，这一点显得有些不合理，老版好歹还描述的是韦德伯恩被切断补给线之后，杨威利的舰队一直用迂回战术把韦德伯恩耗到不得不撤退而赢的。↓请看下面不败魔术师图片4不败银河英雄传说最新解读威利”话：的成魔术师：“师杨师魔术■
而后，因为杨威利的表现，他从战史研究科被调到了战略研究科。毕业之后，杨威利很快就被派去前线勤务的岗位。某天，据驻军司令部有关人士称，自由行星同盟军与帝国军接触后，佯装返回基地的帝国军，从背后了同盟军，同盟军林奇司令官要求紧急撤退至被任命为逃离计划负责人的杨威利所在的艾尔法西尔星，这引起了民众的强烈不满。杨威利向民众保证一定能让民众安全逃离艾尔法西尔星，最终，他通过精妙的计划让民众成功逃离。这段的剧情处理算得上很粗糙了，艾尔法西尔撤退由老版的9分钟压缩到3分钟，很多细节没有交代清楚，整个计划实施的过程让观众摸不着头脑。
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↓请看下面不败魔术师图片5 在这一集的最后，杨威利在家里和卡介伦详细地聊起了养子制度，卡介伦劝单身的杨威利还是收一个养子为好，这样一方面可以救济无依无靠的孤儿，另一方面又可以保证军队兵源充足。随后，杨威利的养子尤里安正式登场......↓请看下面不败魔术师图片6这一集最大的亮点，估计就是菲列特利加出场时的这一个镜头了。虽然与旧版的人设相比少了一种成熟的味道，但还是挺可爱的。
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以下是的一些我们精选的最好听的句子爱情太短，遗忘太长上了年纪的人谈恋一爱一，就像老房子着了火 我的罪与过，是刻意去做一些别人眼中的善事，来掩饰本一性一的颓废。——《游园惊梦》
众荷喧哗，而你是挨我最近，最静，最最温柔的一朵 一爱一情太短，遗忘太长——聂鲁达 我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心 若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。阁泪倚花愁不语，暗香飘尽知何处。休说生生花里住，惜花人去花无主。
雨声潺一潺像住在溪边宁愿天天下雨以为你是因为下雨不来［张一爱一玲］ 回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴 无论一爱一与不一爱一，下辈子我们都不会再相见——一 一位父亲写给女儿的话 天亮了，又是一个冻白的早晨。 张一爱一玲 《烬余录》“冻白的早晨”好贴切，冬天的早晨可不就给人这种感觉。“难为她怎么想的出来”。
人为活着而活着.最一精一彩的 远方除了遥远一无所有 。 天命有在，亦何所惧！ 与死俱来的一切比死本身更可怕！
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和有情一人.做快乐事.不问是劫是缘---仓央嘉措 一个女人最大的心愿，就是她的男人一爱一她。-------电一影《尼罗河上的惨案》最后一句话 只是，遇见，不容易。等待，也是一种修行。 月牙儿是夜的唇,吻着寂寞的人… 现世安稳 岁月静好世界安得双全法 不负如来不负卿？ 无论一爱一与不一爱一,都是历史的尘埃. 我认识的人越多 我越喜欢狗。。。 人亦有言，忧令人老，嗟我白发，生一何早。 泻水置平地，各自东西南北流。人生不得意，…… 为谁风露立中宵？ 最新最好听的句子爱情太短，遗忘太长可以看看这篇名叫最好听的qq个性签名 爱情太短的文章，可能你会获得更多最好听的句子爱情太短，遗忘太长
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众荷喧哗，而你是挨我最近，最静，最最温柔的一朵
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泻水置平地，各自东西南北流。人生不得意，…… 为谁风露立中宵？ 此篇qq个性签名由arc_13"> 看山,看海,各取所需,生命就是这么各行其道,而为了缘分或别的什么,偶尔又会相互碰上一会儿,虽是微不足道的琐碎,一旦用文字记下,却又加深了它的重量.文字的重量便是生命的 重量.生命既复杂,却又其实很简单. ______马家辉 任何人都不能随心所欲的创造自己的历史.一切已死先辈们的传统,会像梦魇一样纠缠着活人的头脑. ______马克思世界末日到来的那一瞬间，我们能像现在这样在一起么？ “日子就像死去的人的心电图一般是一条没有波纹的直线” 君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早☆ 君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。 我离君天涯，君隔我海角☆ 我生君未生，君生我已老。化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
我唯一可以确定的是除了知道自己的无知之外,其它的一无所知 有一天，我夢到了自己的孤獨，真疼。 如何让我偶遇你 在我最美的时候 你站在桥上看风景， 看风景的人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子， 你装饰了别人的梦。 大海全是水，骏马四条腿。 拼命奔跑 华丽跌倒 人山人海 边走边爱
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