习爷爷故事：习爷爷勤奋读书的故事

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习爷爷故事_习爷爷勤奋读书的故事

同学们，大家好！我是鹿谷小学一年级六班的孙家怡，今天，我要和大家分享的是一个关于习爷爷勤奋读书的故事。 习爷爷在回忆当年知青岁月中的读书生活时说：“一物不知，深以为耻，便求知若渴”。上山放羊，我揣着书，把羊栓到山坡上，就开始看书，锄地到田头，开始休息一会儿时，我就拿出新华字记一个字的多种含义，一点一滴积累。

习爷爷在梁家河插队七年间，没书可看了他就四处借书，哪怕要走十几里山路，白天干活他随身带着书，充分利用收工、放羊、吃饭的点滴空闲读书，晚上就点起煤油灯挑灯夜读……就是以这样的毅力和坚持，习爷爷当年读完了所有借到的书籍。

习爷爷故事_习爷爷勤奋读书的故事

习爷爷说：“我们少年儿童从小就要立志向、有梦想、爱学习、爱劳动、爱祖国、德智体全面发展，长大后做对祖国建设有用的人才”。 看了习爷爷的书，听了习爷爷的故事，我受益匪浅，我也很想像习爷爷一样能够为身边的人办好事，成为一个对社会有用的人，我们应该珍惜在学校学习的时光，听习爷爷的话，从小树立起崇高的理想、在生活中尽可能地帮助身边的人。

我多么希望自已长大后能够造福人类、造福社会啊！

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孩子和爷爷的笑话故事

精选的孩子和爷爷的笑话故事 　孩子和爷爷的笑话故事

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1、孩子和爷爷玩游戏。 孩子：我是警察! 爷爷：我是警察的爷爷! 孩子(惊讶地)：警察也有爷爷?
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢! 孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪! 爷爷...

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2、王老师：“昨天，你班一个手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗?
” 李老师：“呵呵!今天有一半孩子没有洗手。”

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3、教授应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与历史”。 小们走进会场时，人人喜气洋洋。 教授十分高兴，对小们的爱国热情印象很好。 因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋?
” 只见一个小站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的历史课了。”

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4、病孩：妈妈，发的阿姨为什么戴口罩?
妈妈：给你的很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

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5、孩子：妈妈，我什么时候过生日?
妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢?
妈妈：六月十日。 孩子：你只用了五天就把我生下来啦?
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6、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。” 父亲:“怎么了?
” 儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

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7、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?
” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”

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8、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派?
”

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9、父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?
” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?
” “屋顶。” “屋顶上面呢?
” “瓦片。” 父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?
?
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

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10、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了." 过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?
"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."

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11、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?
”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是什么做的?
”女儿大叫:“屁股坐的.” 最新孩子和爷爷的笑话故事可以看看这篇名叫关于歹徒的笑话故事的文章，可能你会获得更多孩子和爷爷的笑话故事

精选的关于歹徒的笑话故事

　

400px; height:284px;" /> 歹徒1 一个死刑犯问刑警：“现在几点了?
"%刑警喝斥道：“死到临头了， 还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我 来说非常重要。” 歹徒2 有个歹徒听牧师布道。 牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。”歹徒说。 “了不起，您怎么没有一个仇人呢?
”“都被我杀光了!” 歹徒3 偷儿到教堂做弥撒.牧师问：“什么风把你吹来了?
这星期你没偷火 鸡扒?
”“没有，一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷?
”“也没有。” “太好了，你已经接近上帝一步了。” 低声说：“如果他问我偷没有，我就远离上帝了。” 歹徒4 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
“对啦，我想起来了， 我最爱吃桃子。”罪犯说。 “你知道，现在是冬天，哪有桃子!"警察说。 “没关系，我可以等。”

最新关于歹徒的笑话故事可以看看这篇名叫有关于大军训的笑话趣事的文章，可能你会获得更多关于歹徒的笑话故事以下是的一些我们精选的有关于大军训的笑话趣事

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1、 某大学因为铺电缆，到处挖沟。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹:“这学校军训真正式啊，还挖了这么多的战壕。”祝新生们军训愉快！

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2、 大学9月军训15天，正是秋高气爽时节，第一天我们站军姿站的一个字累，回宿舍我们都在期盼明天下雨，果不其然，一连7天大雨不断，在宿舍玩牌培养了我们精湛的技术，祝新生们心想事成轻轻松松的完成军训！

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3、 大学时候在东北军训，9月十几号正值南方热北方冷的时候。早上起来军训只有十来度，冷得我们直哆嗦，于是在空间里边抱怨：军训冷死了！半天时间招来下面十多条南方同学回复，全是抱怨军训热的。一同学说：我们军训白天34度，地表温度42度，一天军训下来简直就是做了一天的汗蒸！希望同学们能够克服军训的辛苦，能够轻松过关！

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4、 有一群笨蛋，他们有一些疯狂，他们还有一些无奈，他们每天顶着太阳晒，他们每天站站走走排队排，他们的叫做军训时代，愿亲爱的同学经过大学的考验，更坚强，更努力，更纪律，大学更辉煌。

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5、 军训前是小白脸，军训后是包青天，心里有点酸酸，愿勇敢面对，坚强向前，军训前是林黛玉，军训后做王熙凤，军训前是悬崖松，军训后做沙漠杨，让我们的大学更加坚强。

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6、 太阳对你笑，你想把太阳骂跑，风儿乱发弄眉梢，你却许愿风狂啸，汗水三两滴，黑炭一样浇灌你，军训啊军训，教官啊教官，愿你坚强历练，获得大学新的姿态和庄严。

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7、 教官看着你，你看着教官，教官不看你，你看着脚尖，教官骂一句，你高出一点，教官歇一下，你缩回从前，军训时光，愿你开心军训，幸福在大学起初时光。

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8、 军训？无非就是站军姿、立定转、踢正步···初中，我们要军训，教我们用昂扬的斗志迈向高中；高中，我们要军训，教我们用不舍的耐力飞向大学；大学，我们还要军训，教我们用坚定的信念来追求爱情···有木有、有木有？？？

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9、 大学军训时，早上训练的时候下雨了，教官就让我们回宿舍收拾屋子，我们宿舍收拾完屋子，经过检查，闲着了，就拉上窗帘，上床睡觉了。结果下午时，班干部打来电话说：“你们宿舍怎么都不来训练！！”“不是下雨了吗？”我们拉开窗帘一看。好大的太阳！！我们赶紧下床走向操场。希望同学们能早日完成训练，早日脱离苦海。

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10、 大学我们是在学校操场上军训，很少有树荫的地方，一般每个班都有固定的位置训练。我们班的教官是教官们的头头，训练时我们都是躲着太阳跑，上午在树荫下，下午换到另一边，羡煞其他班的同学。希望军训的同学都能遇上好教官哟，当然越帅越好啦！

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11、 军训时节，众生百态，把立正当成了站立、把下蹲变成了蹲下、把抬手变成了摆臂、把跑步变成了放羊，把拉歌变成了狼嚎，让人啼笑皆非之际，更是深思不已，希望你能够积极的锻炼身体，圆满的完成军训，赢得大学的满堂彩！

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12、 大学美女多如云，军中男儿多单身，军训犹如一月老，拿出红线两相牵，美女纷把绝招亮，教官起把功夫展，两相吸引不得了，惹得大学帅哥怒，誓要捍卫众权益，劝君莫要总生气，实力才是硬道理，提升自己展雄风，胜利唾手可得之！

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13、 为谁苦，为谁累，为谁活受这份罪？新青年，新人类，改革开放的新一辈！大，那叫惨，那叫背，汗流浃背到天黑！脱了水，酸了腿，身板差点没累毁，盼月色，盼夜美，真想倒头就大睡！希望军训的同学都能够顺利完成军训。

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14、 对面的美女，一二三四五，我们等得好辛苦，一二三四五六七，我们等得好着急，别多想啊！哥们只是想听你们唱首歌，借军训拉歌祝你大活幸福万里，快乐如歌。

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15、 军训开始就掉队，齐步跟不上部队，蹲下身子后缀，正步抬不起腿，军姿站着想睡，教官仍然不对，集体会操无奈被撤队，不舍集体流下两行热泪，不能与大家并肩作战共进退，心里实在非常不是滋味！希望大家好好训练，不要掉队，珍惜军训生活的每一天，开创大活新纪元！

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16、 军训就是“一喊，一唱，一走”，喊口号，唱军歌，走正步，没有男生你喊得响吗？没有女生你唱的好吗？没有两条腿你站得稳吗？所以，大军训是最美好的，有帅哥，有美女，手拉手一起度过美好的光阴。祝同学们军训愉快，每个人都收获自己美好的明天！

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17、 春花秋月何时了，立正稍息知多少。今日艳阳又高照，晒得我们直求饶，昔日潇洒应犹在，只是朱颜改，问君能有几多苦，苦苦想想红军两万五。祝大家在困苦之中学会体会它的另一面，细细品味其中的生活道理，开创大活的新世纪。

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18、 立正，稍息，齐步走，1

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21.121，前面的同学请注意，后面的同学跟上去，团结一起才能创奇迹，步伐一致才是集体的荣誉。军训让我们懂得纪律严明的重要性，更让我们懂得自强，自爱，锻炼我们的意志。祝大家通过军训有一个精彩的大活。

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19、 当军中绿花与天府骄子狭路相逢，当严苛的军纪与自由松弛的校规产生碰撞，当笔挺的军姿与们东倒西歪相比时，会产生怎样的视觉碰撞和思想火花，我们拭目以待，希望你能够戒骄戒躁，吃苦耐劳，实现大涯的开门红！

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20、 "大军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：黎明之砧，吃饭：吞食天地,站军姿：异形计划, 五公里越野：死亡地带,战术课：生化悍将,挖战壕：粘土世界,会操：魔兽争霸,站夜岗：遁入黑暗 ，操课：命令与征服.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒：“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”祝新生军训愉快！"

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21、 军训期间要求被子叠豆腐块，某新生由于叠不出来，就把被子用针缝上，结果被教官识破，把被子扔在地上，被子仍没有散开，教官说到‘当兵这么多年，第一次看到大叠出的被子这么结实！’新生……谨以此故事祝新生们军训愉快！

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22、 军训时节正青春，敢说敢干敢锻炼，可谓初生牛犊不怕虎；教官老成真干练，摸打爬滚最在行，可谓姜是老的辣；别争了，是官比民强，同学们抓紧训练，赶超教官。

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23、 军训教官都是20岁出头的男兵，一日查房，查到女生宿舍时，推开门内衣内裤琳琅满目，教官羞涩，慌乱中给了一句令人发晕的评语：那个兔子内裤也太可爱了吧。。。愿你苦中寻乐，军训轻松度过。

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24、 "平日里的英姿飒爽，今天的气质平常。平日里的娇娇滴滴，今天的奋发向前。在这里没有王子和公主，只有士兵，而他的天职就是服从命令。同学们谨记军训的艰苦生活，严明纪律,突破自我实现更大的超越！"

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25、 军训时站军姿，教官问：“累不累”，一同学答：“累！”，教官说：“好，再站五分钟！”；另一同学答：“不累”，教官说：“好，再站五分钟”。晕，有区别吗？军训枯燥中有精彩，加油哦！

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26、 军训从早训到晚，皮肤从白晒到黑，这下腰也酸了背也疼了腿也开始抽筋了，懒觉再也睡不成了。亲，军训很辛苦，要照顾好自己哦。

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27、 初秋开学军训，教官齐上阵；齐步正步跑步，腿直直腿双腿走；呐喊流汗真练，创造佳绩就我班。干就干好，祝同学们军训好运。

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28、 脱掉高贵的名牌，卸下浓艳的装束。抛掉生活中的怪癖，架上军训中的法规。公主成变了灰姑娘，王子成了穷小子。偶尔回顾生活的平淡与满足，生活才会快乐与安逸！

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29、 开学军训，站军姿，某男站得笔管条直，走正步，走得有模有样，教官激动了，狠狠的表扬了一番，话刚说完，某男中暑栽倒，童鞋赶紧扶起，教官感慨：鲜花还得绿叶扶啊！祝福各位童鞋新的学期学业进步，身体健康，吃嘛嘛香！1

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30、 军训某一天，小教官耍宝，给我们表演“扑倒”动作，扑通一声下去，没了动静。怎么了这是，原来地面弹性不好，一下磕到下巴，肿啦好几天勒。很心疼却又想笑！教官都不可怕，要与他们好好相处哦！

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31、 军训晚上紧急集合，一哥们a太累了不愿起床，就跟邻铺的同学b说，报数时帮我喊一声，谁知那同学实在就原腔调的报了两次，教官听后没说别的，就说了声a同学b同学出列... ...祝军训顺利，学习努力，生活大吉大利。

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32、 当年军训，我真的好难过。我高中时的女友，总和那个小教官“眉来眼去。”现在，我们在一起时，她对我说“当时就是为了让你难过。”MYGOD，小教官啊，你当时对不起我，但是我现在，祝愿意你一切愉快。

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33、 那天军训时，一仁兄不知犯了啥错，教官竟叫他原地转圈，结果转啊转啊，等转完了，在原地一直摇摇晃晃的，站不稳，教官怒道：“站好！”那仁兄变晃边道：“报告！转晕了，找不着北！”全场爆笑！祝愿学弟学妹好好努力加油，()相信你们一定行的！

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34、 军训中训练大家的品质，中挑衅同学的顽皮。天真的笑脸，痴痴的神情，傻傻的发笑，雷人的趣事，都集合了军训的故事。军训过后别忘了坚持锻炼，才能让自己生龙活虎！

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35、 某校军训开场词：奉天承运，校长诏曰，吉时已到，军训开始！在此期间，各位亲们，要团结、不怕吃苦、不拍马屁、圆满完成和人民交给的任务！坦然面对军训，收获健康快乐！

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36、 军训你最忙，号令喊得响；汗流夹衣背，从不叫冤枉；学员最佩服，最迷你服装。相处虽很短，话语记心田。祝教官一生平安，愿学员学有所成。

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37、 军训开始时，有些女同学们开始在心里骂教官会骂死，现在结束，有些女同学们呢会哭死，这教官真是魅力大啊！这么短的时间里感情就培养的这么深厚，厉害！真心祝贺同学们打了胜仗。

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38、 军训开始，快速集合整理队形，班级与班级之间挨着列队，集合完毕后教官喊：“立正！稍息！报数！”同学一次报：“

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一、

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二、

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三......十

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一、十二”，这时教官跟全班同学都笑了，邻班的同学接着我们就报了起来。愿军训快乐，强健体魄，成绩优异，友谊第一。

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39、 那天军训休息跟女生对歌，结果男生这边输的很惨，教官急了，亲自上阵，结果可能是太急了，刚唱一句就呛到了，剧烈咳嗽起来，后边一同学笑道：“唱太快，卡带啦！”祝愿新生天天开心，完美完成军训任务！

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40、 赤赤炎热酷暑下，一排排队伍在光下，影子形成一片黑暗地，近看是群在军训，脸上豆大汗滴下，背上泪湿衣衫粘，摇摇晃晃，教官一喊，立马站好。结束教官才笑脸开，同学们辛苦了，大家都成小黑炭了，整个每人同一幅尊容。祝大家开学愉快！

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41、 军训某一日，烈日毫不保留的“温暖”着站军姿的我们，突听“扑通”一声，扭头看去，一同学已躺倒在地，教官忙解散大家，集体实施“抢救”，后该生突然清醒，来了一句：“哎呀，我怎么睡着了”。嘿嘿，军训快乐！

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42、 军训对于我们来说能磨练我们的意志，锻炼我们抗击打的精神，祝福军训的各位同学不还要退缩，坚持到底。

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43、 偶们凌晨１点军训拉练，着装整齐，背着背包，队伍浩浩荡荡，走到居民区旁边，乘凉的老大爷们纷纷起身来看，还问：“你们是哪个部队的？怎么有这么多戴眼镜的？” 愿新生们身体健康，拥有健康体魄。

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44、 军训时，我们的教官超矮，踢正步时站在排头和我们一起踢，还要我们向他看齐，我旁边的女生说，教官教官，你在哪，找你找得好辛苦。祝快快乐乐过军训生活。

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45、 军训真真的，教官严严的，甜甜的；一二三四，集合，号令响；忙，戴帽子、着衣裳、找队长；立正，向右看齐，数数。祝同学们听号令、跟得上、喊得响。最新有关于大军训的笑话趣事可以看看这篇名叫有关糗事的笑料的文章，可能你会获得更多有关于大军训的笑话趣事以下是的一些我们精选的有关糗事的笑料

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1、 刚才陪朋友去按摩，她颈椎病很严重，每天都去，格格…话说我朋友长得很漂亮，皮肤特别白，身材也特别好，很瘦，但是某些地方很丰满，你懂的，嘿嘿，按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃，等按到腰的时候我朋友问：师傅，我腰有没有什么问题？老头说：你的腰没什么问题，估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂，尼玛，糗百还我节操！

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2、 妹子欠我300块钱，跟她要，今天妹子发微信给我：“不日我将把钱还你！”我：“那还是日吧，300块不要啦！”

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3、 LZ女，这两天家里翻修，爸妈不在家，平时敲敲打打的活也都我做，正在家拿着锯子锯柜子门（的红油漆），突然听到一阵好大的敲门声，拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥，心想可能是吵到人家了，正要。。看到那大哥眼睛瞪的大大的，嘴巴张了张 结结巴巴的说：没。。没事，你忙吧。。我什么都没看到。。边说边跑下楼了。。不是，大哥你想到什么了啊！喂。。回来，不是你想的那样。。

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4、 早上挤地铁人特多，一妹子穿着清凉，翘臀紧紧挨着我腿，我手机放裤子口袋，来电话了我没好意思拿出来接，就一直震啊震，对方连续打了几次，一直没停。妹子突然转过头来说：“哥你接吧，都TM震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。

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5、 真的忘记多久没接吻了、现在吃个鸡连啃鸡头都有接吻的感觉了、那啥其实吃泡椒凤爪也有牵手的感觉、谁试谁知道、致我们这些大叔屌丝。

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6、 昨天下午合租朋友打电话，说发第一个月工资了，晚上请客吃风味大餐，LZ那个高兴，想着这个家伙天天泡面，这次也舍得发钱了，到家一看两大腕泡面加一包孜然。

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7、 小舅的女儿今年10岁了，特别没教养，那天和她出去喝个奶茶，一直嚷嚷也就算了，带她去洗手间洗手还踹人家的厕所门，特么还把人家装奶茶的玻璃杯摔了，我拿出钱要赔把我钱一把抢了过去，撕了……我拽了她一下，她拿我电话打给他妈说我打他，现在的小孩都怎么了，逆天了，真没教养。

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8、 办公室有一女同事，少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了，另一同事就问她：“昨天不来上班，干啥去了。”她说：“物中了。”Lz嘴贱，顺口就说了句：“黄瓜没有洗吧”……哎，说好的不动手的。胳膊都被掐紫了。

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9、 突然有美女主动靠近你对你好，你正在暗爽就要脱离屌丝一族的时候。不要想多了，其实美女是被另一屌丝粘的没办法了借你分散一下压力而已！…不要问我怎么知道的，让我哭会儿！

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10、 闺蜜疯了，谈了五个男朋友，最后还是分了。然后，她跟我诉苦。我说：你睡了别人五个老公还在这抱怨，我未来的老公还不知道在谁的床上。她立刻心情大好！

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11、 那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。

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12、 表示本人汪一只，有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕，在电梯上一小伙伴问：“要是点名了咋办”另一小伙伴说：“就说咱一起上厕所了呗～”我当时就不乐意了，卧槽！你是想让我说：“我嘴里这玩意儿是从坑里抽出来的吗！！！”我能说：“当时电梯里认识的不认识的都笑抽了嘛！！！”

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13、 晚上和女朋友去爬山，结果后来在山顶找了个没人的地方你们懂的，结果完事后发现树丛后面还有一对刚刚准备你们懂的。结果后来那哥们儿可能脑抽挠了挠头来了句，嘿嘿，一样一样一起一起。。。。一起一起。。。。。。

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14、 老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰宝马奥迪，我感觉可能是有时候人家奔驰宝马司机一咬牙可能就压过去了。所以碰瓷的可能也害怕。

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15、 同学暗恋女神很久，昨晚喝醉，女神也欣喜的点了点头表示答应，今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净，于是继续暗恋。

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16、 经常在高速路上开车的司机们，如果你们遇到高速路边有人招手拦车的，别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间！！！以后你们遇到能带上就带上吧！好了不说了，我要拦车了…………

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17、 本人女，家是农村的，小时候冬天家里没条件洗澡，记得十四五岁的时候，同学的姑姑带我们俩去市里洗澡，同学的姑姑二话没说就进去洗了，我和同学谁也不好意思脱衣服，最后白花两块钱又原样回来了。

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18、 女人总在一件事情上自欺欺人，那就是体重。以为男人喜欢肉嘟嘟的女孩儿？其实他们只是喜欢90多斤，肉肉都长在胸上的肉嘟嘟的可爱女孩而已，别误会。

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19、 有一同事，嘴巴特厉害，能说，能吃，能喝，此为背景。一天，我们几哥们一起吃饭，主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的，都很厉害，吃也吃得，喝也喝得，说话也能说，然后我就补了一句“对的，但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的，恐怕就只有他女朋友才知道了”

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20、 真事：一二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～～

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21、 有次坐公交车，旁边坐一美女，过一会这美女放了个屁，附近的人都听见了！我本着臭百精神来了一句：吆，美女听口音不是本地人呀？谁知那美女一脸惊讶的看着我说：这也能听出来！？附近的人都大笑，妹子才意识到是玩笑，没到站就下车了。

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22、 前天晚上同事辞职摆了一桌，氛围太好都多喝了几瓶啤酒，完事哥骑着小摩托载着同事回家，等红灯的时候只记得是红灯，然后再有意识的时候已经在地上躺着了。胳膊脚全磨破，那酸爽不用提了。

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23、 还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿，走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员，当时给我俩吓得直接猫墙角那了，可能当时太害怕了，我竟然把眼睛闭上了，等那帮人走了我舍友这顿笑话我，你把眼睛闭上他们就看不见你了？我……

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24、 一哥们儿买了个电动车，骑了没几天不骑了，问他为啥，他说平时停楼下，也不知道这车咋回事，报警器总是自己就叫唤，前天半夜被人砸了，轱辘都砸没了。。。。。

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25、 女盆友把内衣脱在床上了，然后跟我说：“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”！！哎呀……现在膝盖还疼呢！！！

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26、 今天陪闺蜜去相亲，那男的一坐下就把BMW的车钥匙扔在桌子上，后来闺蜜跟他聊到火热；准备抽根烟，只见那男的非常绅士的打开他的BMW 只见闺蜜满脸黑线，不一会就说还有事先走了。啧啧，你能想象我们再次见到那男的是开的一路虎么，现在的人相个亲，怎么有这么多的心机啊！虽然闺蜜已哭晕在厕所。

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27、 我们这的都是在临街的房子趴在窗子边上拉客，昨天下雨我也趴在窗子边上玩手机，结果俩过来，说我艹，这趟街上还有小伙啊，多少钱啊，-.-我操奥，麻痹。

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28、 大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

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29、 有天在公司宿舍，隔壁住着一对同事夫妻，男同事在打孩子嫌他不写作业，孩子求饶后跑到走廊上大声吼到：“还敢打我！你和我妈晚上不睡觉耍流氓，我装睡都看到了，我要去告诉警察叔叔”。

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30、 今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她，来到商店门口，女朋友生气的给我一巴掌：想不到你是这种人？留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。

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31、 我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”()。

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32、 一小伙儿去买套套，卖货小姑娘问多大的，小伙不知道让小姑娘自己摸摸看，姑娘下手说五公分，！皱眉头十公分，啊！十五公分！哎哟十八公分！卧槽！快拿纸。

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33、 在街上碰到老同学最残忍的打招呼是什么？。。。你怎么还这么胖？你怎么没长个？你怎么还不结婚？。。。。。你踏马的去死。。。。

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34、 昨天跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：“服务员，你们饭店有什么特色吗？”女服务员看了看我们，无奈的说：“老板这人特色算不算？”说完就看到了老板杀人的眼神。。。。

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35、 一哥们知道私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎发现了里面的其他钞票…

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36、 朋友妻管严，做什么都受限制，前段时间，没告诉媳妇偷偷纹身了，纹了一条挺好看的龙，但是这种事肯定瞒不住的啊！没几天就露馅了，让他惊奇的是他媳妇居然没收拾他，就在昨天他终于明白为啥没收拾他了，他媳妇跑去纹了个哪吒。。。。

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37、 今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续…继续…续…

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38、 早上去上班，看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下，而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳，女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身，你不单身就没天理了！

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39、 今天一出小区门，一个大婶说“同志”，我以为要问路就停住脚步，她说：“你信耶稣吗？”我摇头，她接着来了句：“信耶稣上天堂，不信耶稣下地狱！”你妹的。

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40、 记得我上初中的时候，想逃课，于是上课的时候把红油笔的油吹出来，摸到鼻子上，然后对老师说我流鼻血了，老师就让同学死陪我去看病了，后来讲给儿子听，MD他居然学我，居然也成功了，你说我该不该抽他。

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41、 昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐的说：“对，就是他！”尼玛……。

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42、 半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！！”

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43、 某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了…… 女:“对不起”男：(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”

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44、 我是一个医生，今天我的高中同学来割包皮，我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候，我靠，这特么无从下刀呀。

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45、 我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了。

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46、 昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！妈X，老子衣服呢？

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47、 前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房，女友洗完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时，你们猜对了，当晚就分手了～～～

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48、 当支付宝收到舍友四块，五块钱的转账时，我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了！

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49、 小时候有一次我妈带我打针，我疼的觉得不行不行的了，告诉我妈再也不打针了。然后我妈背着我，来到我们村小卖部，买了一兜好吃的，我就一边哭一边问，下次打针啥时候。。。

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50、 一位中国问科比:“请问您成功的秘诀是什么？”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”:“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”科比:“没，没什么。。。”

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51、 某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱…”阿呆看后笑笑:“次奥特么的，那张假钱终于出手了……”

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52、 同事失恋，这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下，直接哐当倒地，直接吓坏了旁边的一老人，老人竟然也倒地了，司机也快被吓傻了，撞人还特么的有奖，买一送一。

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53、 假如有人想劫色强你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：“哎呀妈呀太爽了大哥快整我！”

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54、 早上

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四、五点钟，在飞机上迷迷糊糊睡觉时，竟然晨勃了，临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了，好尴尬，继续装睡。一会儿，她竟然将手伸进去握住了，麻痹的，吓了我一跳。

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55、 换新工作什么都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我：“你逗逼吗？”我四下看看没人，激动地说：“好啊！”

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56、 今天上班的路上，突然冲出一条狗，串到我的脚下，吓的我条件反射，“汪”的爆吼一声，然后那条狗转身飞一般的跑了。路边店里一个老奶奶拿着一个碗都看呆了。我也醉了。

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57、 记得几年前老婆剖腹产生孩子，隔壁床的孕妇大生，嚎的那叫一个基情，xxx我草泥马的，你舒服了。老娘快疼死了，你妈的，救命啊，xxx你他妈的快想办法啊，老娘快死了，逼都大了，妈呀，救命啊，疼死我了！男的不说话，男的父母在旁边尴尬死了。

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58、 一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书，脱口而出：废都、白鹿原，绝对让你看到别的书中没有的东西；过几天竟然骂我流氓，两年没理我，直到毕业之后又主动重新联系我了，中间是不是发生了什么事？还是我联想太丰富了。

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59、 妈妈问：儿子，处对象没？妈给你钱。儿：妈，我还没谈呢，就算谈了也不一定要用我的钱啊！妈：就你长这熊样，咱还是用钱砸吧。。。。亲妈啊。

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60、 今天早上我问男朋友，你喜欢什么样的女生，男朋友顿了顿，若有所思的说：“内敛而不失豪放，安静而不失风骚，草泥马，喜欢我这样浪的直说呗。”

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61、 讲一件本人刚结婚的事吧。过年和老婆去老丈人家，一家老小坐在屋里聊天，本人性格偏内向找不到话题，场面有点冷。闷了一会儿我就冒出一句“今天天气不错哈”。只见老丈人嘴角抽搐望着外面飘扬的雨…当时撞墙的心都有了。

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62、 下班回来路上倾盆大雨，又没带伞，途中又想尿尿，然后心想反正都淋成落汤鸡了，然后就边走边尿了！本人女。。。

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63、 马路上豪车缓缓驶来，老妇恰到好处地歪倒在前轮前面大呼：撞到人了！这时青年走到老妇跟前丢在地上一百块钱，惊讶地说：谁的钱丢了？老妇捡起钱起身离开。手足无措的豪车司机转身回到车里，丢给青年一句话：双簧演得不错！然后驾车离开，青年自语：剧情不应该是这样的呀！

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64、 今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

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65、 过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……

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66、 今天和老婆从下往上爬台阶，有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机，春光无限啊～～～～我突然间大叫一声：啊～～～～！那女人赶紧闭拢了腿，受不了几位同行男士的目光呀，我也觉打扰他们观赏了，可是老婆的手劲太大了，我胳膊都被拧紫了！

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67、 跟吃过女朋友去看电影，俗话说～一定要割，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，lz也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。

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68、 与老婆闹矛盾，互不理采。我在客厅玩手机，她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来，我问她干什么？她说你快来看，我说看什么？她用手指着楼下绿化带：你看嘛。我探出头一看：我艹，一个女人正光着屁股在那撒尿呢。

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69、 lz女，刚跟闺蜜出去逛街，闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息，然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看！在看信不信我，我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看”那男的瞬间笑喷...别理我，我不认识这个二货。

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70、 前女友疑心病重…有次出差跟老板（男的）住一个标准间，洗澡完跟女友聊手机。这个二货非要我拍照证明是跟男的住一起，我二二的答应了，偷偷转过手机角度给老板拍了张。马得！手机闪光灯忘记关了！永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神…

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71、 刚才问我妈：小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我：……

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72、 几天前接到一陌生：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还！老子快被吓死了！

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73、 以前老爸的手机给老妈的备注是老婆。今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说，看你妈内个臭不要脸的改的！我就看见备注被改成娇妻……娇妻……

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74、 我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了！悲剧的是，大二的时候她实在受不了转到法学专业去了…

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75、 五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。“你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！”

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76、 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”他爷爷答应到：“诶，我在家呢。”这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了！他爷爷头卡在防护栏上回不去了…

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77、 初中时县里网吧查的很严，要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊：“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:“没事儿继续睡吧。”走时还给他掖了掖被子！

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78、 我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”

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79、 哥们特别喜欢在企鹅上秀照片，有一次他空间多了一张他跟一成熟美女特亲密的照片，他女朋友看到了，各种闹啊，有没有！然后哥们直接说了句，别闹那是我妈！亲妈！妹子当然不信，因为太年轻啦。最后哥们被逼没法只能带妹子回家见，一看还真是！gc是他妈一听说见的原因，心里各种爽，各种高兴啊，直接给儿子下命令：必须娶这个儿媳妇回家 ！难道是计谋？

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80、 跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊：“娘子！我来救你了娘子！”另一个跟在他后面咆哮：“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目。我真不想承认我认识那俩人…最新有关糗事的笑料可以看看这篇名叫灰雀的资料：有关列宁和灰雀的资料的文章，可能你会获得更多有关糗事的笑料

以下是的一些我们精选的灰雀的资料：有关列宁和灰雀的资料列宁：(1870—1924)弗拉基米尔·伊里奇·列宁，全世界无产阶级的革命导师和领袖，继承和发展了马克思主义，俄国围巾和苏维埃社会主义共和国联盟的主要创建人。1887年，弗拉基米尔中学毕业后，进喀山大学法律系学习。不久他就因为参加运动而被学校开除，遭到逮捕和流放。流放结束后的1892年，他又开始筹建马克思主义小组。1895年，列宁在彼得堡创立了彼得堡工人解放协会。这年年底，他再次被捕入狱，14个月的狱中生活后，又被流放到西伯利亚。1900年2月，列宁在西伯利亚的流放结束，出国创办《火星报》。1903年7月30日，俄国社会民主工在布鲁塞尔召开代表大会，会上形成了以列宁为核心的布尔什维克，布尔什维克的意思是多数派。1905年回到彼得堡直接领导革命斗争。12月，莫斯科武装起义失败