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天空文学网: 那一眼的触动_心情日志_短文学网，缺失：天空349/17

“很久以来都在问自己做一切事情的意义，到了最后才明白，其实我的存在是毫无意义的。忽然想要消失，到一个没有任何人认识的地方，重新开始一段崭新的生活，然后静待每一个人都会有的结局。再不会爱上任何人，于是再不给任何人伤害自己的权利”。刚刚看到朋友的这一条说说，突然也想说点。不可置否！我们为了生活而一直在做一些事，无论是喜爱的或是厌恶的，是轻松的还是苦累的，我们不得不跟着生活的巨轮不断向前，尽管如此，我们虽不能逃离生活，但却可以选择生活，至于如何选择，可以是如上面朋友说的“到一个陌生的地方开始一段崭新的，体验与现在不一样的生活，于平凡知足中静待那一个结局，可以是在不断的追求中达到自己所想要的生活，在反复的得与失中经历人情冷暖，尔虞我诈，在成功与失败中掌握为人处事的老实与圆滑，于一份执着下扛住生存的重压，可以是偶择一处清幽之地，在远离了城市的喧哗与奔波的疲倦后体验那田园的惬意与静雅，也可以是碌碌无为中庸度年华，不求事业功成，但求自我“潇洒”…

很多时候我也曾思索“我为什么而活？我存在的意义是什么？我所已做过的、准备做的又都是为了什么？想了很久还是没透彻，也许是经历体验还没达到拨开迷雾现庐山的高度！但我坚信存在就有其意义，这可以是裸在表面的，也可能是潜在的，首先自呱呱坠地的那一刻起，我们就紧紧的系在了“血缘”这一情线上，我们便有了最原始的存在意义：享受亲情，感恩亲情，孝顺侍奉至亲；在慢慢长大的过程中，童年的存在给予了希望和向往，让我们在无忧无虑中踏着生活的巨轮尽享欢快，她是美好的，童真的；青春的存在是埋下种子和拟定目标，于年少的激昂中踏出我们不悔与豪迈的步伐，开始不断接触生活的酸甜苦辣，开始尝试着扛起属于成年的压力；中年的存在是在时间、机遇、奋斗中的自我价值的实现与体现，在生活的跌碰中磨砺那不应还属于我们的青涩脸颊，秉持一份成熟厚重中尽看生活百态淡而处之的风华；迟暮之年，带给我们的更多的是对已逝的回味，对自我人生的认识与最终定价…

很多时候，我曾问自己：你想要的是什么或是你想留住的又是什么？ 人生短短几十年，只不过是奔腾不息的时间长河里的一瞬，微不足道，但对如我们自身 对我们的至亲，挚爱却又是很重要！生命的存在是幸运的 宝贵的，既然已处在了生活的巨轮中，那就须得要尽最大努力活出属于自己的意义！！

天空文学网: 我记得我爱过_心情日志_短文学网，缺失：天空348/17

2007年，七月，上海。

七月的上海依然灼热，如同月月六月的心。

六月的月月，是幸福的，幸福的一如七月的天气，阳光明媚。

是夜，明明白天的天气烈日炎炎，晚上的天空却是黑压压的，月月想起祥子。

月月刚来上海的时候，在一家餐厅里上班，刚出校门的月月，做什么都一窍不通的，做错了事，总是彩霞帮她，时间久了，和彩霞也就成了要好的朋友。彩霞的性格，开朗活泼，是月月极羡慕的。

天空文学网: 这是一次怎么样的思考_心情日志_短文学网，缺失：天空351/17

晚上十一点半和你们出去散步，我是真的心情不好了。深深切切的。

很久很久以前，我还不是现在的样子，知道骄傲，知道向上，知道有追求

现在，我能不能说，什么都没有。

晚上的对话，发生过多少次，早已经记不清楚。

或许真的是恃宠而骄了。

或许真的是变得离你心里的样子越来越遥远。

或许其实是荷尔蒙在影响我们之间。

从来不是个有记性的人，凭感觉而活。

不记好，不记仇，不记快乐，不记痛苦。

是不是很奇怪，就是没办法记得住。

你问我，这些年给你带来了什么，我只能说。

我不知道。

可笑么？可是就是这样，被问得哑口无言。

亲爱的，我是真的不记得。

是真的知道和你在一起很好，所以就一直在一起。

是不是真的太凭感觉而活。

要说不记得，其实也记得。

记得你第一个520，跑了一中午给我买双鞋子。

记得你知道我们可以一起是凤凰的那种心情。

记得你刚刚我们在一起开心的样子。

记得你带我去吃好吃的，然后那么满足。

记得…记得记得。

其实我又记得那么多。

可是是真的不记得我到底给你带来了什么。

还是，是真的没有，所以才想不起来。

因为关于你的那些好，那么深刻的印刻在我脑海里。

对我好的时候，真的觉得自己很幸福。

你生气的时候。

你生气很凶，会骂人，会说些乱七八糟的话。

大多时候错的都是我，习惯于去哄你。

不只是因为简单的我错了，是真的看到你生气的样子很难过。

因为知道那样的你很难受。

甚至今天晚上你说很多时候我让你寒心。

对不起，这样敏感的我居然不记得是什么时候让你寒心了。

可是，我呢？

你说，虚伪，不用心，不改变。

这些的这些，没有办法承受。

在你面前，爱是卑微的，我要顺着你，无条件的。

除非是你心情好的时候，撒两下娇。

不会心疼我哭和难过。

是不是我要的太多，所以才是这样。

这个事情，其实我忌讳了太久。

从来也不提起。

可是上次还是忍不住了，和你的亲人说了。

然后，那是的我其实多么冲动。

我后悔了，却拉不下脸。

爱是不是真的是怀疑。

我们吵架的时候。

似乎每句话我都在骗你。

似乎我说什么都是错的。

似乎我犯的是不能被原谅的错误。

没有办法说，我真的改变了啊。

没有办法，我不好意思说，这么久了，我真的改变了。

可是还只变了一点点，真的不好意思说出口。

可是我真的变了不是么？

没什么追求。

真的没有，是不是太安于现状。

可是什么都不敢尝试。

不敢创造一个新的相处模式，

我怕那样会更糟糕。

就是这么没出息。

更大的原因是没自信。

这样的生活到底像什么。