神经病笑话
神经病笑话: 疑似神经病的幽默笑话，缺失：神经病笑话122393/3
精选的疑似神经病的幽默笑话
疑似神经病的幽默笑话 1、问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：made in China。 2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口，没人敢进去，他叫“施法中”。 3、学校开会，问：发现谈恋爱怎么办?有老师提议马上请。 校长：别，去年请的那几对都订婚了，都期待请呢，还是让他们谈着，顺其自然吧! 4、上周我们班主任生病不能来，请了代课老师，我觉得代课老师不认识我，去不去都无所谓。 这周班主任回来了，说是要测验一下我们有没有好好学习，怎么测验呢?就考代课老师的名字吧。。。 5、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。 我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!” 我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!” 儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!” 6、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。 7、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊?” 小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候!” 8、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。 考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个? 这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。 9、老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在考啊? 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我考，我还得感谢你啊?! 小明：老师，不用，我替你考了，你替我考试就行了!!! 老师。。。。。。 10、历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗? 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。 哎呀，这大冬天的，外面真冷。最新疑似神经病的幽默笑话可以看看这篇名叫放松神经的幽默笑话的文章，可能你会获得更多疑似神经病的幽默笑话
精选的放松神经的幽默笑话
一、蝴蝶是虫子变的 姑娘穿的花枝招展问男友：“你看我像不像一只美丽漂亮的蝴蝶?” 男友点了点头：“是像只蝴蝶那么漂亮，不过想想变成蝴蝶前的那条到处爬的虫子，是够恶心的!” 姑娘顿时哭了。 二、说你是猴子 小孙乐颠颠地跑来问老袁：“他们说我像孙悟空，我真有那么大的本事吗?” 老袁冷冷一笑道：“那倒不是，他们是说你像猴子!” 三、的鬼故事 有三个年轻人去冒险，他们来到了一座鬼宅，打算在鬼宅里呆上一晚，他们在鬼宅里围在一起讲鬼故事。规则是谁害怕了，就要独自去鬼宅最里面的房间独自睡一晚。 于是第一个人开始讲鬼故事，讲着讲着突然指着对面说：“你发抖了，快去最里面的房间睡。” 没人动，第一个人生气地说：“愿者服输，你怎么可以不认账那?” “你在和谁说话?”这时坐在他身边的两个人忍不住问道。 第一个人指着他对面说道：“当然是害怕的人呀!” 另外两个人一听，看着第一个人空空的对面，一阵心悸，忍不住轻轻地颤抖起来。 这时第一个人突然哈哈大笑道：“你俩都犯规了。” 四、会亲家 刘小和王燕相处了一年后打算结婚，他们先定了个日子让双方父母见面。 见面的地点定在一家酒店里，刘小的母亲为东道主，先到了酒店，王燕的父母随后而至。 刘小的母亲热情招呼道：“你是老王吧?”王燕的父亲顿时落下了脸。王燕的母亲为了打圆场，看了看只有刘小的母亲一人在，忙问道：“老刘忙吗?怎么没来?” 这话正好被一脚门里一脚门外的老刘听见，差点气晕了。
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以下是的一些我们精选的短篇的幽默笑话
1、 顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
2、 朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元2013...
3、 男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
4、 在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
5、 朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
6、 闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
7、 一天，老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访，他有事让我帮忙接待一下，我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来，结果，那个娃娃才11岁。
8、 一养猪老乡接待领导检查，第一次来了一批动物保护协会的问：你猪养这么好都喂啥呀。老乡说：玉米面，野菜啥的。然后被罚1千，原因是虐待动物，过了几天又来一批人检查，也是问同样问题，老乡回答:我给猪喂大米白面，回答完还偷着乐呢，心想这下应该不会被罚了，然后又被罚了1千，原因是极度浪费国家粮食，因为他们是扶持贫困山区委员会的，过了几天，又有一批人来了，还是问了同样的问题，只听老乡回答：我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。
9、 甲：我最近被老板升为主管了。乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。甲：没有，我只是勾引了他的老婆。乙：什么？那他怎么还可能提升你。甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。乙：...
10、 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
11、 我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。
12、 小时候看电影主角开着法拉利好拉风，所以发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了458，还是法拉利经典的红色。所以人活着一定要有梦想，有目标。不说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。
13、 我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所！割。早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。机智如我，马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去！唉，不说了，现在脸还疼呢！
14、 一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪？他回我：没事，在厕所。我怕他不开心了几句就挂了。过了一会，我又打电话给他，问：好点没？他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题？
15、 昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什么事啊？然后...
16、 刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢？车里传出了一个很有磁性的声音：保时捷，擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。
17、 房东来收房租，拿着收据惊讶的问我:整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说:我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说:唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！ 找一个女朋友吧！ 我:……还能好好的谈水费不，不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说:你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有...
18、 今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了，结果当场被抓住，我只想说，当小偷也需要智商的好吧？
19、 今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”然后我们都沉默了……
20、 徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”
21、 她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨！
22、 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
23、 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
24、 今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！
25、 lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
26、 “放学把你叫来！”“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。
27、 小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0.以后要认真学习啊！
28、 一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？他说，没有，我自己想的。
29、 刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的可能早就花掉了。
30、 今天出门去上学，在电梯里面，碰上一对夫妻带着三岁的女儿去学校上学，然后她爸爸说：去学校要听老师的话！好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅，她对她女儿说，一加二等于三，二加三等于四！！！在一旁的妈妈笑得眼镜都掉了！瞬间觉得我是不是该回去重读一个幼儿园，又长知识了，五加六应该等于七才对吧！
31、 lz：你觉得我长得怎么样？能带得出去吗？闺密：吃饭呢，别说那些恶心的事儿。lz：哎呀我去……这话几个意思？闺密：这么滴吧，我用古诗来形容一下你！lz满脸期待中。哎呀，你赶紧说～闺密：问君能有几多丑，恰似驴脸斑点狗！我尼玛！大家给来句成吨攻击力的大招，劳资要破了她。
32、 某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨牙的时候，一焦急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
33、 年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么()？
34、 同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
35、 失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”
36、 在医院挂号…有个人插队，我质问她： 你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，她跳起来质问我：你…你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！
37、 来大姨妈了，睡觉时习惯在床上多铺一层垫子，6岁的女儿看见了问，你又来大姨妈了，怎么总来呢，我说，不知道，你说怎么回事吧，女儿想了一下说，因为你到期了。
38、 三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！
39、 “儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
40、 青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧，…
41、 我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！
42、 弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
43、 和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
44、 “你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
45、 公交车上，因为高峰期，一男子说到：“别tm挤了，我tm都坐过好几站了。”另一哥们说：“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”
46、 今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！
47、 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
48、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
49、 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
50、 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
51、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”
52、 同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了..”
53、 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
54、 老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。......
55、 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
56、 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
57、 今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识 ，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气；问他：“哦，哪里的地？” “顺丰快递”
58、 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
59、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。
60、 早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
61、 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
62、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
63、 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克。
64、 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
65、 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。
66、 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
67、 最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
68、 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！
69、 越军副总参谋长最近吹牛逼：中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复：不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
70、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。
71、 看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了。
72、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
73、 小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
74、 五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过…老妈：没有钱是吧，来，给你钱…儿子：老妈，你太伟大了…怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：…
75、 五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。
76、 厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
77、 家里有一条贵宾犬，有一天，妈妈煮了一些玉米，煮熟后，妈妈递给我一根，那只贵宾犬眼巴巴地望着我，摇着尾巴，我炫耀似的摇摇玉米，这时，贵宾犬跑到厨房，对这厨房里的妈妈撒娇，当它出来的时候，嘴里咬着一根更大的玉米，瞧它那副得瑟样，真想一巴掌把它拍到墙上，抠都抠不下来！
78、 车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…
79、 今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
80、 当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……
81、 忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
82、 我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
83、 坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？”对不起大哥，我没忍住。哈哈哈哈哈哈哈
84、 高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
85、 今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我200块小费。你说她人这么，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。
86、 搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
87、 1、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！
88、 本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
89、 一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼. 第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”
90、 我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。
91、 有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”
92、 中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
93、 妈妈：你都这么大了还尿床，丢不丢人啊。小明：我没有妈妈：被子这么湿还敢抵赖小明：是我把水倒被子上的妈妈：你傻啊你小明：本来我只尿了一点，我觉得还不够湿就拿水倒被子。
94、 今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！
95、 走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
96、 我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
97、 3个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧！”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看……喏，我给你拍蚊子呢！”
98、 我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
99、 那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”
100、 本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
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引导语：女老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。女老师：你是说我正直，阳光，善良么？角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。女老师：小明，你给我滚出去。
1. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
2. 跟女友分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
3一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
4. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
5. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
6. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
7. 儿子读高一了，月考后学校召开会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：“你们班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说：“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了，问道：“为什么要怪我？”儿子道：“怪你没有给我买手机……”
8. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”
9. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：“这简直就是凤爪！”凤姐当时就噎住了。
10. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：“昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了！”女孩羞涩滴说：“讨厌，梦到人家什么了？”男孩：“梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了！”女孩：“滚！” 图片
编后语：“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？”
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神经病笑话: 放松神经的幽默笑话，缺失：神经病笑话102525/3
精选的放松神经的幽默笑话
一、蝴蝶是虫子变的 姑娘穿的花枝招展问男友：“你看我像不像一只美丽漂亮的蝴蝶?” 男友点了点头：“是像只蝴蝶那么漂亮，不过想想变成蝴蝶前的那条到处爬的虫子，是够恶心的!” 姑娘顿时哭了。 二、说你是猴子 小孙乐颠颠地跑来问老袁：“他们说我像孙悟空，我真有那么大的本事吗?” 老袁冷冷一笑道：“那倒不是，他们是说你像猴子!” 三、的鬼故事 有三个年轻人去冒险，他们来到了一座鬼宅，打算在鬼宅里呆上一晚，他们在鬼宅里围在一起讲鬼故事。规则是谁害怕了，就要独自去鬼宅最里面的房间独自睡一晚。 于是第一个人开始讲鬼故事，讲着讲着突然指着对面说：“你发抖了，快去最里面的房间睡。” 没人动，第一个人生气地说：“愿者服输，你怎么可以不认账那?” “你在和谁说话?”这时坐在他身边的两个人忍不住问道。 第一个人指着他对面说道：“当然是害怕的人呀!” 另外两个人一听，看着第一个人空空的对面，一阵心悸，忍不住轻轻地颤抖起来。 这时第一个人突然哈哈大笑道：“你俩都犯规了。” 四、会亲家 刘小和王燕相处了一年后打算结婚，他们先定了个日子让双方父母见面。 见面的地点定在一家酒店里，刘小的母亲为东道主，先到了酒店，王燕的父母随后而至。 刘小的母亲热情招呼道：“你是老王吧?”王燕的父亲顿时落下了脸。王燕的母亲为了打圆场，看了看只有刘小的母亲一人在，忙问道：“老刘忙吗?怎么没来?” 这话正好被一脚门里一脚门外的老刘听见，差点气晕了。
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以下是的一些我们精选的短篇的幽默笑话
1、 顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
2、 朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元2013...
3、 男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
4、 在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
5、 朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
6、 闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
7、 一天，老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访，他有事让我帮忙接待一下，我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来，结果，那个娃娃才11岁。
8、 一养猪老乡接待领导检查，第一次来了一批动物保护协会的问：你猪养这么好都喂啥呀。老乡说：玉米面，野菜啥的。然后被罚1千，原因是虐待动物，过了几天又来一批人检查，也是问同样问题，老乡回答:我给猪喂大米白面，回答完还偷着乐呢，心想这下应该不会被罚了，然后又被罚了1千，原因是极度浪费国家粮食，因为他们是扶持贫困山区委员会的，过了几天，又有一批人来了，还是问了同样的问题，只听老乡回答：我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。
9、 甲：我最近被老板升为主管了。乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。甲：没有，我只是勾引了他的老婆。乙：什么？那他怎么还可能提升你。甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。乙：...
10、 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
11、 我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。
12、 小时候看电影主角开着法拉利好拉风，所以发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了458，还是法拉利经典的红色。所以人活着一定要有梦想，有目标。不说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。
13、 我和朋友几人合租了一个套房，只有一个厕所！割。早上睡得比较迷糊吧，就起床洗漱，洗漱到一半发现有人叫了一声，往里一看发现女舍友在里面。机智如我，马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去！唉，不说了，现在脸还疼呢！
14、 一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪？他回我：没事，在厕所。我怕他不开心了几句就挂了。过了一会，我又打电话给他，问：好点没？他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题？
15、 昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什么事啊？然后...
16、 刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢？车里传出了一个很有磁性的声音：保时捷，擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。
17、 房东来收房租，拿着收据惊讶的问我:整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说:我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说:唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！ 找一个女朋友吧！ 我:……还能好好的谈水费不，不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说:你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有...
18、 今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了，结果当场被抓住，我只想说，当小偷也需要智商的好吧？
19、 今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”然后我们都沉默了……
20、 徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”
21、 她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨！
22、 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
23、 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
24、 今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！
25、 lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
26、 “放学把你叫来！”“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。
27、 小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0.以后要认真学习啊！
28、 一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？他说，没有，我自己想的。
29、 刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的可能早就花掉了。
30、 今天出门去上学，在电梯里面，碰上一对夫妻带着三岁的女儿去学校上学，然后她爸爸说：去学校要听老师的话！好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅，她对她女儿说，一加二等于三，二加三等于四！！！在一旁的妈妈笑得眼镜都掉了！瞬间觉得我是不是该回去重读一个幼儿园，又长知识了，五加六应该等于七才对吧！
31、 lz：你觉得我长得怎么样？能带得出去吗？闺密：吃饭呢，别说那些恶心的事儿。lz：哎呀我去……这话几个意思？闺密：这么滴吧，我用古诗来形容一下你！lz满脸期待中。哎呀，你赶紧说～闺密：问君能有几多丑，恰似驴脸斑点狗！我尼玛！大家给来句成吨攻击力的大招，劳资要破了她。
32、 某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨牙的时候，一焦急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
33、 年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么()？
34、 同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
35、 失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”
36、 在医院挂号…有个人插队，我质问她： 你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，她跳起来质问我：你…你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！
37、 来大姨妈了，睡觉时习惯在床上多铺一层垫子，6岁的女儿看见了问，你又来大姨妈了，怎么总来呢，我说，不知道，你说怎么回事吧，女儿想了一下说，因为你到期了。
38、 三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！
39、 “儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
40、 青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧，…
41、 我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！
42、 弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
43、 和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
44、 “你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
45、 公交车上，因为高峰期，一男子说到：“别tm挤了，我tm都坐过好几站了。”另一哥们说：“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”
46、 今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！
47、 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
48、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
49、 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
50、 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
51、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”
52、 同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了..”
53、 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
54、 老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。......
55、 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
56、 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
57、 今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识 ，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气；问他：“哦，哪里的地？” “顺丰快递”
58、 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
59、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。
60、 早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
61、 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
62、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
63、 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克。
64、 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
65、 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。
66、 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
67、 最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
68、 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！
69、 越军副总参谋长最近吹牛逼：中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复：不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
70、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。
71、 看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了。
72、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
73、 小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
74、 五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过…老妈：没有钱是吧，来，给你钱…儿子：老妈，你太伟大了…怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：…
75、 五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。
76、 厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
77、 家里有一条贵宾犬，有一天，妈妈煮了一些玉米，煮熟后，妈妈递给我一根，那只贵宾犬眼巴巴地望着我，摇着尾巴，我炫耀似的摇摇玉米，这时，贵宾犬跑到厨房，对这厨房里的妈妈撒娇，当它出来的时候，嘴里咬着一根更大的玉米，瞧它那副得瑟样，真想一巴掌把它拍到墙上，抠都抠不下来！
78、 车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…
79、 今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
80、 当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……
81、 忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
82、 我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
83、 坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？”对不起大哥，我没忍住。哈哈哈哈哈哈哈
84、 高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
85、 今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我200块小费。你说她人这么，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。
86、 搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
87、 1、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！
88、 本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
89、 一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼. 第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”
90、 我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。
91、 有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”老农想了想说：“我挂屁科”
92、 中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
93、 妈妈：你都这么大了还尿床，丢不丢人啊。小明：我没有妈妈：被子这么湿还敢抵赖小明：是我把水倒被子上的妈妈：你傻啊你小明：本来我只尿了一点，我觉得还不够湿就拿水倒被子。
94、 今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！
95、 走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
96、 我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
97、 3个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧！”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看……喏，我给你拍蚊子呢！”
98、 我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
99、 那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”
100、 本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
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引导语：女老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。女老师：你是说我正直，阳光，善良么？角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。女老师：小明，你给我滚出去。
1. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
2. 跟女友分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
3一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
4. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
5. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
6. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
7. 儿子读高一了，月考后学校召开会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：“你们班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说：“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了，问道：“为什么要怪我？”儿子道：“怪你没有给我买手机……”
8. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”
9. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：“这简直就是凤爪！”凤姐当时就噎住了。
10. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：“昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了！”女孩羞涩滴说：“讨厌，梦到人家什么了？”男孩：“梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了！”女孩：“滚！” 图片
编后语：“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？”
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