灵异故事短篇超吓人30个
精选的灵异故事短篇超吓人30个灵异故事短篇超吓人30个 灵异故事短篇超吓人
（一）： 视窗的女人 K君是N大的，每一天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始，K君发此刻他经过的时间，必定都会有个女子从3楼的窗口看着他。K君虽然觉得奇怪，却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天，女子不再出现了。正巧，当时正正爆发着针对单身公寓的强盗杀人事件。K君不禁担心了起来。‘3楼公寓的女人不会是被杀害了吧’最终，K君鼓起勇气到了那栋公寓的3楼去了。果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后，发现女子倒卧在窗前的地上....天花板垂着断裂的绳子。死亡时间：三个月前...
灵异故事短篇超吓人
（二）： 鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 灵异故事短篇超吓人
（三）： 失忆 他失忆了。完完全全、彻彻底底的失忆了。除了身边这个面容憔悴、身形瘦小的女人外，他似乎谁都不认识了。其实这个女人，他也不认识。
他只是从伊的眼睛里，看出了一种深深的羁绊。女人陪着他，走了很多地方，看了很多医生。女人无悔的付出，让他也十分感动。最终，他恢复了大部分的记忆。他为她准备了烛光晚餐。 “亲爱的，你是我的妻子，还是我的女友真抱歉，我还是不记得你。”女人羞涩的红了脸，低声说道：“这都不重要，我只是想问你一件事，那一天晚上，你为什么要杀我”
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（四）： 木偶 朋友都说他们越长越有夫妻相.他正以为找到归宿的时候，她却跟了另一个男人.一年后，她接到他的电话邀请，她犹豫着去了.等看见他的时候却吓的呆住，他一身血肉模糊，全身皮肤都被撕了下来，两个眼球吊着，用已没有嘴唇的沙哑声音说到："你来了，看看我的新女友."那边沙的发上坐着一个木偶，全身裹着他的皮，贴着他画上浓妆的脸正看着电视，和她好像.
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（五）： 见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家 当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。 这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，之后他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。 其中一位男子便说：“我的天啊，先生，我们以为你是鬼耶！这么晚了，你在这做什么啊？”
老人骂道：“XXX，他们把我的名字拼错了！！！” 灵异故事短篇超吓人
（六）： 大厦有鬼 有些大厦，因为四字不吉利，所以没有四楼，小时候，我就是住在那种大厦的五楼。有一次，我放学回家，在坐电梯时，电梯突然在三楼至四楼停了下来，然后电梯慢慢的打开了。我望出电梯，看见四楼的字样，立刻关了电梯。到家是，我告诉妈妈，妈妈说是我看错了，可是我明明看到四楼的。第二天，全梯停电，所以我走楼梯回家，过了三楼，我继续走，但上层竟然是四楼。我是真的走到了四楼了吗我打开四楼的防烟门一看，看见了一个女尸挂在水管上。
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（七）： 厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，那里的厕所有鬼，可是，你不理解鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。[由整理] 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向明白不能理解鬼的东西，便答道：“我一向用报纸。” 看样貌，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，可是，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一向用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。” 灵异故事短篇超吓人
（八）： 洗衣机 他网购了一台二手的洗衣机。灰蓝色的机身，看上去还挺新的，款式他十分喜欢。他迫不及待地拿来肮脏的衣物，放下去洗。洗衣机运作时，发出一阵很难听的声音，他觉得奇怪，赶紧按停。把其中一件衣服拿出来一看，上头沾满了暗红色的血，散发出阵阵臭味。怎样回事他把衣服全部拿空，然后低头去看洗衣机里面。底部，一张血肉模糊的脸，两只充血的眼球与他对望。嘶哑的声音从洗衣机里传出：“让我出来………………”
短篇超吓人鬼故事红绳 一位医生在做完急诊后已是，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一向向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出此刻他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，他的右手有一根红丝带……”护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊
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（九）： 三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，期望让他们上天堂！上帝很无奈地说，此刻天堂的住户太多，已经爆满。但此刻还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！可是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上头掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。最终把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最终发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎样明白我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
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（十）： 婴儿汤 下班了，又是一个，对于开饭店的他来说这很正常。忙是忙了点，好在生意兴隆。 黑夜之间忽然响起一阵哭声，他停住脚步，“是婴儿”，他呵呵一笑，哭声的来源是一个公园，长椅上躺着一个包裹严密的婴儿。 他抱起婴儿，笑的更加灿烂。 天明他带着婴儿回到饭店，挂上营业牌在厨房忙活起来。想着那婴儿，他轻蔑地笑着，今日点的最多的依旧是那道招牌菜---婴儿汤。佐料调的差不多了，水也煮开了，该下锅了。他转身走向婴儿却见婴儿流利的转头看着他，那熟练程度不是一个婴儿所拥有的。他愣了愣，怕什么，可是是个婴儿而已，他准备抱起婴儿，可是婴儿却咯咯地笑了起来，还带着一种金属摩擦的声音......
客厅中的顾客闻到一股香气，随香气走进厨房，打开锅盖，香气扑鼻，勾的顾客口水直流。顾客们拿起精致的勺子品尝着这鲜美的汤，吃着锅中的碎肉，鲜嫩无比...... 次日，报纸登出一刊新闻，一餐厅发现数名尸体，死后坚持喝汤状态，脸上挂满笑容。在锅内发现一具被剁碎的尸体，经查证是饭店老板，死因未知。经警方深入调查，这家店长期非法掠取很多婴儿，将他们熬成汤出|售，而在厨房的那些尸体则是饭店的常客。
灵异故事短篇超吓人（十一）： 有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不细心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”可是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上头，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。
灵异故事短篇超吓人（十二）： 夜遇女鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，并且，这样的情景不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最终司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但此刻仅有尽快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“，真不好意思，前面不好调头，你自我走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚，来那里也不容易，算了！”“那怎样好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
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那女人拗可是，“那，多谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎样那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开那里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
灵异故事短篇超吓人（十三）： 鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自我的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。最终有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。 道士要他做三件事： 第一，把他女朋友的尸体好好安葬； 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉； 第三，把藏起来的血衣洗干净。 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎样也找不到了。 立刻就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎样怎样搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你明白为什么洗不掉血迹吗？？” 他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。” 灵异故事短篇超吓人（十四）： 厕所里的老婆婆 许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身，所以有许多的传闻流传在师生之间......
位于高雄的一个小学，是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最终方，除了一二年级的小朋友外，没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一向是深锁着的. 一天午时，一个高年级的男生急着上大号，正好每间厕所都有人，他实在是忍不住了，就用力拉开第三间的门....说也奇怪，平常怎样拉也拉不开的门，但今日怎样....管他的，赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时，底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下头伸出来，他大叫一声，从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后，立刻冲了出去，自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.
过了很久，这件事渐渐在那位高年级的脑中淡忘，有一天，他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球，一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传，便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来，他小跑步到老婆婆那，想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过，但她手背上的刀痕吸引住了他的目光，他问:"老婆婆，您的手背上怎样有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头来，张大眼睛瞪着他，干笑两声后说:"那是被你割的啊，你忘了吗"语毕便张牙舞爪的向他扑去.他哇的大叫一声晕了过去.
据说，那位高年级的同学经过那么一吓之后，变得有点痴呆，而那一排厕所不久后也拆除了. 灵异故事短篇超吓人（十五）： 有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯.他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就了......他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯立刻就关上了...升啊...升啊......到了四楼的时候，电梯突然打开了.有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不明白为什么看了看又没有进来.电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚的听到他们在说：“哇！怎样这么多人啊！”
灵异故事短篇超吓人（十六）： 脖子上的孩子 有一个人，感觉脖子很沉很沉。他感觉是工作压力太大了，一向没有看医生。有一天，公司要求要每个员工的照片，他的照片洗出来后，发现他的脖子上一向骑着一个小孩。 鬼故事短篇超吓人暗抚的手 小孩生日，爸爸妈妈很开心，于是帮他拍录像.小孩在床上跳啊，跳啊... 却不细心摔到地上死了.
灵异故事短篇超吓人（十七）： 模尸 “叩叩叩”几声急促的敲门声打破了清晨的完美、宁静。一个男生懒散的穿上衣服，趿拉着拖鞋去开门。入之眼眶的是一个女生。那个女生跳到男生面前：“林木!美菱不见了!”林木揉揉眼睛，显然是没睡醒的样貌，可是听到这话，可就炸毛了：“什么!萧灵!你可别骗我呀!”
“我怎样会骗你了我刚刚去宿舍也不见她的踪影，我打她的手机她也不接。不信你跟我去看一看。”过了一会儿，林木和萧灵就来到了美菱的宿舍，在美菱的桌子上发现了一封信，上头却写着“林木收”……“林木，我们分手吧!跟你在一齐的日子，我十分开心，也许这是我生命中最完美的时光。我走了，请你不要来找我，开始你新的生活吧……”
林木的脸上划过冰凉的液体，呵，他哭了!他居然哭了!我林木从小到大就没有哭过，居然为了美菱哭了。可能是因为他太爱美菱了吧!林木哭丧的读着信，信上有几滴血!“请你帮我回忆一下我们在一齐的完美时光好么朝阳城。美菱留。” “朝阳城……朝阳城……朝阳城……朝阳城!”林木提高的音调把萧灵吓了一跳，“那是我第一次陪美菱买那件红色连衣裙的地方!我们赶紧去吧!能够吗!”“好!”萧灵赶紧擦了擦眼角残留的泪水，陪着林木去了朝阳城。
现代的奇迹真不是白叫的!的士的速度真快!来到朝阳城，许许多多的人在买衣服。林木漫不经心的走着，萧灵就跟着他。过了一会儿，不明白怎样回事，所有人都渐渐散了去，最终只剩下林木和萧灵两个人。林木好像看到了一个假人模特在走动，只好自我安慰自我：“林木啊，肯定是你看花眼了!假人模特怎样会走呢!是吧!” 于是又拍了拍自我的胸口，重拾信心，去找美菱。萧灵扶了扶林木的肩膀，好像在颤抖着。林木看向萧灵，腿都在抖着，林木很是疑惑，只好问萧灵：“你怎样了怎样全身都在抖着”萧灵指了指林木的身后，林木转过身去，发现一大堆假人模特在那走动，这下轮到林木的腿颤抖了：看来是真的啊!怎样办啊。为首的假人模特笑着说：“你好，我们是假人模特，我们有个名字叫……模尸!”模尸一边前进着，林木他们却一向后退着。模尸老大说：“你们明白我们模尸的特点吗”
老大意味深长的笑着。可林木心里可就不那么淡定了：特么老子才不像你，嘿!还笑!CNMD，要不是怕你，用得着在这嘛!还笑是不是!模尸老大一挥手，后面那帮小“兵”就冲了上去。看这样之是要……是要……是要……对了!是要吃人!什么!吃人!没错，小兵冲了上去，一些能吃的物品都已经吃光了!
萧灵带着林木飞奔出去，拦了一辆的士，迅速驶出朝阳城。而模尸也在追着。啧啧，十分钟都过去了，这些模尸的耐力真好，还在追!车上的问题可就多咯!“诶呀!这些模尸是什么来头啊!”“有没有对抗这些模尸的办法呢”“模尸是不是吃人的僵尸啊”……“能够了!你问这么多干嘛啊!”萧灵最终忍无可忍，爆发了。林木不好意思的挠挠头，说：“也是诶!嘿嘿!对不起!”“行啦!你忘了!那些模尸还吃人呢!”
“是啊!他要是把市的人全吃了，那会不会扩散到其他的地方啊”“不明白诶……对了!我有一些方法克制模尸，你拿着。”说着，萧灵就给林木桃木剑、镜子……糯米糕!“诶!这个糯米糕好吃吗”“你别傻了!这可不是用来吃的!”“这些……这些东西是用来对付僵尸的吧”“恩。”萧灵不好意思的笑了笑。“那你告诉我这有什么用!”“当然有啊，比如说……”十分钟后，林木的脸上……这是个什么表情![黑线]“大姐，你说的够多了……”“噗”就在这时，司机弹了出去，惨死在地上。
原先，轮胎爆了。模尸兵用一根树枝就能把车胎弄爆!这实力好逆天!那么模尸王该会有怎样的功力!林木和萧灵无可奈何的走向车外。“老大，让我来吧!对付这两个人类绰绰有余!” “你你太弱了吧你!”“人类没有我们模尸的本事强，老大你放心吧!”“行吧!你要是杀了他们，我就给你封官!”“行啊老大!”那个最弱的模尸走向林木和萧灵。妈的，这模尸也太丑了吧!怎样不给老子换个好点的呢……不对啊!好点的就难对付了啊!林木想到。卧槽，这个模尸怎样形容呢好大的脸……哇!好想吐啊!
林木最终忍不住了：“哥们，你也太丑了吧你!我都不明白怎样形容了!”“你说什么呢!人家明明是闭月羞花沉鱼落雁!”这哥们变性了，还是个变态!Cao，眼睛长肚子上了这就没法形容好么! 林木一边想着，也不明白怎样了，拿着水果刀冲了上去。那个很弱的模尸还没反应过来，脑袋被切下来了。 模尸的头，被切断了。因为水果刀实在是太钝，在切掉头后，林木更多是在撕扯而不是切割，模尸的气管、血管、肌肉纤维、皮肤的切口并不整齐，乱七八糟搅在一齐，模样不明白有多恶心……
不对，本来就很恶心，此刻更恶心了!林木并没有就此停手!他拎着模尸已经纹丝不动的头颅，举起水果刀，利落地捅进了眼窝--捅破眼珠子、捅进脑组织，还用力搅了搅，以确保脑浆彻底粉碎。然后，他的手一扬，将模尸的头砸到了地上，咚一声响，头在地上弹跳了一下，又落到地上，绿色的体液溅得到处都是，那头，任林木折腾着，毫无反应。总算，死透了。
灵异故事短篇超吓人（十八）： 裂口女 她在脸上化了个很的妆，是模仿裂口女的。张开口，一眼看上去，她好像真的裂口女一样，张着血盘大口。她围上围巾，夜晚站在偏僻的街上准备吓人。等了三十多分钟，她有些不耐烦了。正当她想放弃时，一个少女迎面走来。路灯在少女脸上投下昏暗的光。她看到，这是个很漂亮的少女，一双水汪汪的眼睛，还有那迷人的樱桃小嘴。她走出一步，拉下围巾，张口吓少女：“我漂亮吗!”少女脸色惨白，“啊”的尖叫一声转身大跑。她的脸色也跟着惨白。因为她刚才看到少女尖叫时，小嘴突然撕裂到很大很大，一向裂到两只耳朵边……
灵异故事短篇超吓人（十九）： 娃娃 “叮铃铃”放学铃声响了起来，一群小孩从校门里冲了出来。 一个洋娃娃被人丢在了路边，“那里怎样有个娃娃”小女孩儿捡起了娃娃。 这个女孩儿叫魏碧，今年十岁了，父母离了婚，此刻和妈妈住在一齐。 她把娃娃带回了家里。“妈妈，我回来了!”魏碧高叫道，但没人回应。“也许今日妈妈中午有事回不了家吧。”说着，她走进浴室将娃娃清洗干净，“这个娃娃真漂亮，可惜少了一个眼睛。”魏碧以为自我运气真好，捡到了一个漂亮的娃娃，却不曾想娃娃其实是一个女鬼。
午时，魏碧一进教室，同学们就用怪异的目光看着她，她奇怪的拿起镜子一照，发现自我的脸上不知何时多了一朵用血画的玫瑰花。
灵异故事短篇超吓人30个
回到家，魏碧看见自我养的猫小乖尖叫一声便死了。 半夜里，魏碧听到了一阵美妙的歌声，起床来看。 月光下，娃娃变成了一个很漂亮的女人，好似仙女，唯一的缺点就是她少了一只眼睛。 只见她手里拿了一个毛乎乎的东西，仔细一看，那是魏碧爸爸的人头。 魏碧被眼前的一幕吓了个半死。虽然她很想逃离那里，但双腿像被黏住了似的，挪都挪不动。“你在干什么”魏碧的耳边悠悠的飘来了这句话，她慢慢转过头去，女人正在她身后。 魏碧的腿最终能动了，她飞也似的跑了起来，想逃到妈妈的房间，但走廊变得很长很长，魏碧跑了好久都没有看到妈妈的房门，在女人追上她的最终一刻，妈妈的房间最终到了。 “妈妈!”魏碧冲进房间，扑在了床上，但妈妈一点反应也没有。
魏碧一把掀开被子，“妈...妈...”被子里是魏碧妈妈被剥了皮的尸体。 女人在她身后慢悠悠地说：“怎样漂亮吗”“是你是你杀了我的父母吗”魏碧的眼睛里充斥着愤怒，悲伤和绝望。 “没错，是我杀了他们，这都是他们欠我的!” 魏碧哭着叫道：“爸爸妈妈他们这么善良，怎样会欠你!”
女人冷笑“我告诉你，我就是被你们一家人害死的!你们嫉妒我的美貌，挖了我一只眼睛不够，还把我的皮剥了做成了一个娃娃，我附身在娃娃上，就是为了回来复仇!” “不，我不相信!为什么我没有这些记忆” “也对，你们是他们的转世，不会有我说的那些记忆，那此刻就让你回忆回忆吧。”女人挥了挥手，魏碧的脑海里出现了许多画面，当这些画面播放完时女人问：“此刻信了吗”魏碧机械地点了点头。
“啊!”一声惨叫，魏碧倒了下去，女人重新拥有了眼睛。 几天后，在学校里某一处地方。 一个小女孩捡起了一个娃娃“这个娃娃真漂亮，可惜仅有一只眼睛，咦它长得怎样这么像魏碧呀” 小女孩把娃娃带回了家，没有人看到娃娃露出了一个诡异的微笑。 灵异故事短篇超吓人（二十）： 化妆舞会 化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自我的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最终大家只看到了一堆尸布。
灵异故事短篇超吓人（二十一）： 梦中情人 宁最近总是梦见同一个梦，梦里一个男人对她说:"你来嘛，你来找我嘛，我等你....." 最终，宁忍不住了，于是问他，:"你是谁我怎样才能找到你呢"男人说:"明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我，我那里有一颗痣."男人用手指着自我的下巴. 醒来，宁匆匆找到自我的好友并把一切告诉好友，好友答应陪同她一齐前往.中午11点55分两人在约定的地方等，却不见男人来，天气炎热，宁对好友说:"太热了，我到对面买两支雪糕，你在那里等我."说完宁过街去了.
就在这时，一辆车子冲了过来，一声惨叫......好友跑过来一看宁，已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时，才发现这是一辆灵车，而车上的玻璃棺材中躺着个男人，男人的下巴有一颗痣.....好友恍然，看看自我的手表，此刻的时间是12点整.再探探宁的呼吸，已经停止了. 灵异故事短篇超吓人（二十二）： 没人和我抢了 有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻，所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....他正觉得应当没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车.
一上车他发现这末班很怪，照理说最终一班车人应当不多，因为路线偏远，可是这台车却坐潢了...仅有一个空位，并且车上静悄悄地没有半个人说话..... 他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来，那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说:"你不应当坐这班车的，" 他觉得很奇怪，那个女人继续说:"这班车，不是给活人坐的......"
"你一上车，他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的." 他很害怕，可是又不明白该怎样办才好，结果那个女的对他说:"没关系，我能够帮你逃出去." 于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他不听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音..... 等他站稳时候，他发现他们站在一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢.
那个女的却露出了奇怪的微笑:" "此刻，没有人跟我抢了......." 灵异故事短篇超吓人（二十三）： 怎样这么多人 有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯.他要上六楼， 很幸运地，电梯一下子就来了...... 他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯立刻就关上了.... 升啊.....升啊..... 到了四楼的时候，电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不明白为什么看了看又没有进来. 电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚的听到他们在说:" 靠! 怎样这么多人啊! 灵异故事短篇超吓人（二十四）： 你相信谁 有一年登上社去登上，其中有一队感情很好的情侣在一齐. 当他们到山环准备攻峰时，天气突然转坏了，可是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来. 那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧. 等呀等呀，到了第七天，最终大家回来了，可是唯独她的男友没有回来. 大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了! 他们赶在头期回来，心想他可能会回来找她的. 于是大家围成一个圈，把好放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还潢身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她....
在攻峰的第一天就发生了山难! 全部的人都死了仅有他还活着........ 你相信谁 灵异故事短篇超吓人（二十五）： 女儿红
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老张酒店的酒很好，最好的就是"女儿红"了，连皇帝老儿都爱喝。 老张老了，便把店给他的漂亮女儿掌管，于是老张酒店成了名副其实的"女儿红"，生意好得不得了。 可是突然有一天，他的对门也开了一家酒店，名字竟然叫做"正宗女儿红"，老张酒店的生意也竟然渐渐被他抢了过去。老张很纳闷，于是偷偷过去尝了尝，这才发现，原先那里的女儿红比自家的好喝多了。 老张回去后，和女儿商量了一下，苦心研究"女儿红"，可是始终比不上对面的女儿红。 老张不解，本以为自我祖传的秘方已经是女儿红中的极品了，没想到竟然还会天外有天。 于是，老张决定去偷对方的秘方，偷对方的秘方是十分冒险的，如果让人发现了后果不堪设想。
夜里，老张脸色腊黄的回来，女儿见了忙问出了什么事，老张不答。只是潢脸恐惧的指着对面的女儿红吐了一句话："快走，离得越远越好！"然后倒地再也没有起来，大夫看过说是吓死的。 女儿不明白，于是决定自我也去对家探个究竟。 夜里，没有月亮，一片漆黑，仅有正宗女儿红的伙房里灯火闪烁，里面人影闪动，很热闹的样貌。
老张的女儿悄悄地爬了进去，在窗户纸上挖了一个洞，往里一看，差点没吓哭， 原先屋子里吊着潢屋的赤裸裸的被封住了嘴的姑娘，姑娘们被绑在柱上上，几个壮汉拿着空心的管子从姑娘们的胸前狠狠一插。鲜红的血从管子里流了出来，全部都接在女儿红的酒坛里了，一位面色光滑的老头子往酒里倒了一些液体。于是酒坛里立刻飘出了上等女儿红的香味来。
忽然一差人进屋跪在老头子的面前，"新进的一百个姑娘已经带来，请您过目。"老头子用尖声锐耳的声音说到："100个？明明是101个。"差人大惊，"厂公饶命，属下点过100个啊，"那老头子喝了一口血酒，说到"不怪你，第101个有窗外了。小姑娘，进来吧，"话音未落，只见老头子一伸手，五指血红手指暴长，已经掐住了老张女儿的脖子，将已经叫不出声的老张女儿猛地拖了进去……
灵异故事短篇超吓人（二十六）： 电梯 景秀儿在大厦的15楼上班，每一天都坐电梯，大厦的下头13层都是用来住的，她坐的电梯是直接通向14楼以上的楼层的。以下的楼层不停。 电梯用的是大厦自我的发电机，所以从来没有遇到电梯停电或者困在电梯里的事情，可景秀儿一向觉得不安，于是这天发生了让她意想不到的事情。 那是星期一的早晨，景秀儿睡过了头，到公司的时候已经迟到了，她在一楼等了几分钟，电梯一到，就急匆匆的冲了进去。
因为已经是办公时间，平时相当拥挤的电梯已经没有什么人在用了，连上景秀儿，仅有三个人，另外两个，是一对母女。 景秀儿无意地打量了她们一下，这是两个陌生人，母亲穿着冬天普通的大花外衣，女儿扎着羊角辫，秀气可爱，可是从她们的穿着来看，这是两个外乡人，不明白上办公区去干什么。 景秀儿平时就是个热心人，忍不住问了一句，你们是不是找这栋大厦的居民啊。
是啊，那个母亲答到。 你们坐错电梯了，秀儿笑起来，这是办公室专用的电梯哦。可是没关系，一会儿我下了，你们坐到一楼，从南边的门进去，就能找到。 多谢你呀，你真是个好人啊，那个女人笑了起来，然后冲身边的小[鬼大爷鬼故事网]女孩忽然呜呜的哼了起来，像只迷路的小猫。 妈妈，我饿，我饿，我好冷… 秀儿的眼睛还没有适应黑暗，便顺着声音摸着去抱那个小孩，空的？秀儿在电梯摸了一回，什么都没有？你们在哪里？她惊恐的问到，妈妈，叔叔怎样还不来啊？我好饿，我好冷，我想睡觉…
你们在哪里？秀儿的声音开始颤抖了… “哗”忽然眼前的门打开了，一道光线冲破了景秀儿的眼睛。 有人吗？我们在那里，秀儿大叫，电梯是恰好在13至14楼之间的停下来的。外面的人用力把景秀儿拉了出去，秀儿倒在地上气喘吁吁的说，还有人在里面。没有了啊，，乱哄哄中，有人肯定的告诉他，不可能，还有一对母女在里面啊。她挣扎着站起来，打起手电往里面一照，什么也没有。秀儿的心脏刹进凉到了冰点，这是一次稀有的事故，发电机忽然坏了，于是导致了电梯断电了。
呵呵，你这算什么啊。还好是工作日，立刻就有人来救你了，身边的一个保安告诉她。你明白吗？两年前的一个十一七天长假，有一对母女来找亲戚，因为坐错了电梯，而恰好发电机又出事故了，就被困在了里面。等上班时发现她们是，两个人都饿死了，…保安一向说着，根本没发现景秀儿的脸惨白得像张纸。 PS:此后每次大厦发生电梯事故停电时，据当事人说，都会见到一对母女。
灵异故事短篇超吓人（二十七）： 红衣服 那是一个外语学校的女生宿舍，有一些时间夜里经常有一个穿红衣服的女子深夜上门推销，也不明白她是怎样逃过楼下检查的。天天夜里都来，一间间房间的敲，如果有人开门就问：“要不要红衣服？”由于女生被吵后十分生气，都大叫着不要，一连几个晚上都这样。有一个晚上，那个女子又来了。咚！咚！这时门开了，从里面冲出一个女生对她大吼：“什么红色的衣服？我全要了。多少钱？”
那女子笑了笑，转身走了，也没给她红色的衣服，那晚上大家都睡得很好，没有人再来敲门了。第二天，宿舍里的人全都起来了，仅有那个冲红衣女子大吼的女生还没有起床，她的同学把她的被子掀开，她，她浑身都是红色的，她上身的皮已经被剥开了。血流得潢身，看起来就像是穿了一件红衣服。 灵异故事短篇超吓人（二十八）： 末班车
那是我第一次坐末班车，加班时间太长了，我很晚才回家，没有车了，我等了好半天，才等到最终一班车。车上的人很多，大约都是想赶这最终一班车吧，我只好站在拉环边上。从人堆中，我看见了一只手， 那是一只白净得不可思议的手，细细的，嫩嫩的，美丽极了。我不禁想到这只手的主人将是一个什么样的美人啊。渐渐地，人开始往下了，我又渐渐地看见的她的长发，是那种长长的金发，一看就是美人的专有发型。再接下来，我又看到了她的身材，有凹凸，标准极了。我不禁想入非非了，这时车上的人已经很少了，不明白谁开了窗户，风从外面吹了进来，吹得我不得不闭上眼睛，好半天才睁开，这时，我发此刻奇怪的事，为什么她就站在窗边，头发却一点也没有被风吹乱呢？人越来越少了，她的全身露了出来。我看见了什么？天啊，她的脚是空着的，她整个人全挂在空中的，仅有她的身体随着风在一晃一晃的……
呀呀呀呀…我惊叫了起来……车上的人都在看着我。他们必须是没有看到，女人听到了声音，向我转了过来，一张惨白的脸，一点血色也没有…我不停地叫着，那个女人惨惨地笑了一下，便隐出车门消失了…… 从此以后，我再也不敢坐末班车了…… 灵异故事短篇超吓人（二十九）：
医院鬼话 一个医生和护士在为五楼病人急救后从五楼坐电梯要回一楼，可是电梯过了一楼却没有停下来。B1B2B3电梯最终在地下三楼停了下来，电梯的门缓缓地打开了，一股阴冷之气迎面扑来。一个[鬼大爷鬼故事网]故事后，你要还敢吃，我就服了你了。 阿方是一个大排挡的老板，以前他的生意不是很好，可是自从得到了一位高人的指点后，他的生意一下子就红火起来了。异常是酱鸡爪，但他每一天都唑是限量供应十份，谁来了也没的多。这可苦了我这个食客了，有时候去晚了，就没了，那一天我是睡都睡不着，就为了那一碗鸡爪，这可是说出去都没有意思。并且他有一个怪毛病，他的厨房周围都是用黑布罩着的。没有人明白他是怎样做的菜的，最奇怪的是，我从来也没有看见他向谁购过鸡爪，他也没有鸡。那他的原料是怎样来的呢？
那天我实在是忍不住了，就悄悄地躲在了他的屋顶上，掀开了屋瓦的一角，心想学到了我就自我做。我从细缝看到，那真是一辈子也忘不了的情景，我看到了只手。那是人手。还连在人的身上的手，可是已经不全了，那个人还活着，我看到他的脸在扭曲，可是叫不出来，他全身只是皮包骨头，可是手却是肉肉的，那只手是被钉在墙上的，灰黄色的，掺着一丝血丝，还在抖动着，这时外面有人叫一份鸡爪，只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块，他飞快地剁着，然后下锅，加料……很快，一盘鸡爪就香喷喷的出锅了，阿方将它端了出去。这时，我发现他冲我这个方向笑了一下，"咚！"我吓得从上头掉了下来，掉进了阿方的厨房…
灵异故事短篇超吓人（三十）： 洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪那里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个招手要坐他的车回家，那个坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么，仅有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。最新灵异故事短篇超吓人30个可以看看这篇名叫搞笑图片这是个灵异的故事姑娘你看到什么吓成那样了的文章，可能你会获得更多灵异故事短篇超吓人30个以下是的一些我们精选的搞笑图片这是个灵异的故事姑娘你看到什么吓成那样了
搞笑图片这是个灵异的故事，姑娘你看到什么吓成那样了——昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊!!”奇葩年年有今年特别多呀。
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以下是的一些我们精选的搞笑图片好形象的雕塑这是个有故事的妹子搞笑图片好形象的雕塑 这是个有故事的妹子~~~一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事。小新：刚才爸爸钉钉子时砸了手。妈妈很奇怪，又问：那你怎么会哭呢?
小新：因为当时我笑了……这是个有故事的妹子!遇上个没经验的，初吻更难忘了
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灵异故事短篇超吓人30个
笑话故事短篇精选
精选的笑话故事短篇精选
一、明年同岁 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?
" 他的妻子笑了笑说："你真够笨的!现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?
"
二、谁养活 一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。 那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。 儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说： "别难过!你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢!" 儿子回答说："我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。" 父亲听了这话，很受感动，含着泪说："你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!" 儿子说："我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活?
"
三、莫管它漏水 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛!关咱们什么事，"那人说，"莫管它漏水!船又不是咱们的。"
四、迷信风水 一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。 一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说："东家，请忍耐一下!我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。"
五、借牛 某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。
六、再喝一碗 一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个"不"字。 一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。 孙女问："奶奶，再喝一碗好吗?
" 老奶奶回答："好，好。" 小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。 小孙女问："再来一碗?
" 老奶奶想到年节不能说"不"字，于是说："好吧，我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。 不懂事的小孙女仍一个劲地问："奶奶，你可愿意再喝一碗?
" 老奶奶不由自主地连忙摇手说："不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊!"
七、腹中空空如也 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?
" 读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵!" 女人又问："为什么?
" 读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢?
"
八、换靴子 某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了?
" 路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。" 他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"
九、这个字就长成这么大啦 有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵!" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了，“一”字就长成这么大啦!"
十、我叫你的儿子也挨冻 宋朝(900-1279)时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。 他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己?
太尉回答说： "你冻我的儿子，我也冻你的儿子!" 十
一、吃饼 有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来："唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢!?
" 最新笑话故事短篇精选可以看看这篇名叫精选4个短篇笑话故事的文章，可能你会获得更多笑话故事短篇精选
精选的精选4个短篇笑话故事 笑话故事一：聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?
” 笑话故事二：打 约翰和迈克打二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰他能和教 皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却 晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 笑话故事三：谈恋爱 一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子：“孩子，你妈很丑，我担心你以后也长得丑，找不到青蛙王子，所以要趁你的丑还没显示出来时，你就要抓紧找对象。” 小蝌蚪默默记住了妈妈的话，开始细心找对象了，她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。 没想到，三个月后，那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。 笑话故事四：两个可怜的男人聊天 甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。” 丙：“结果怎么样?
” 甲：“唉，老婆照样耍横。” 丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。” 甲：“真的，你是怎么威胁她的?
” 丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……” 最新精选4个短篇笑话故事可以看看这篇名叫2018年幼儿园童话故事【精选6篇】的文章，可能你会获得更多精选4个短篇笑话故事
以下是的一些我们精选的2018年幼儿园童话故事【精选6篇】童年给人以无限的遐想，而伴随童年的就睡童话故事了，今天小编给大家带来了6篇2018年幼儿园童话故事，有需要的小伙伴一起来参考一下吧，希望能给大家带来帮助！篇一天气晴朗，艳阳高照，白云像棉花棉，像泡沫，像羊毛。一望无际的草原绿油油，像铺上了一层绿被子，美丽极了。
一天，小兔坐在椅子上看一本书，它一脸微笑，双手托着下巴，聚精会神。小兔看着看着，觉得腰有点酸，就美滋滋地平躺在草地上，双手举着书本，目不转睛。山羊爷爷看到了，焦急万分地说：“小兔，不要躺着看书，不然眼睛会坏掉的。”小兔生气地说：“不要烦我，我正看得精彩呢。”山羊爷爷耐心地说：“如果你眼睛坏的话不要怪我。”小兔侧身不理会。到中午了，小兔坐在阳光下面看一本漫画书，小鹿姐姐关心地说：“小兔，老师说不要在阳光下面看书。”小兔不理会，生气地说：“怎么一个个都打搅我，不能让我一个人安静地看书吗？“小鹿姐姐又说：“我这是为你好啊，不然眼睛会坏掉的。“小兔大声地说：”不用管我，我自己看就行了。“小鹿姐姐生气地说：“连我的话都不听了，哼！”说完，小鹿姐姐气冲冲地走了。一天一天的过去了，还没到一个月，小兔戴上了一个二百多度的大眼镜。
从这个故事使我明白了一个道理：学习固然重要，但也要学会保护眼睛。篇二“叽叽喳喳……”小鸟在阳光的沐浴下欢快地唱歌，草儿随风跳起了舞，蜘蛛懒洋洋地躺在网上，等待猎物上门。“砰！”一只没长眼睛的蚊子撞了上来，蜘蛛一口吃下，把剩余的残渣随便吊在网上。这时，草丛里传来“沙沙”的声响，一只黑蚁探头探脑地出来，谨慎地东张西望，确定没动静后，长舒一口气。抬头一望，一块美食映入眼帘。它兴奋极了：太好了！得来全不费工夫，我得让伙伴们来分享一下。然后它招呼着伙伴们来搬食物。
“呼--”一阵风吹来，蚁队看到了了网上的食物，可是食物太高，它们够不着，这该怎么办呢？“老大，这怎么办呀，我们够不着！”一只蚂蚁问领头的大黑蚁。“我想想，不如--我们来个‘蚂蚁堡垒’吧！”这个主意得到了一致认同。可是，谁来当取食物的蚂蚁呢？“我来！”一只蚂蚁自告奋勇。“蚂蚁堡垒”总算叠好了，最顶端的蚂蚁却忐忑不安，一脸惊恐，脚打着哆嗦，踮着脚尖，心想：我的天，怎么这么高，忘了我有恐高症，一定丢死人了，真是后悔莫及呀！这只蚂蚁的心怦怦直跳，就在要拿到食物时，突然半路杀出个“程咬金”。一只黄蚁伸手一跃，食物就到了手，它把食物一口吞了下去，随即开始逃跑。
黑蚁们看到这一幕，心一下碎了。它们马上去追黄蚁，黄蚁被活捉了。可没想到的是，黑蚁们只跟黄蚁谈了几句话，就放它走了，还给了它食物。黄蚁感到无比惭愧，静静躺在草丛里想：我抢了黑蚁的食物，它们没责骂我，还与我谈话，得知我几天没吃饭，还送我吃的，我真对不起它们。第二天，黄蚁带着礼物去拜访黑蚁，得到黑蚁更加盛情的招待。，当黄蚁提出要与它们生活在一起时，黑蚁表示愿意，还帮它把皮肤染成黑色。从此，黄蚁就与黑蚁开心地生活在一起了。
篇三太阳像火红的大皮球，白云像一只一只的绵羊，大地似乎铺上了一层绿被子，上面还绣了五彩缤纷的花朵，大树像一个个站得笔直士兵，这是一个美丽的树林。树林里住着一只可爱的小白兔，只见它嘴角上扬，兴高采烈，心里像喝了蜜一样甜。这时，小白兔在草丛里发现了一块闪闪发光的玻璃，它两眼放光，直直盯着，觉得惊喜万分，像中了大奖一样兴奋：咦？这是什么东西？怎么会发光？还会放大？我要拿回去研究研究。
在草丛里躲着一只大灰狼，它眼珠子骨碌碌地转着，心想：小白兔拿着什么宝贝？不行，我一定要抢到手。大灰狼悄悄地走到小白兔的身边，说：“小白兔，你手上拿着什么宝贝？能让我看一看吗？“小兔子说：”我才不要给你这个大坏蛋呢。“大灰狼生气地说：”你不给我，我就要吃了你。“小兔子很害怕，吓得全身发抖。
突然小白兔灵机一动，想到了一个好办法，说：“大灰狼，这件宝贝要有太阳的光才行，我们一起去让这件宝贝晒晒太阳吧！“大灰狼同意了，它们站在太阳下面，小白兔拿起玻璃，对着太阳，光射到了大灰狼的尾巴，大灰狼说：”小白兔，你好了吗？你是不是在骗我？“小白兔说：”好了，你看。“大灰狼看到自己的尾巴亮闪闪的，得意极了。过了十分钟，大灰狼的尾巴着火了，大灰狼急忙冲到了一条河边，跳了进去，结果被水给淹死了。小白兔高兴得一蹦三尺高，高高兴兴地回家了。
篇四有一只自以为很能干的蜜蜂乐乐和群峰闹意见，它认为自己做的工作很多，但吃的蜜太少了，它抱怨大家对它不公平，忘记了它的功劳。“我在这里出的力不算少啊！”它气愤地叫着。“你看到大伙出的力没有呢？”别的蜜蜂质问它，“好，我离开，看你们能做得出啥。”说着，它便头也不回地走了。
蜜蜂乐乐独自走在大路上，走着走着，就看见了一座五颜六色的花园，蜜蜂乐乐飞了进去，“哇！好美啊！这些花蜜非我莫属了！哈哈！”蜜蜂乐乐飞到一朵五彩缤纷的花朵上，躺下去，翘着二郎腿，一只手拿起花蜜大口大口吃了起来。正当蜜蜂乐乐自由自在地享受美食时，草丛突然动了起来，“沙沙沙！”一条蛇王冒了出来，把蜜蜂乐乐吓得心都要跳到嗓子眼里。蜜蜂跳了起来，它飞到蛇王上面，蛇王张开嘴，扑向蜜蜂乐乐，蜜蜂乐乐左躲右躲，怎么也逃不出蛇王的手掌心，蜜蜂乐乐灵机一动，就飞到蛇王头上，在蛇王头上叮了个大包，蛇王疼得哇哇大哭，逃走了。
蜜蜂乐乐到公园里去散散心，它看见群蜂在玩，蜜蜂乐乐回想起以前和群蜂一起玩时幸福的样子，流下了两行热泪，飞了回去，对群蜂说：“对不起！我到现在才知道，团结力量大啊！”群蜂原谅了乐乐，乐乐又和群蜂一起过上了幸福的生活！篇五一看，哎呀呀！原本凶猛的老虎爬在笼子里打哈欠；原本歌声动听的小鸟也呆在笼子里一句歌都不唱，原本机灵的小猴坐在笼子里发着呆……小可看不下去了，她悄悄放出了笼子里的动物，带着他们来到了动物城：“你们就在这里找份工作，住下来吧！”说完，动物们就陆陆续续进城了。
几只贵宾犬结团去应聘模特的地方面试，想完成以前的梦想。模特公司的经理上下打量着她们：“走几步！”她们各自配合着走了下。经理很满意：“好！你们写下名字到里面考试，你先等一下。”写好名字后，几只贵宾犬向剩下的那只苦苦一笑……“你叫什么名字？”经理问，“洛……洛其。”“嗯！洛其你步子没她们走的好，但你搭配的服装，化妆都比她们好很多！我想聘你为本公司的首席化妆师，你看怎么样？”“可以！可以！可以！”洛其兴奋的跳起来回答。
另一边，小猴、小鸟、狮子来到了果园应聘，果园应聘没什么要求，但只要两人！果园的主人小猪让他们介绍自己，小猴说：“我会爬树！我可以帮忙摘果子……”狮子听了也说：“我虽然不会爬树，可我力气大！我可以运送果子！还可以看守果园！”小猪听了，立马聘请了小猴和狮子，小鸟知趣地离开了。
后来，小鸟成知名的歌手、主持人。但小猴这边就没这么好了，小猴摘果子没问题，但爬树时到处乱跳，震下了许多果子都掉地上烂掉了。狮子倒是尽心尽力，赚了不少钱，并且有了自己的果园。这个故事告诉我们每个人都有长处，但这并不代表自己没有短处。篇六助人为乐是一大美德，但帮助别人也要看对方是否心存善念，接下来请看一只有魔法棒的小老鼠，看它是怎么帮助别人。
一天，小老鼠美美戴着一顶浅蓝色的帽子，身穿背带裤，长长的尾巴上绑着一个蝴蝶结，手中拿着一根魔法棒蹦蹦跳跳地去外婆家。这时，一阵大风吹来，美美的帽子被刮到了大树上，美美大吃一惊，紧皱眉头想：这下该怎么办哪？她低头一看，忘了自己有魔法棒了，她一边嘴里念念有词，一边挥舞魔法棒，把大树变小了。美美轻松地拿下了帽子，正要转身离开时，大树爷爷大喝一声：“站住！”，把美美吓了一跳，她回头一看，原来是大树爷爷。大树爷爷生气地说：“你把我变小了，还不把我变回来，我孙子看见，怎么称我爷爷啊？”美美连忙道歉，并把大树爷爷变回了原样，又继续赶路了。
这一切都被风婆婆看在眼里，她立刻去森林里通风报信。森林里的恶霸--老虎知道了，自从被大象修理了一顿之后，一直想找机会报复，今天终于有机会了。它马上去找美美，说：“能把魔法棒借我用一下吗？”美美知道他不怀好意，就用魔法棒把老虎变小了。老虎苦苦哀求，说：“求求你了，把我变回来吧，我再不敢欺负小动物们了。”美美见它诚心悔改，把它变回来了。
最后，美美顺利地到外婆家了。最新2018年幼儿园童话故事【精选6篇】可以看看这篇名叫玩游戏赚钱真实月入五千 试玩平台挂机赚钱方法的文章，可能你会获得更多2018年幼儿园童话故事【精选6篇】每天都在网上寻找赚钱方法，和同学们一样，被坑了几个月后才发现，那些所谓“暴利网赚项目，日赚几百块”其实都是骗人的，还是玩游戏赚钱靠谱点！但是，也是需要方法的，去掉游戏打金工作室我们今天先不说，就说网页游戏试玩平台，适合新手，秒提，但是，不动脑筋钻研，傻傻地拼命试玩，每天还是只赚几块钱，依然达不到月入几千的收入。
游戏试玩平台的优点就是提现快，稳定挂机不封号，哈哈那么，如何才能通过游戏试玩平台真实月赚钱5千呢？我总结了二种方法：其一，多开游戏挂机赚钱。其二，推广营销拉下线提成。
第一种方法：游戏多开挂机赚钱
聚享游叫游戏试玩，天天钻叫游戏平台，能挂机的游戏都在这里，大同小异这个赚钱方法需要2个基本条件，第一，支付宝账号要多。（支付宝用来提取，一般的试玩平台都是1万虚拟币兑换1块钱）第二，不能仅限于一家游戏试玩平台。比较靠谱的如聚享游、天天钻之类的都得同时挂机才能保证收入。
天天钻：网赚第一平台，任务多，新人注册送3元 >>>
聚享游：老牌网赚平台，新人做完任务马上可提现3元 >>>我现在一个月同时挂机十几家试玩平台，每天剔除一些时间过长的，给钱少的网页游戏，其余的全部挂机，5个支付宝，每天挂机12小时左右（智猫页游助手，新浪助手之类的软件动不动就卡掉！）并且只赚第一档的5毛钱（不懂的可以手动试玩一下，第一档就是最低的给钱级数！），一天基本上十几个家试玩平台更新的游戏有80款左右，抛除一些需要两个小时才能完成的，一个支付宝一天能赚30-50左右，再算上一个大号的40%提成，一天5个支付宝大概收入200块钱左右。
辅助：新浪助手与智猫页游助手是比较出名的，但几小时就会卡一下，需要人工看，有技术的同学可以自己写个网页游戏辅助，估计全自动24挂机月入上万不是问题。提示：游戏试玩平台推广小号会有40%的提成，挂机赚钱的小号一定要成为大号的下线，提成给大号。（大号推广小号提成属于第二种赚钱方法，一会儿会说！）提醒：游戏试玩平台挂机赚钱，算是一个比较苦力的活，这个倒不是不怕因为IP被封，平台根本不会去查IP，页游厂商也不会去管，厂商本身赚的就是那些抢冲级奖的钱，或者是为了增加游戏内的人气？我文化水平有限，说不清楚，就不说了，总之，这是个苦力活，兼职还可以，有工作的同学，还是好好工作吧。
第二种方法：推广营销拉下线躺着赚钱
这是我的收入，毛毛雨啦，很多推广1-2年，躺着月收入过万听到躺着赚钱，估计有人又要骂娘了，以为我是忽悠人的。我还真不是说大话，就如第一种赚钱方法一样，不动脑筋，不肯钻研的人每天只能赚几块钱，而我研究多开挂机就能月赚几千，这个推广下线也是这个道理。（解释一下推广拉下线赚钱原理：游戏试玩平台为了发展业务，推出的福利，通过你的推广链接注册的人就是你的下线，他们每赚10块钱，你就会提成4块钱，就是我前面说的挂机小号一定要成为自己大号下线的原因）
我是从今年6年份开始网页游戏挂机赚钱+闲时推广下线的，到现在为止有2000多个下线，每个月提成1000元左右！这个钱是躺着赚来的哦，只要下线还在玩，我会一直提成，所以推荐有脑筋，懂营销的朋友去做推广，绝对比挂机赚钱舒服，并且比较长久。我这个人比较笨，也就去论坛、贴吧、QQ空间、微博等地方发发广告，所以拉的人比较少。如果你会写赚钱攻略，或者有推广渠道，估计赚的要比我多。
儿童超经典短篇笑话故事
精选的儿童超经典短篇笑话故事大全 儿童超经典短篇笑话故事大全
(一)
1、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。 原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时! 他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗?
对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
2、大学，老师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!” 男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……” 男同学直视着对方的眼睛：“这还问?
因为你照片比本人好看呗。”
3、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。 一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。 几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”
4、一女同学，把纸条藏在裙子底下，被考老师看见了，考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步!” 那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!” 儿童超经典短篇笑话故事大全
(二)
1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?
妈妈。。。
2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好?
?
侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。
3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!” 这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。” 我勒个去，你杂就一点也不怕呢!!!
4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?
妈妈一脸迷惑：不是啊。 她：噢，那认错了。
5、一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。 第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟，这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问你要干啥，小孩说：留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了一了百了!!!!!! 儿童超经典短篇笑话故事大全
(三)
1、今天逗女儿：宝贝，你知道你是从那里来的吗?
女儿：知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了?
?
我。。。：没事，随便问问。。。
2、小丽对小强说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!” 小强惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?
” 小丽：“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲(亲嘴)生的!”
3、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗?
” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”
4、老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。 外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。 女儿拿着电话转头就对我说，听见没你妈让你没事儿别瞎操心。。。
5、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。 最新儿童超经典短篇笑话故事大全可以看看这篇名叫儿童短篇笑话故事大全的文章，可能你会获得更多儿童超经典短篇笑话故事大全
精选的儿童短篇笑话故事大全 儿童短篇笑话故事大全
1.讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?
” “不用嘴能讲话吗?
” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?
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2.戒姻糖 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 儿童短篇笑话故事大全
3.今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!” 儿童短篇笑话故事大全
4.金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿 子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 儿童短篇笑话故事大全
5.进步 弟：“怎样叫进步?
” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” 儿童短篇笑话故事大全
6.进步真快 儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。” 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈!” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?
” 儿子：“5个人。” 儿童短篇笑话故事大全
7.镜中梨 母亲：“你为何对着镜子吃梨?
” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么?
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以下是的一些我们精选的儿童幽默笑话小故事大全
1、 一天，老师带去参观就义前的狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去毙了。”
……
2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。 一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！ ......
3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
5、 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！
6、 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！
7、 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
9、 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小！
10、 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 坏消息：车上还有三个空座。
12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？ 这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
13、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕 当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“，……” “你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。 “我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。县官太太说：我们老爷封的是文林郎。学官太太说：我们老爷封的是修职郎。最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
16、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
17、 有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！
18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
19、 一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"之后婆媳二人开车走了。……
20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”乙：“被太太整的。”甲“你怎么知道的？”乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
21、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢！
22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。"
23、 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。
24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？ 啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
25、 老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?
”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”很多人都哭了。
28、 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
......
29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！
当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……...... 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
31、 一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。
32、 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……
33、 一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。 再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。
34、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。......
35、 有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
......
36、 有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？
37、 两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
38、 为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀wwW.SianDiAn.com。
39、 今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。
40、 公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
41、 一个秃顶的老头路过一家店，看到一种毛发再生特效的广告，他进去问了问。售货员：这的确是一种生发特效，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
42、 坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！ 托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……
43、 两个朋友偶遇。 一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。” “那么后来呢？” “后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
44、 一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰60
0.”
45、 一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
46、 "老师:降落伞和避孕套的区别是什么?
小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"
47、 一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
48、 A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”
49、 你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
50、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。 有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。 ......
51、 在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。 已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。......
52、 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?
服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点
53、 "组织给奥巴马发了封信：qs-IHSIN,奥巴马不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国情报局，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!"
54、 在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
55、 河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。
56、 “那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。
......
57、 有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”
这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”
58、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!
59、 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
60、 "一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?
葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?
""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?
"" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."最新儿童幽默笑话小故事大全可以看看这篇名叫儿童幽默笑话段子大全的文章，可能你会获得更多儿童幽默笑话小故事大全
以下是的一些我们精选的儿童幽默笑话段子大全
1、 今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。
2、 第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…
3、 成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？
4、 很久不联系的老同学找我借10 万块钱，我有些犹豫，于是他又补充道：“你要是不放心，我先还你4万，所以，借我6万好不好？”
5、 某天去店想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能防风，但是不能防逗逼。
6、 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
7、 一朋友去找完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？” ：“那你出来干我你家人知道吗？”
8、 戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”
9、 大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊，想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。
10、 小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆裡，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！
11、 有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
12、 从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……
13、 高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
14、 一脑残过生日，请了好多人来，吹完蜡烛，一八卦女问：你许了什么愿望？ 脑残：我希望在场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动，八卦女又问：愿望说出来就不灵了。 脑残：没事，就是要不灵，不然我为什么要说出来啊！
15、 在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
16、 同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！
17、 半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。
18、 放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
19、 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
20、 小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！”
21、 他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”.....
22、 父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
23、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
24、 昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。
25、 老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
26、 帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…
27、 有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
28、 一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥？
29、 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好...
30、 LZ大一枚。一次参加节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少?
给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
31、 刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。
32、 我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”！
33、 昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
34、 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
35、 “哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少()。
36、 经理：小李，晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……
37、 一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分？他说：这次两位数。他妈妈说：10分？他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少？他说：
7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台
38、 在机场接机，等人时候无聊就打开软件搜了一下，发现有一个人跟我距离
0.00m。我兴奋的加了他好友，打了个招呼：“回市里，30一位！走么？”
39、 我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈…我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
40、 青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
41、 老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗？小明：男女同房，女人说不要，不要 ， 其实...老师：滚。
42、 今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”
43、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！
44、 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！
45、 今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。
46、 今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了！
47、 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
48、 今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。
49、 一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！ 请注意，盗车！ 贼眼含热泪望着天空说：没文化太可怕了！
50、 记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢？我爸说：掉床下了。我妈：哦。俩人接着睡了！睡了！
51、 就在刚才，FM
89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。
52、 老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
53、 今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥们儿，有火吗？顿觉我的人生观变了……
54、 昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？
55、 "妇女：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯。”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“再给你一块，还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”"
56、 两个人在集市上吵架！其中一个人说：你个蠢驴。另一个人就回复到：你个笨驴。这时候第三个人来说，冲他们两个人说到：吵什么吵，都是一家人。
57、 女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”
58、 感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我？
59、 晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
60、 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
61、 两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”
62、 我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”
63、 lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。
64、 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
65、 我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
66、 今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
67、 有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。
68、 天蓬元帅变成猪其实很冤的，当时天蓬元帅调戏嫦娥之后，被告上天庭～玉帝：太白，调戏神女是什么罪？太白：安律当诛！玉帝：好，那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～
69、 发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！”
70、 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”最新儿童幽默笑话段子大全可以看看这篇名叫关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的的文章，可能你会获得更多儿童幽默笑话段子大全以下是的一些我们精选的关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！最新关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的可以看看这篇名叫小幽默笑话大全的文章，可能你会获得更多关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的
以下是的一些我们精选的小幽默笑话大全
1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？
儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！
3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！
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1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、下午小上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？
全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第
1.
2.
3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？最新小幽默笑话大全可以看看这篇名叫幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑的文章，可能你会获得更多小幽默笑话大全以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！
6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。
11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
儿童超经典短篇笑话故事
12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
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56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！
97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
儿童超经典短篇笑话故事
100、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”关于笑话2017幽默段子字的大全：■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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关于笑话2017幽默字的大全段子：■
1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?
” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章，可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全 看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.经典搞笑签名
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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