最近早上老是想赖床，于是心里默默问自己：我有钱吗?
我有钱吗?
我有钱吗?
于是我继续钻进被子，TMD至少省了一顿早饭钱!下面是小编为大家整理收集的关于笑到凌乱的经典搞笑段子，欢迎大家的阅读。
【笑到凌乱的搞笑经典段子一】
1、一个年轻人励志做一个伟大的作家，别人问他怎么伟大法，他说：“我写的东西要让全世界看到，并让他们火冒三丈。”几经努力，他终于成功了，负责写蓝屏时的报错信息。
2、姐姐临时有事把6岁的小侄女交我帮忙带一会。突然朋友们叫我出去吃饭。家里又没人帮忙看小侄女，只好带着她去吃饭，吃了一半小侄女吃饱了。跑到桌底下去玩，突然过了一会小侄女爬起来说：舅舅对面那个阿姨没穿内裤，你要不要下来一起看!全桌人沉默。
3、一新生去东北上大学，到了学校，请全宿舍的人出去吃饭，一东北问他：整点啥?
他问：什么?
那个东北说：在东北整是吃的意思。于是他记住了。回到宿舍看到马桶堵了，那个东北说：这可咋整啊?
那当场石化了。。。
4、今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去……卧槽，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了!
5、楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”
6、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗! 我：你说的让我洗碗的啊! 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴?
!
7、有一兄弟住我家隔壁.今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了!十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我......
8、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到!”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
9、某领导去男科看病，对医生说“最近那里有点红，不知什么原因?
”老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消下，护士正准备，开始消，看了那地方后，说“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”
10、中午去食堂，点了一份回锅肉，我一看全是菜，我问他：“肉呢?
”他说：“回到锅里去了。”
11、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?
”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?
”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯…”
12、上英语课的时候，我尿没撒，这时我觉得很憋想去撒，便对老师说：“老师，我想小便”老师直接用英语说：“go ahead。”于是我便憋着。下课的时候老师奇怪地问我：“你怎么不去撒呢?
”我没好气地答道：“你不说去你个头啊?
”老师顿时晕倒。
13、早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种!站我对面，两手玩手机，一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉，妹子霸气来了句“早上没吃是吧，饿了咋地?
”我那个囧的啊!
14、一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下~朋友说：好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂…交警打断他，指着手上机器说，我让你吹它。奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了，说妨碍公务…。
15、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?
老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧?
老实人：嗯，但是也要如实向家里人坦白。老婆：啊?
你都知道了啊?
其实我也就有那么两三次。。。老实人：。。。
16、儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么?
我一头雾水问什么事?
我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……
17、一女同学羞涩的向男同学说：“你喜欢我吗?
”男同学正经的说：“不喜欢。”女同学伤心流下眼泪正要离开 男同学拉住她说：“你还没问你爱我吗。”女同学破涕为笑，拉着男同学的手问：“你爱我吗?
”男同学平静的说：“不爱。。
18、开车6年了，刚进公司给销售老总开车，每次他座我车都睡觉就问他怎么一坐车就睡觉，他说了句让我这辈子也忘不了的话、你开车太了，不敢看，不是我坐车爱睡觉。。。
19、上班公交车上，客流一般，上来一老太太，我起身让座，老太太就开始了:谢谢小伙子，这小伙长得真好看，在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差，我要是有个姑娘一定让她嫁给你!话完，旁边一女生顿露羞色，对着老太太叫了声:妈。。。
20、考试中，小明纸条上写到“23题你会不?
”冒着生命危险好不容易传到了小红那里 小红回了纸条，上面写到“会”
21、高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同位)，每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。
22、化学老师给出题：硅跟水混合起来会变成什么?
一站起来回答： 王八汤。
23、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
24、今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～
25、最近早上老是想赖床，于是心里默默问自己：我有钱吗?
我有钱吗?
我有钱吗?
于是我继续钻进被子，TMD至少省了一顿早饭钱!
26、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”
27、一天，我正打着游戏，这时我女朋友坐过来，。 温柔的对我说：“老公我们有好久没坐过运动了呢!身子骨都不不行了呢!” 这时我开口说话了：“运动我就不去了，我还在打游戏呢。” 女朋友就怒了：“游戏比我还重要吗?
” 这时我也怒了：“外面不是有跑步机吗?
你冲着我吼啥?
”
28、小明在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，小明给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
29、时，刚跟男票认识半个月。清清白白的，偶尔牵过个手。一天，我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然，他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀!老鼠!”说着伸胳膊就要搂我，，，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊:“哪儿呢，老鼠在哪儿呢?
别怕!”我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望。。。
30、小丽：“啊呀，追不动了，怎么办?
”帅哥：“快点跑，赶不上最后一班车，我们只能在外面宾馆过夜了哦…”小丽：“坏坏，不要，你会欺负人家…可我真的跑不动了怎么办…吁吁吁”小红路过：“小丽，这么巧，你也来逛街嘛?
哎呀，这是你男朋友吧，哇，真是帅哥，帅哥你怎么追到我家小丽的，她可是我们班长跑冠军耶…”小丽心里：CNMLGB…
【笑到凌乱的搞笑经典段子二】
1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的!”
2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打!
4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了!…
5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她，也逗两句，叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了?
后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁!……不带这样玩的，看来工作要黄了!
6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高?
” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷!，我儿子-二爷!，我-三爷!”
7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢?
”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子! 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》!
8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着服跟我装嫩!”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢?
”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”
9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。
10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧!”“你都有什么?
”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的?
”“嘿嘿，老子是做的!”“滚!!!”
11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样?
我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧! 我说：还爽翻了?
买过套套，我特么的找不到她家了……
12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。
13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动?
我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!
14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道：“为什么呀?
”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤!”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……
15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章?
”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”
16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么?
”答：“我能让他倾家荡产～～～”
17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗?
"司机："…"
18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……
19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……
21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?
”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”
22、女：站在门口干什么?
进去呀!男：你不是说陪你逛街吗?
女：是呀?
男：那你进商场干啥呢?
女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……
23、半夜下班回家背景。“抢劫”!“哥，我没钱，你劫色吧!”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思?
怕丢人?
”“我怕你没钱看病又找我”“…”
24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢?
我的龟头怎么不见了?
”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……!
