短篇英语故事

短篇英语故事: 英语幽默笑话小故事，缺失：短篇英语故事102361/3

精选的英语幽默笑话小故事

　
　　英语幽默笑话小故事：帮我穿过这个骑士!　　Once there were three blind mice who lived in a museum。 One evening after the museum had closed and it was very quiet， the first mouse crawled into a huge suit of armor。　　有三只住在博物馆的瞎眼老鼠。有一天傍晚，图书馆已经关门了，四下寂静，第一只老鼠爬进了一套巨大的盔甲里。　　Before he knew it， he was lost。　　等醒悟过来的时候，他已经迷路了。　　“Help!” he shouted to his friends，“Help me make it though the knight!”　　“救命!”他向他的朋友们喊道，“帮我穿过这个骑士!”　　英语幽默笑话小故事：考试不及格　　Mother: Why did you get such a low mark on that test?　　妈妈:这次测试你为什么得这么低的分?　　Kid: Because of absence.　　孩子:因为缺考。　　Mother: You mean you were absent on the day of the test?　　妈妈：你的意思是考试那天你没去?　　Kid: No, but the kid who sits next to me was.　　孩子:不是，是坐在我旁边的孩子没来。　　英语幽默笑话小故事：中间战术(Midway Tactics)　　Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue.　　The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!"　　The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!"　　The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE".　　三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。　　右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!”“特便宜!”　　左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!”“大折扣!”　　中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。　　英语幽默笑话小故事：A Half-price Ticket(半价票)　　"How much is the movie ticket?"　　“电影票多少钱一张?”　　"Ten dollars, kid."　　“10美元，孩子。”　　"I only he five dollars. Please let me in. I'll see it only with one eye."　　“我只有5美元。请让我进去吧，我只用一中眼睛看。”　　英语幽默笑话小故事:迟到的原因　　eacher: Johnny, why are you late for school every morning?　　Johnny: Every time I come to the corner, a guidepost says, 'School -- Go Slow'.　　老　师：约翰尼，为什么你每天早晨都迟到?　　约翰尼：每当我经过学校附近的拐角处，就见路牌上写着‘学校-缓行’。

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以下是的一些我们精选的儿童幽默笑话小故事大全

1、 一天，老师带去参观就义前的狱。
老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说：“老师这里有一首！！”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去毙了。”
……

2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！
......

3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

5、 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

6、 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！

7、 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

9、 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小！

10、 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。

12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

13、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

16、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

17、 有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

19、 一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人开车走了。……

20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

21、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖？大汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢！

22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。
"

23、 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

25、 老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。

28、 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
......

29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！
当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！
原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……
...... 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

31、 一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。

32、 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……

33、 一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。
再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。

34、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
......

35、 有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
......

36、 有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。
主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？

37、 两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

38、 为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
为了轰走鳄鱼。
可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀wwW.SianDiAn.com。

39、 今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。

40、 公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

41、 一个秃顶的老头路过一家店，看到一种毛发再生特效的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。

42、 坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……

43、 两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

44、 一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”
女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”

45、 一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

46、 "老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"

47、 一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

48、 A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”

49、 你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。

50、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
......

51、 在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。
已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。
......

52、 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点

53、 "组织给奥巴马发了封信：qs-IHSIN,奥巴马不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国情报局，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!"

54、 在教学楼上厕所，
站起来的时候手机咕噜掉下去了，
我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。
我俯身正要拾起来，
突然来了一条，嗡嗡……手机一顿震动，
留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

55、 河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

56、 “那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。
丈夫妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”
正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。
......

57、 有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。
一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”
和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。
第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”
这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”

58、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!

59、 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

60、 "一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?"" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."

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以下是的一些我们精选的儿童幽默笑话段子大全

1、 今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。

2、 第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…

3、 成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

4、 很久不联系的老同学找我借10 万块钱，我有些犹豫，于是他又补充道：“你要是不放心，我先还你4万，所以，借我6万好不好？”

5、 某天去店想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能防风，但是不能防逗逼。

6、 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

7、 一朋友去找完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” ：“那你出来干我你家人知道吗？”

8、 戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”

9、 大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊，想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。

10、 小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆裡，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

11、 有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

12、 从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

13、 高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

14、 一脑残过生日，请了好多人来，吹完蜡烛，一八卦女问：你许了什么愿望？ 脑残：我希望在场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动，八卦女又问：愿望说出来就不灵了。 脑残：没事，就是要不灵，不然我为什么要说出来啊！

15、 在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

16、 同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！

17、 半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。

18、 放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

19、 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

20、 小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！”

21、 他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”.....

22、 父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

23、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

24、 昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。

25、 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

26、 帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…

27、 有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

28、 一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥？

29、 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好...

30、 LZ大一枚。一次参加节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

31、 刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。

32、 我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”！

33、 昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

34、 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

35、 “哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少()。

36、 经理：小李，晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……

37、 一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分？他说：这次两位数。他妈妈说：10分？他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台

38、 在机场接机，等人时候无聊就打开软件搜了一下，发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友，打了个招呼：“回市里，30一位！走么？”

39、 我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

40、 青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

41、 老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗？小明：男女同房，女人说不要，不要 ， 其实...老师：滚。

42、 今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

43、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！

44、 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！

45、 今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。

46、 今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了！

47、 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

48、 今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。

49、 一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！ 请注意，盗车！ 贼眼含热泪望着天空说：没文化太可怕了！

50、 记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢？我爸说：掉床下了。我妈：哦。俩人接着睡了！睡了！

51、 就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。

52、 老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

53、 今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥们儿，有火吗？顿觉我的人生观变了……

54、 昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？

55、 "妇女：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯。”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“再给你一块，还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”"

56、 两个人在集市上吵架！其中一个人说：你个蠢驴。另一个人就回复到：你个笨驴。这时候第三个人来说，冲他们两个人说到：吵什么吵，都是一家人。

57、 女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”

58、 感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我？

59、 晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

60、 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！

61、 两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

62、 我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”

63、 lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

64、 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

65、 我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

66、 今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

67、 有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

68、 天蓬元帅变成猪其实很冤的，当时天蓬元帅调戏嫦娥之后，被告上天庭～玉帝：太白，调戏神女是什么罪？太白：安律当诛！玉帝：好，那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～

69、 发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！”

70、 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

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1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

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1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？

儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？

我男朋友说：叫哥哥！

我就哈哈大笑……

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

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1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

他：写好了，就差一篇作文。

我：那不简单，手机上网找找。

他：不，我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气，有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、下午小上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？

全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

 

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

 

3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

 

4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

 

5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！

 

6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

 

7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

 

8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

 

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

 

10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

 

11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

 

12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

 

13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

 

14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

 

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

 

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

 

17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

 

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

 

19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

 

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

 

21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

 

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

 

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

 

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

 

25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

 

26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

 

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

 

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

 

29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

 

30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

 

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

 

32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

 

33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

 

34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

 

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

 

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

 

37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

 

38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

 

39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

 

40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

 

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。

 

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

 

43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

 

44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

 

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

 

46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。

 

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

 

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

 

49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

 

50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

 

51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！

 

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

 

53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

 

54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

 

55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

 

56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

 

57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

 

58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

 

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

 

60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

 

61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

 

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

 

63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”

 

64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

 

65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

 

66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

 

一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

 

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

 

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

 

69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

 

70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

 

71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

 

72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

 

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

 

74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

 

75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

 

76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

 

77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

 

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

 

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

 

80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。

 

81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

 

82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

 

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

 

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

 

85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

 

86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

 

87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

 

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

 

89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

 

90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

 

91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

 

92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

 

93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

 

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!

 

95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

 

96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！

 

97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

 

98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

 

99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

 

100、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。

1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

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1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

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　　看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：

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　　随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝，落地悲伤.

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10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１

11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。

12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡

20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。

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短篇英语故事: 短篇笑话故事五篇，缺失：短篇英语故事102727/3

精选的短篇笑话故事五篇

　
　　措辞不同　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的　　车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是　　飞得太慢。”　　搭车　　一个海军在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到身边，拉拉他的衣袖，　　说要买张车票。没理会他。但醉汉锲而不舍，于是转身说：“朋　　友，我不是售票员，我是海军。”　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”　　答案　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”　　打错了　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”　　“没关系。”雷加平静地回答。　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。　　打灯笼的蚊子　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得　　十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们　　了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未　　见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼　　找我们呢。”

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以下是的一些我们精选的儿童动物幽默笑话故事短篇

1、 小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。
邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的！ ”
小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

2、 女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
......

3、 作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
 

4、 一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

5、 有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀
爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠

6、 小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

7、 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！ ”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！ ”

8、 我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

9、 小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

10、 天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！ ”

11、 小彬彬的爸爸是一所狱的副所长。
一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因为爸爸在狱里。”

12、 一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”

13、 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

14、 天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

15、 在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

16、 盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

17、 精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！ ”

18、 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

19、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我"

20、 一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。

21、 上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

22、 邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

23、 有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

24、 我那爆强的小外甥，讲不明白的成语，看完你会笑晕在地上!
国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光
我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
......

25、 小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：
“为什么缩个头不敢出来！ ”
又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！ ”
一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！ ”

26、 父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
儿子：“没有，一道题也没有。”
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了www.sIandIAN.com。”

27、 老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的，样样
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到
底是怎么一回事呢？”
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

28、 老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不
动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”
约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

29、 一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

30、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
孩子：“没有，我妈妈都没有生！ ”
市调员：“？？”

31、 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小们的爱国热情印象颇佳。
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”
只见一个小站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

32、 一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：“你是谁。”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”
他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩
笑。”
杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新
......

33、 冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在；如果冰薄，
他也许在游泳。”

34、 娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就
是政府。”
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床
了！ ”

35、 近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！ ”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”





 

36、 家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”
......一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！ ”


 

37、 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
去应酬了。”

38、 公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
“啊呀！ ”
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！ ”

39、 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
“爸爸今年五岁了。”小珍答道。
老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

40、 伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗
到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！ ”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

41、 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你
还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只
有一颗牙！ ”

42、 浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！ ”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
......

43、 “爸爸，您给我买个小花鼓吧！ ”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

44、 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！ ”
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

45、 吃晚饭时，安娜对爸爸说：
“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，
对吗？”
“是的，乖孩子！ ”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给
我一元钱，可我又没及格。”

46、 戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不
准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣
满80分止。”

47、 飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

48、 一个顽皮的小在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小漫画一丢，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明。。。。。”

49、 小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
......

50、 如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

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以下是的一些我们精选的动物笑话：幽默动物笑话 最好笑的动物笑话精选

↓请看下面动物笑话图片1

1、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。

孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？

大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。

2、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？”

“就是啊。”小虾回答。

3、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。

不远处的生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”

公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”

说：“你们家母鸡起床了吗？”

4、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？

青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。。。

5、屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。

小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”

爸爸：“滚粗。”

“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。

6、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？

7、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

8、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

9、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。

10、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。

11、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的

12、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。

13、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

14、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。

15、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

短篇英语故事: 短篇笑话小故事，缺失：短篇英语故事102794/3

精选的短篇笑话小故事

　
　　聪明女儿　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”　　妈妈：“爱吃。”　　女儿：“很爱吃吗?”　　妈妈：“很爱吃。”　　女儿：“那您别给我买苹果。”　　妈妈：“为什么?”　　女儿：“您在路上会全吃光的。”　　粗心的教授　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。　　妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”　　粗心教授　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”　　聪明的酋长　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”　　“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”　　措辞不同　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”　　搭车　　一个海军在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。没理会他。但醉汉锲而不舍，于是转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军。”　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

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以下是的一些我们精选的儿童幽默笑话小故事大全

1、 一天，老师带去参观就义前的狱。
老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说：“老师这里有一首！！”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去毙了。”
……

2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！
......

3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

5、 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

6、 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！

7、 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

9、 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小！

10、 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。

12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

13、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

16、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

17、 有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

19、 一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人开车走了。……

20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

21、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖？大汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢！

22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。
"

23、 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

25、 老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。

28、 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
......

29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！
当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！
原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……
...... 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

31、 一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。

32、 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……

33、 一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。
再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。

34、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
......

35、 有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
......

36、 有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。
主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？

37、 两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

38、 为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
为了轰走鳄鱼。
可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀wwW.SianDiAn.com。

39、 今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。

40、 公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

41、 一个秃顶的老头路过一家店，看到一种毛发再生特效的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。

42、 坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……

43、 两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

44、 一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”
女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”

45、 一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

46、 "老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"

47、 一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

48、 A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”

49、 你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。

50、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
......

51、 在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。
已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。
......

52、 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点

53、 "组织给奥巴马发了封信：qs-IHSIN,奥巴马不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国情报局，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!"

54、 在教学楼上厕所，
站起来的时候手机咕噜掉下去了，
我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。
我俯身正要拾起来，
突然来了一条，嗡嗡……手机一顿震动，
留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

55、 河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

56、 “那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。
丈夫妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”
正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。
......

57、 有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。
一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”
和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。
第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”
这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”

58、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!

59、 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

60、 "一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?"" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."

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1、 今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。

2、 第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…

3、 成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

4、 很久不联系的老同学找我借10 万块钱，我有些犹豫，于是他又补充道：“你要是不放心，我先还你4万，所以，借我6万好不好？”

5、 某天去店想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能防风，但是不能防逗逼。

6、 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

7、 一朋友去找完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” ：“那你出来干我你家人知道吗？”

8、 戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”

9、 大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊，想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。

10、 小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆裡，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

11、 有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

12、 从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

13、 高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

14、 一脑残过生日，请了好多人来，吹完蜡烛，一八卦女问：你许了什么愿望？ 脑残：我希望在场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动，八卦女又问：愿望说出来就不灵了。 脑残：没事，就是要不灵，不然我为什么要说出来啊！

15、 在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

16、 同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！

17、 半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。

18、 放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

19、 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

20、 小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！”

21、 他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”.....

22、 父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

23、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

24、 昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。

25、 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

26、 帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…

27、 有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

28、 一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥？

29、 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好...

30、 LZ大一枚。一次参加节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

31、 刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。

32、 我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”！

33、 昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

34、 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

35、 “哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少()。

36、 经理：小李，晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……

37、 一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分？他说：这次两位数。他妈妈说：10分？他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台

38、 在机场接机，等人时候无聊就打开软件搜了一下，发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友，打了个招呼：“回市里，30一位！走么？”

39、 我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

40、 青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

41、 老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗？小明：男女同房，女人说不要，不要 ， 其实...老师：滚。

42、 今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

43、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！

44、 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！

45、 今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。

46、 今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了！

47、 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

48、 今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。

49、 一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！ 请注意，盗车！ 贼眼含热泪望着天空说：没文化太可怕了！

50、 记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢？我爸说：掉床下了。我妈：哦。俩人接着睡了！睡了！

51、 就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。

52、 老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

53、 今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥们儿，有火吗？顿觉我的人生观变了……

54、 昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？

55、 "妇女：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯。”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“再给你一块，还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”"

56、 两个人在集市上吵架！其中一个人说：你个蠢驴。另一个人就回复到：你个笨驴。这时候第三个人来说，冲他们两个人说到：吵什么吵，都是一家人。

57、 女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”

58、 感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我？

59、 晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

60、 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！

61、 两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

62、 我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”

63、 lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

64、 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

65、 我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

66、 今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

67、 有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

68、 天蓬元帅变成猪其实很冤的，当时天蓬元帅调戏嫦娥之后，被告上天庭～玉帝：太白，调戏神女是什么罪？太白：安律当诛！玉帝：好，那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～

69、 发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！”

70、 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

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1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

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以下是的一些我们精选的小幽默笑话大全

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1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？

儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？

我男朋友说：叫哥哥！

我就哈哈大笑……

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

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1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

他：写好了，就差一篇作文。

我：那不简单，手机上网找找。

他：不，我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气，有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、下午小上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？

全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

 

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

 

3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

 

4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

 

5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！

 

6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

 

7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

 

8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

 

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

 

10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

 

11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

 

12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

 

13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

 

14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

 

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

 

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

 

17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

 

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

 

19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

 

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

 

21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

 

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

 

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

 

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

 

25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

 

26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

 

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

 

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

 

29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

 

30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

 

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

 

32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

 

33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

 

34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

 

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

 

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

 

37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

 

38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

 

39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

 

40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

 

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。

 

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

 

43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

 

44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

 

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

 

46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。

 

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

 

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

 

49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

 

50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

 

51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！

 

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

 

53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

 

54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

 

55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

 

56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

 

57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

 

58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

 

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

 

60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

 

61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

 

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

 

63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”

 

64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

 

65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

 

66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

 

一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

 

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

 

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

 

69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

 

70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

 

71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

 

72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

 

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

 

74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

 

75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

 

76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

 

77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

 

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

 

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

 

80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。

 

81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

 

82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

 

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

 

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

 

85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

 

86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

 

87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

 

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

 

89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

 

90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

 

91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

 

92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

 

93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

 

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!

 

95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

 

96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！

 

97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

 

98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

 

99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

 

100、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。

1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

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1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

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　　看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：

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　　随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝，落地悲伤.

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10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１

11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。

12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡

20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。

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