我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。下面是小编为大家整理收集的关于笑到泪奔的经典搞笑段子，欢迎大家的阅读。
【笑到泪奔的搞笑经典段子一】
1、和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。
2、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?
老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢!”
3、老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗?
我说：没打!她问：赢钱了没?
我脱口而出：赢了…这嘴!
4、闺蜜坐巴士去上课，司机突然一个急刹车，站她隔壁的一1米85的哥儿们，一时没来得及抓旁边的柱子，一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉，说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉：我脑袋是不是真的长得像柱子?
5、妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子，没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得!
6、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊!”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
7、楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神…
8、今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求……我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不点赞的人去吧。
9、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗?
”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机?
”
10、傻X都说自己是呆萌，饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风，智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利，骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐，发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是man爆了，脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑…
11、今天上班无意中听见一人在旁边唱：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
12、在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”我再说最后一句，酷酷女估计也是有点不耐烦了，“你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”
13、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了…
14、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗?
女孩：别问了!我爱过!男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的一卡通，解除了吗?
15、一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了…
16、电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗?
他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯…
17、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下!我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子!你给我起来!保证不打死你……
18、想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
19、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游!
20、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人?
”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
21、今天杀鸡的，割了脖子正拔毛的时候，鸡睁开眼睛瞪了我一眼又死过去了。尼玛，吓死劳资了…
22、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎!内女人的手掌真大。
23、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
24、在公司上班，需要穿工作服，有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，我瞬间震惊了，同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了……
25、爸爸昨天买了新闹钟，对我说：“明天早上就用它把你这头懒猪弄醒。”果然，今天早上我爸用闹钟把我砸醒了。
26、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
27、做语文突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名?
然后何弃疗是谁，是不是他们的孩子。
28、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色暗淡。副将走上前来，单膝跪下：“将军我们要追吗?
”将军捋了一下胡子说：“追击吧!”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说了一次：“追击吧!”副将未动，大军仍未动。
29、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀?
“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
30、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
【笑到泪奔的搞笑经典段子二】
1、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
2、小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了....
3、工程队有队医，常被人喊作兽医。 食堂管理员问："别人喊你兽医，你也不生气?
" 队医理直气壮地回答："别人喊你喂猪的，你生气么?
" 管理员沉默会说："。。。也是哦!"
4、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
5、一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会--两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。善有善报，恶有恶报。
6、一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。 他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听! 然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧?
据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。
7、跟男友在网吧，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂："你不是去老师家里补课了吗?
"男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫："爸爸，有人打我!"男子大怒："在哪儿，我来收拾他!"不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道："你不是去加班了吗?
"
8、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》...... 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来...
9、数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷?
人怎么能这么虚伪呢?
想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
10、才过了教师节放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说："请继续保持!"
11、我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。
12、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫;啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。
13、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我："如果我失忆了，忘了你怎么办?
"我随口一说"那还不好"，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，"我再追你一回"。马上天晴了，我太机智了!
14、地铁上，对面的女高中生睡着了，渐渐歪倒，眼看要靠到右边大叔肩上，可每次快靠上时又激灵一下醒来，重新坐正......这么重复几次，大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛，问旁边的同伴："怎么样?
""哈哈你没看到太可惜了!脸超级红!还往你那送肩!""哈哈真猥琐!""哈哈哈哈"
15、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说："工资用都用不完。"惊得我目瞪口呆。他接着说："工资卡上总有几块零钱取不出来......"
16、一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句："你吃的啥啊?
能放出来这么臭的屁。"那人说："咋的?
你还想要配方么?
"
17、眼科医生："这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。"我不解："这怎么会呢?
"医生："这么说吧。。。你妻子，真的很丑。"
18、小明想出门，就问爸爸："爸爸，大门的密码是什么?
"爸爸说："不准出去!" 爸爸，我要出去，如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。爸爸说："不准出去!!" 小明："我要出去，密码是什么?
?
?
"爸爸火冒三丈的说："密码是"不准出去"!!!"
19、太太在做月子，他欲火焚身。 太太："你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。" 没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫："隔壁太太是答应了，可先生不乐意!" 太太愤怒地说："太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了!"
20、一位先生去考驾照。口试时主考官问他："当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?
" 那位先生不假思索的回答："当然是轧狗了。" 主考官摇摇头说："你下次再来考试吧。" 那位先生很不服气："我不轧狗，难道轧人吗?
" 主考官大声训斥道："你应该刹车!!"
21、某日晚，一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。 她起来一看，家中遭贼了!因臭味很浓，王某判断小偷没走多久，于是喊邻居抓贼。果然，贼还没出楼道就被抓了。贼叫高某，平时很懒，几天不洗一次脚。此次行，他怕惊动屋主专门脱了鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了。
22、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗?
你现在在哪?
我去接你!我好像明白了什么~~~
23、单身女小编总觉得身体不适，于是到妇科医院检查. 主治男医生替她检查完以后，斜了小编一眼. 她以为是很严重的病，便急忙问道："什么病?
" 医生："病倒不重，只是农中而已!"
